Kako voditi razgovor "Što smo mi?"

Kada je pravo vrijeme za razgovor o tome?

Ovo je trenutak za razgovor "Što smo mi?", često nazvan DTR razgovor - Definiranje Veze. Može biti zastrašujuće. Možda se brinete da ćete ih preplašiti ili da ćete čuti odgovor koji ne želite. No, jasnoća je ljubazna. Ovaj razgovor je o poštivanju sebe i vremena koje ulažete. To je osiguravanje da ste oboje na istoj stranici ili otkrivanje da niste.

Ne postoji magičan broj spojeva ili tjedana. Pravo vrijeme je kada osjetite stabilnu povezanost i želite znati gdje stvari stoje. To je kada su vaši osjećaji prerasli ležerno izlaženje. Možda provodite puno vremena zajedno. Možda upoznajete jedno drugom prijatelje ili obitelj. Možda gradite planove za budućnost, čak i one male.

Ako se počinjete osjećati zbunjeno, tjeskobno ili nesigurno u svoje mjesto u njihovom životu, to je znak. Ako se uhvatite kako se pitate kako ih nazvati pred drugima, vrijeme je. Ponekad ljudi zapnu u onome što društvene mreže zovu situationship - veza bez oznake ili jasnog smjera. To može biti iscrpljujuće. Zaslužujete znati gradite li nešto stvarno ili samo provodite vrijeme.

Evo nekoliko znakova da je možda vrijeme:

• Viđate se redovito već nekoliko tjedana ili mjeseci.
• Osjećate snažnu emocionalnu povezanost.
• Ekskluzivni ste, ali to nije izgovoreno naglas.
• Razmišljate o svojoj budućnosti s njima u njoj.
• Osjećate tjeskobu ili nesigurnost u vezi statusa veze.

Ne čekajte dok ne postanete očajni ili ogorčeni. Pokrenite to kada ste smireni i bistre glave. To će vam pomoći da oboje imate bolji razgovor.

Razjasnite što želite

Prije nego što razgovarate s njima, porazgovarajte sami sa sobom. Što vama znači definiranje veze? Želite li biti ekskluzivni? Želite li ih zvati svojim dečkom, curom ili partnerom? Tražite li dugoročnu predanost ili samo jasnoću o tome da ste par?

Razmislite što ste spremni prihvatiti, a što niste. Poznavanje svojih granica unaprijed dat će vam snagu tijekom razgovora. Na primjer, ako želite ekskluzivnost, je li vam u redu ako kažu da im treba više vremena za razmišljanje ili je to prekid dogovora? U redu je imati visoke standarde za to kako želite biti tretirani i kakvu vezu želite. Postavljate temelje za svoju buduću sreću.

Razmotrite ova pitanja kako biste razjasnili svoje želje:

• Koji naslov, ako ga uopće želim, želim da koristimo?
• Koju razinu predanosti tražim upravo sada?
• Želim li da budemo ekskluzivni, što znači da se ne viđamo s drugima?
• Kako meni izgleda zdrava, definirana veza?
• Što su moje crvene linije u partnerstvu?

Možete čak osmisliti neka pitanja za parove koja će vam pomoći razmisliti o zajedničkoj budućnosti. Što bolje razumijete vlastite potrebe, to ih bolje možete komunicirati.

Kako započeti razgovor

Odaberite pravo vrijeme i mjesto. Odaberite trenutak kada ste oboje opušteni i bez ometanja. Izbjegavajte pokretanje teme tijekom svađe, neposredno prije posla ili kada ste umorni. Tiha večera kod kuće, šetnja parkom ili opušteno večernje druženje mogu dobro poslužiti. Pobrinite se da imate dovoljno vremena za razgovor bez osjećaja žurbe. Ovo nije brzi chat, već smislen razgovor.

Počnite nježno. Ne želite da zvuči kao ispitivanje. Upotrijebite mekan uvod kako biste ušli u temu. Evo nekoliko načina na koje možete započeti:

• "Uistinu sam uživao/la upoznavati te i provoditi vrijeme s tobom. Pitam se kako ti vidiš nas."
• "Osjećam da imamo nešto posebno i zanima me kamo ovo ide za tebe."
• "Razmišljao/la sam o nama i želio/la sam porazgovarati o tome što smo jedno drugome."
• "Zaista cijenim ono što imamo i želio/la bih razgovarati o definiranju naše veze."

Cilj je otvoriti vrata za raspravu, a ne postavljati zahtjeve. Vaš ton treba biti smiren i otvoren, a ne optužujući ili tjeskoban. Zapamtite, tražite jasnoću, a ne pokušavate forsirati određeni ishod. Budite spremni na bilo kakav odgovor, čak i ako nije onaj kojem se nadate. Hrabrost je u postavljanju pitanja.

Što reći, a što izbjegavati

Kada razgovarate, koristite "ja" izjave. Usredotočite se na svoje osjećaje i potrebe, a ne na ono što oni rade ili ne rade. Na primjer, umjesto da kažete: "Ti mi nikad ne kažeš što smo mi," pokušajte: "Osjećam se nesigurno u vezi našeg statusa i želio/la bih razumjeti gdje stojimo." To sprječava da razgovor postane igra optuživanja. Budite iskreni o tome što želite i zašto vam je to važno.

Aktivno slušajte njihov odgovor. Pustite ih da govore bez prekidanja. Pokušajte razumjeti njihovu perspektivu, čak i ako se razlikuje od vaše. Ovdje se ne radi o pobjedi u svađi; radi se o međusobnom razumijevanju. Postavljajte otvorena pitanja koja ih pozivaju da podijele svoje misli, poput: "Kako se osjećaš u vezi nas?" ili "Koje su tvoje nade za našu vezu?"

Izbjegavajte prijetnje ili ultimatume osim ako niste uistinu spremni otići. Reći: "Ako nas ne učiniš službenima, odlazim" može nekoga staviti u obranu. Bolje je jasno iznijeti svoje potrebe i zatim odlučiti što učiniti na temelju njihovog odgovora. Također, izbjegavajte spominjati prošle veze ili ih uspoređivati s drugima. Ovaj razgovor je o vas dvoje.

Budite svjesni bilo kakvih crvenih zastavica u vezi koje bi se mogle pojaviti tijekom ovog razgovora. Ako se naljute, potpuno se isključe ili pokušaju preokrenuti razgovor protiv vas, to je važna informacija. Zdravi partner će s vama komunicirati s poštovanjem, čak i ako nije spreman za iste stvari kao vi.

Postupanje s različitim odgovorima

Možete dobiti različite vrste odgovora. Svaki zahtijeva drugačiji pristup. Ako kažu da žele istu stvar kao i vi - super! Slavite tu jasnoću. Razgovarajte o tome što vama oboma znači biti par. Dogovorite sljedeće korake, poput informiranja prijatelja ili planiranja budućnosti. Ovo je sretan trenutak i trebali biste ga uživati.

Što ako kažu da im treba više vremena? To može biti frustrirajuće. Pitajte ih što "više vremena" znači. Je li to nekoliko tjedana ili otvoreno? Ako ne mogu dati jasan vremenski okvir ili ako su to već rekli nekoliko puta, možda je to način izbjegavanja obveze. Morate odlučiti jeste li spremni čekati i koliko dugo. U redu je reći: "Razumijem, ali trebam jasan put naprijed. Vratimo se na ovo za dva tjedna."

Ako daju nejasan odgovor, izbjegavaju ga ili pokušaju promijeniti temu, obratite pažnju. To bi mogao biti znak da ne žele definirati stvari ili da nisu ozbiljni. Ponekad se ljudi upuštaju u breadcrumbing - dajući tek toliko pažnje da zadrže vaše zanimanje bez obvezivanja. Ako dobijete ne-odgovor, nježno ih vratite na poentu. "Cijenim tvoju iskrenost, ali tražim jasniji odgovor o statusu naše veze."

• Znakovi nejasnog ili izbjegavajućeg odgovora:
• Mijenjaju temu.
• Kažu da "ne vole etikete."
• Okrivljuju vas što ste to pokrenuli.
• Kažu da "nisu spremni", ali ne objašnjavaju zašto ili koliko dugo.
• Natjeraju vas da se osjećate glupo jer ste pitali.

Ako kažu da ne žele vezu s vama, boljet će. Ali bolje je znati. Zahvalite im na iskrenosti i poštujte njihovu odluku. Zatim se usredotočite na brigu o sebi.

Zašto čekanje rijetko pomaže

Prirodno je željeti izbjeći neugodan razgovor. Možda mislite: "Ako samo pričekam, možda će oni to pokrenuti." Ili: "Možda će se njihovi osjećaji promijeniti." Ali čekanje rijetko čini stvari boljima. U većini slučajeva, samo produžuje vašu nesigurnost i tjeskobu. Osoba koja danas nije spremna definirati vezu vjerojatno neće odjednom biti spremna sljedeći mjesec samo zato što ste čekali.

Često čekanje može dovesti do veće boli. Ulažete više vremena, više emocija i više sebe u situaciju koja vam ne daje ono što trebate. To može dovesti do osjećaja ogorčenosti ili osjećaja da vas uzimaju zdravo za gotovo. Možda propuštate druge prilike za ispunjavajuću vezu jer ste zaglavljeni u nedefiniranoj. Vaše samopoštovanje može patiti kada se osjećate kao da stalno čekate da netko drugi odluči o vašoj vrijednosti.

Razmislite o ovome na sljedeći način - ako netko uistinu želi biti s vama, to će jasno staviti do znanja. Neće vas ostaviti da nagađate. Ako su sretni što stvari ostaju nedefinirane, to je često zato što to odgovara njihovim potrebama, a ne nužno vašima. Zaslužujete nekoga tko je uzbuđen i jasan u vezi toga što je s vama.

Ponekad, predugo čekanje može čak dovesti do bolnijih ishoda, poput toga da iznenada nestanu - ponašanje poznato kao ghosting. Vođenjem razgovora preuzimate kontrolu. Dobivate jasnoću, čak i ako odgovor nije onakav kakvom ste se nadali. To vam omogućuje da ili krenete naprijed zajedno ili nastavite dalje kako biste pronašli vezu koja zadovoljava vaše potrebe.

Kretanje naprijed nakon razgovora "Što smo mi?"

Bez obzira na ishod, učinili ste hrabru stvar. Zauzeli ste se za svoje potrebe i zatražili jasnoću. To je samo po sebi pobjeda. Ako razgovor prođe dobro i oboje se složite da budete u definiranoj vezi, fantastično! Uživajte u ovom novom poglavlju. Razgovarajte o tome što vama oboma znači biti par. Koja su vaša očekivanja? Kako ćete se pokazati jedno drugome? Ovo je početak izgradnje nečeg čvrstog.

Ako odgovor nije bio onakav kakvom ste se nadali, u redu je osjećati se tužno, ljutito ili razočarano. Dopustite si da osjetite te emocije. To je gubitak i trebate ga ožaliti. No, zapamtite, jasno "ne" bolje je od zbunjujućeg "možda". Oslobađa vas da pronađete nekoga tko želi iste stvari kao i vi. To znači da možete započeti proces nastavka dalje i ozdravljenja.

Usredotočite se na brigu o sebi. Oslonite se na svoje prijatelje i obitelj. Bavite se hobijima koje volite. Podsjetite se da ste vrijedni jasne, pune ljubavi i predane veze. Ovaj razgovor je o poštivanju vlastitog vremena i osjećaja. To je osiguravanje da ste u situaciji koja vas čini sretnima i sigurnima. Kakav god bio rezultat, dobili ste vrijedne informacije. Sada znate gdje stojite i to znanje je moćno. Iskoristite ga da usmjerite svoje sljedeće korake prema vezi koja vam uistinu služi.

DTR Talk- Do's and Don'ts

Praktični savjeti

Ukratko

Razgovor na temu „Što smo mi?“ donosi jasnoću u vašu vezu. Odaberite mirno vrijeme, znajte što želite i koristite „ja“ izjave. Budite spremni na bilo kakav odgovor. Dobiti iskren odgovor, čak i ako boli, bolje je nego ostati u zbunjujućoj situaciji. Zaslužujete znati gdje stojite.

Često postavljana pitanja