Kaip pradėti pokalbį „Kas mes esame?“

Kada tinkamas laikas apie tai kalbėti?

Tai akimirka pokalbiui „Kas mes esame?“, dažnai vadinamam DTR pokalbiu – santykių apibrėžimu. Tai gali atrodyti baugu. Galbūt nerimaujate, kad jį išgąsdinsite, arba išgirsite atsakymą, kurio nenorite. Tačiau aiškumas yra malonus. Šis pokalbis yra apie pagarbą sau ir laikui, kurį investuojate. Tai užtikrina, kad abu esate tame pačiame puslapyje, arba sužinote, jei nesate.

Nėra stebuklingo pasimatymų ar savaičių skaičiaus. Tinkamas laikas yra tada, kai jaučiate stabilų ryšį ir norite sužinoti, kur viskas yra. Tai kai jūsų jausmai peraugo atsitiktinius pasimatymus. Galbūt leidžiate daug laiko kartu. Galbūt susitikinėjate vienas kito draugais ar šeima. Galbūt kuriate ateities planus, net ir mažus.

Jei pradedate jaustis sutrikę, nerimastingi ar nesate tikri dėl savo vietos jų gyvenime, tai ženklas. Jei pastebite, kad svarstote, kaip juos pavadinti kitiems, laikas. Kartais žmonės įstringa tame, ką socialinėje žiniasklaidoje vadina situaciniu ryšiu – santykiais be etiketės ar aiškios krypties. Tai gali būti alinanti. Jūs nusipelnote žinoti, ar kuriate kažką tikro, ar tik leidžiate laiką.

Štai keletas ženklų, kad gali būti laikas:

• Jūs reguliariai susitikinėjate kelias savaites ar mėnesius.
• Jaučiate stiprų emocinį ryšį.
• Esate išskirtiniai, bet tai nebuvo pasakyta garsiai.
• Galvojate apie savo ateitį su jais.
• Jaučiatės nerimastingi ar neaiškūs dėl santykių statuso.

Nelaukite, kol jausitės beviltiški ar apmaudūs. Pradėkite pokalbį, kai esate ramūs ir aiškiai mąstote. Tai padeda abiem geriau pasikalbėti.

Išsiaiškinkite, ko norite

Prieš kalbėdami su jais, pasikalbėkite su savimi. Ką jums reiškia apibrėžti santykius? Ar norite būti išskirtiniai? Ar norite juos vadinti savo vaikinu, mergina ar partneriu? Ar ieškote ilgalaikio įsipareigojimo, ar tik aiškumo dėl buvimo pora?

Pagalvokite, ką esate pasirengę priimti, o ko ne. Iš anksto žinodami savo ribas, pokalbio metu jausitės stipresni. Pavyzdžiui, jei norite išskirtinumo, ar jums tinka, jei jie sako, kad reikia daugiau laiko pagalvoti, ar tai yra sandorio nutraukimo sąlyga? Gerai turėti aukštus standartus, kaip norite būti traktuojami ir kokių santykių norite. Jūs kuriate pagrindą savo būsimai laimei.

Apsvarstykite šiuos klausimus, kad padėtumėte išsiaiškinti savo norus:

• Kokį pavadinimą, jei toks yra, noriu, kad vartotume?
• Kokio įsipareigojimo lygio ieškau dabar?
• Ar noriu, kad būtume išskirtiniai, tai yra nesusitikinėtume su kitais?
• Kaip man atrodo sveiki, apibrėžti santykiai?
• Kokios yra mano nediskutuotinos sąlygos partnerystėje?

Taip pat galite sumąstyti keletą klausimų poroms, kad padėtų jums pagalvoti apie bendrą ateitį. Kuo geriau suprasite savo poreikius, tuo geriau galėsite juos iškomunikuoti.

Kaip pradėti pokalbį

Pasirinkite tinkamą laiką ir vietą. Pasirinkite akimirką, kai abu esate atsipalaidavę ir niekas jūsų neblaško. Venkite to kelti per ginčą, prieš pat darbą ar kai esate pavargę. Ramūs pietūs namuose, pasivaikščiojimas parke ar atsipalaidavęs vakaras kartu gali puikiai tikti. Įsitikinkite, kad turite pakankamai laiko viską aptarti be skubėjimo. Tai ne greitas pokalbis, o prasmingas aptarimas.

Pradėkite švelniai. Nenorite, kad tai skambėtų kaip tardymas. Naudokite švelnią pradžią, kad palengvintumėte įėjimą į temą. Štai keletas būdų, kaip galite pradėti:

• „Man tikrai patiko tave pažinti ir leisti laiką kartu. Įdomu, kaip tu mus matai.“
• „Jaučiu, kad turime kažką ypatingo, ir man įdomu, kur tai veda tavo akimis.“
• „Galvojau apie mus ir norėjau pasikalbėti apie tai, kas mes vienas kitam esame.“
• „Labai vertinu tai, ką turime, ir norėčiau pakalbėti apie mūsų santykių apibrėžimą.“

Tikslas yra atverti duris diskusijai, o ne kelti reikalavimus. Jūsų tonas turėtų būti ramus ir atviras, o ne kaltinantis ar nerimastingas. Atminkite, kad ieškote aiškumo, o ne bandote priversti konkretų rezultatą. Būkite pasirengę bet kokiam atsakymui, net jei jis nėra tas, kurio tikitės. Drąsa yra užduoti klausimą.

Ką sakyti ir ko vengti

Kalbėdami vartokite „aš“ teiginius. Sutelkite dėmesį į savo jausmus ir poreikius, o ne į tai, ką jie daro ar nedaro. Pavyzdžiui, užuot sakę: „Tu niekada nepasakai, kas mes esame,“ pabandykite: „Jaučiuosi neaiškiai dėl mūsų statuso ir norėčiau suprasti, kur mes stovime.“ Tai padeda išvengti kaltinimų žaidimo. Būkite sąžiningi apie tai, ko norite ir kodėl jums tai svarbu.

Aktyviai klausykite jų atsakymo. Leiskite jiems kalbėti nepertraukiant. Stenkitės suprasti jų požiūrį, net jei jis skiriasi nuo jūsų. Tai ne apie laimėjimą ginče; tai apie vienas kito supratimą. Užduokite atvirus klausimus, kurie skatina juos dalintis mintimis, pavyzdžiui: „Kaip tu jautiesi dėl mūsų?“ arba „Kokios tavo viltys dėl mūsų santykių?“

Venkite grasinimų ar ultimatumų, nebent esate tikrai pasirengę išeiti. Sakydami: „Jei nepadarysi mūsų oficialiais, aš išeinu,“ galite pastatyti žmogų į gynybinę poziciją. Geriau aiškiai išsakykite savo poreikius ir tada nuspręskite, ką daryti pagal jų atsakymą. Taip pat venkite minėti praeities santykių ar lyginti juos su kitais. Šis pokalbis yra apie jus du.

Būkite dėmesingi bet kokiems raudoniesiems vėliavėlėms santykiuose, kurie gali iškilti šio pokalbio metu. Jei jie supyksta, visiškai užsidaro ar bando nukreipti pokalbį į jus, tai svarbi informacija. Sveikas partneris bendraus su jumis pagarbiai, net jei nėra pasirengęs tiems patiems dalykams kaip jūs.

Kaip reaguoti į skirtingus atsakymus

Galite sulaukti įvairių atsakymų. Kiekvienam reikia skirtingo požiūrio. Jei jie sako, kad nori to paties, kaip ir jūs – puiku! Švęskite tą aiškumą. Pasikalbėkite apie tai, ką jums abiem reiškia būti pora. Aptarkite kitus žingsnius, pavyzdžiui, pasakyti draugams ar kurti ateities planus. Tai laiminga akimirka, ir turėtumėte ja mėgautis.

O jei jie sako, kad jiems reikia daugiau laiko? Tai gali būti varginanti. Paklauskite jų, ką reiškia „daugiau laiko“. Ar tai kelios savaitės, ar atvira pabaiga? Jei jie negali pateikti aiškaus termino, arba jei tai jau sakė kelis kartus, tai gali būti būdas vengti įsipareigojimo. Jūs turite nuspręsti, ar norite laukti, ir kiek ilgai. Gerai pasakyti: „Aš suprantu, bet man reikia aiškaus kelio pirmyn. Grįžkime prie šito po dviejų savaičių.“

Jei jie duoda neaiškų atsakymą, išsisukinėja ar bando pakeisti temą, atkreipkite dėmesį. Tai gali būti ženklas, kad jie nenori apibrėžti dalykų arba nėra rimtai nusiteikę. Kartais žmonės užsiima duonos trupinėjimu – duoda pakankamai dėmesio, kad išlaikytų jūsų susidomėjimą be įsipareigojimo. Jei gaunate neatsakymą, švelniai grąžinkite juos prie esmės. „Vertinu tavo sąžiningumą, bet aš ieškau aiškesnio atsakymo apie mūsų santykių statusą.“

• Neaiškaus ar vengiančio atsakymo požymiai:
• Jie keičia temą.
• Jie sako, kad „nemėgsta etikečių.“
• Jie kaltina jus, kad iškėlėte temą.
• Jie sako, kad „nėra pasirengę“, bet nepaaiškina kodėl ar kiek ilgai.
• Jie priverčia jus jaustis kvailai, kad paklausėte.

Jei jie sako, kad nenori su jumis santykių, tai skaudės. Bet geriau žinoti. Padėkokite jiems už sąžiningumą ir gerbkite jų sprendimą. Tada susitelkite į rūpinimąsi savimi.

Kodėl laukimas retai padeda

Natūralu norėti išvengti nepatogaus pokalbio. Galite galvoti: „Jei tik palauksiu, galbūt jie patys paminės.“ Arba: „Gal jų jausmai pasikeis.“ Tačiau laukimas retai ką nors pagerina. Daugeliu atvejų tai tik pratęsia jūsų netikrumą ir nerimą. Žmogus, kuris šiandien nėra pasirengęs apibrėžti santykių, vargu ar staiga bus pasirengęs kitą mėnesį vien todėl, kad laukėte.

Dažnai laukimas gali sukelti daugiau skausmo. Jūs investuojate daugiau laiko, daugiau emocijų ir daugiau savęs į situaciją, kuri neduoda to, ko jums reikia. Tai gali sukelti apmaudo jausmą arba jausmą, kad esate laikomas savaime suprantamu dalyku. Galite praleisti kitas galimybes užmegzti pilnaverčius santykius, nes esate įstrigę neapibrėžtuose santykiuose. Jūsų savigarba gali nukentėti, kai jaučiatės, kad nuolat laukiate, kol kažkas kitas nuspręs jūsų vertę.

Pagalvokite apie tai taip – jei kas nors tikrai nori būti su jumis, jie tai aiškiai parodys. Jie nepaliks jūsų spėlioti. Jei jiems patinka palikti dalykus neapibrėžtus, dažnai tai yra todėl, kad tai atitinka jų poreikius, o nebūtinai jūsų. Jūs nusipelnote žmogaus, kuris yra susijaudinęs ir aiškus dėl buvimo su jumis.

Kartais per ilgas laukimas gali net sukelti skaudesnių pasekmių, pavyzdžiui, jie staiga dingsta – elgesys, žinomas kaip vaiduoklių palikimas. Pradėdami pokalbį, jūs perimate kontrolę. Jūs įgyjate aiškumą, net jei atsakymas nėra toks, kokio tikėjotės. Tai leidžia jums arba judėti pirmyn kartu, arba eiti toliau ieškoti santykių, kurie atitinka jūsų poreikius.

Judėjimas pirmyn po pokalbio „Kas mes esame?“

Nepriklausomai nuo rezultato, jūs padarėte drąsų dalyką. Jūs apgynėte savo poreikius ir paprašėte aiškumo. Tai jau yra pergalė. Jei pokalbis vyksta gerai ir abu sutinkate būti apibrėžtuose santykiuose, puiku! Mėgaukitės šiuo nauju skyriumi. Pasikalbėkite apie tai, ką jums abiem reiškia būti pora. Kokie jūsų lūkesčiai? Kaip jūs vienas kitam parodysite? Tai yra kažko tvirto kūrimo pradžia.

Jei atsakymas nebuvo toks, kokio tikėjotės, gerai jaustis liūdniems, piktiems ar nusivylusiems. Leiskite sau pajusti tas emocijas. Tai netektis, ir jums reikia jos gedėti. Tačiau atminkite, aiškus „ne“ yra geriau nei painus „galbūt“. Tai išlaisvina jus ieškoti žmogaus, kuris nori tų pačių dalykų kaip jūs. Tai reiškia, kad galite pradėti judėti pirmyn ir gyti.

Sutelkite dėmesį į rūpinimąsi savimi. Remkitės draugais ir šeima. Užsiimkite pomėgiais, kuriuos mėgstate. Priminkite sau, kad esate verti aiškių, mylinčių ir įsipareigojusių santykių. Šis pokalbis yra apie pagarbą savo laikui ir jausmams. Tai užtikrina, kad esate situacijoje, kuri jus daro laimingus ir saugius. Kad ir koks būtų rezultatas, jūs gavote vertingos informacijos. Dabar žinote, kur stovite, ir tos žinios yra galingos. Naudokite jas, kad nukreiptumėte savo kitus žingsnius link santykių, kurie tikrai jums tarnauja.

DTR Talk- Do's and Don'ts

Praktiniai patarimai

Trumpai

Pokalbis „Kas mes vienas kitam?“ suteikia aiškumo jūsų santykiams. Pasirinkite ramų laiką, žinokite, ko norite, ir naudokite „aš“ formos teiginius. Būkite pasiruošę bet kokiam atsakymui. Aiškus atsakymas, net jei jis skaudina, yra geriau nei likti miglotoje situacijoje. Jūs nusipelnote žinoti, kur stovite.

Dažnai užduodami klausimai