איך לנהל את השיחה "מה אנחנו?"

מתי הזמן הנכון לדבר על זה?

זה הרגע לשיחת "מה אנחנו?", שנקראת לעתים קרובות שיחת DTR - הגדרת הקשר. היא יכולה להרגיש מפחידה. אולי אתם דואגים להבריח אותם, או לשמוע תשובה שאתם לא רוצים. אבל בהירות היא אדיבה. קיום השיחה הזו הוא על כיבוד עצמכם והזמן שאתם משקיעים. זה על לוודא ששניכם באותו עמוד, או לגלות שאתם לא.

אין מספר קסם של דייטים או שבועות. הזמן הנכון הוא כשאתם מרגישים חיבור יציב ורוצים לדעת איפה הדברים עומדים. זה כשהרגשות שלכם גדלו מעבר לדייטים מזדמנים. אולי אתם מבלים הרבה זמן ביחד. אולי אתם פוגשים חברים או משפחה אחד של השני. אולי אתם מתכננים תוכניות לעתיד, אפילו קטנות.

אם אתם מתחילים להרגיש מבולבלים, חרדים או לא בטוחים במקומכם בחייו/ה, זה סימן. אם אתם מוצאים את עצמכם תוהים איך לקרוא להם בפני אחרים, הגיע הזמן. לפעמים, אנשים נתקעים במה שהמדיה החברתית מכנה סיטואציה - קשר ללא תווית או כיוון ברור. זה יכול להיות מתיש. מגיע לכם לדעת אם אתם בונים משהו אמיתי או סתם מעבירים זמן.

הנה כמה סימנים שאולי הגיע הזמן:

• אתם נפגשים באופן קבוע כבר כמה שבועות או חודשים.
• אתם מרגישים קשר רגשי חזק.
• אתם בלעדיים, אבל זה לא נאמר בקול.
• אתם חושבים על העתיד שלכם איתם.
• אתם מרגישים חרדה או אי-ודאות לגבי מצב הקשר.

אל תחכו עד שתרגישו נואשים או ממורמרים. העלו את הנושא כשאתם רגועים וצלולים. זה יעזור לשניכם לנהל שיחה טובה יותר.

תהיו ברורים לגבי מה שאתם רוצים

לפני שאתם מדברים איתם, דברו עם עצמכם. מה המשמעות של הגדרת הקשר עבורכם? אתם רוצים להיות בלעדיים? אתם רוצים לקרוא להם חבר, חברה או בן/בת זוג? אתם מחפשים מחויבות ארוכת טווח, או סתם בהירות לגבי היותכם זוג?

חשבו על מה אתם מוכנים לקבל ומה לא. הכרת הגבולות שלכם מראש תיתן לכם כוח במהלך השיחה. לדוגמה, אם אתם רוצים בלעדיות, האם אתם בסדר עם זה שהם אומרים שהם צריכים עוד זמן לחשוב על זה, או שזה שובר עסקה? זה בסדר שיהיו לכם סטנדרטים גבוהים לאופן שבו אתם רוצים שיתייחסו אליכם ולאיזה סוג של קשר אתם רוצים. אתם מכינים את הקרקע לאושר העתידי שלכם.

שקלו את השאלות האלה כדי לעזור לכם להבהיר את רצונותיכם:

• איזו תווית, אם בכלל, אני רוצה שנשתמש בה?
• איזו רמת מחויבות אני מחפש/ה כרגע?
• האם אני רוצה שנהיה בלעדיים, כלומר לא לראות אנשים אחרים?
• איך נראה בעיני קשר בריא ומוגדר?
• מהם הדברים שאינם ניתנים למשא ומתן מבחינתי בזוגיות?

אתם אפילו יכולים לחשוב על כמה שאלות לזוגות כדי לעזור לכם לחשוב על העתיד המשותף שלכם. ככל שתבינו טוב יותר את הצרכים שלכם, כך תוכלו לתקשר אותם טוב יותר.

איך להתחיל את השיחה

בחרו את הזמן והמקום הנכונים. בחרו רגע שבו שניכם רגועים ולא מוסחים. הימנעו מלהעלות את זה במהלך ריב, ממש לפני העבודה, או כשאתם עייפים. ארוחת ערב שקטה בבית, טיול בפארק, או ערב רגוע ביחד יכולים לעבוד היטב. וודאו שיש לכם מספיק זמן לדבר על הדברים בלי להרגיש לחוצים. זו לא שיחה מהירה, אלא דיון משמעותי.

התחילו בעדינות. אתם לא רוצים שזה יישמע כמו חקירה. השתמשו בפתיחה רכה כדי להיכנס לנושא. הנה כמה דרכים שבהן תוכלו להתחיל:

• "ממש נהניתי להכיר אותך ולבלות איתך. אני תוהה איך אתה רואה אותנו."
• "אני מרגיש/ה שיש בינינו משהו מיוחד, ואני סקרן/ית לדעת לאן זה הולך מבחינתך."
• "חשבתי עלינו, ורציתי לדבר על מה אנחנו זה לזה."
• "אני מאוד מעריך/ה את מה שיש לנו, והייתי רוצה לדבר על הגדרת הקשר שלנו."

המטרה היא לפתוח דלת לדיון, לא להציב דרישות. הטון שלכם צריך להיות רגוע ופתוח, לא מאשים או חרד. זכרו, אתם מחפשים בהירות, לא מנסים לכפות תוצאה ספציפית. היו מוכנים לכל תשובה, גם אם היא לא זו שקיוויתם לה. האומץ הוא בשאלה.

מה לומר ומה להימנע

כשאתם מדברים, השתמשו במשפטי "אני". התמקדו ברגשות ובצרכים שלכם, לא במה שהם עושים או לא עושים. לדוגמה, במקום לומר, "אתה אף פעם לא אומר לי מה אנחנו," נסו, "אני מרגיש/ה לא בטוח/ה לגבי הסטטוס שלנו, והייתי רוצה להבין איפה אנחנו עומדים." זה מונע מהשיחה להפוך למשחק האשמות. היו כנים לגבי מה שאתם רוצים ולמה זה חשוב לכם.

הקשיבו באופן פעיל לתגובתם. תנו להם לדבר בלי להפריע. נסו להבין את נקודת המבט שלהם, גם אם היא שונה משלכם. זה לא על לנצח בוויכוח; זה על להבין אחד את השני. שאלו שאלות פתוחות שמזמינות אותם לשתף במחשבותיהם, כמו, "איך אתה מרגיש לגבינו?" או "מהן התקוות שלך לגבי הקשר שלנו?"

הימנעו מלהציב איומים או אולטימטומים אלא אם אתם באמת מוכנים לעזוב. לומר, "אם לא תהפוך אותנו לרשמיים, אני עוזב/ת" יכול להעמיד מישהו במגננה. עדיף להצהיר על הצרכים שלכם בבירור ואז להחליט מה לעשות על סמך תגובתם. כמו כן, הימנעו מלהעלות מערכות יחסים מהעבר או להשוות אותם לאחרים. השיחה הזו היא על שניכם.

היו מודעים לכל דגלים אדומים במערכת יחסים שעלולים לצוף במהלך השיחה הזו. אם הם כועסים, נסגרים לגמרי, או מנסים להפוך את השיחה נגדכם, זה מידע חשוב. בן/בת זוג בריאים יתקשרו איתכם בכבוד, גם אם הם לא מוכנים לאותם דברים כמוכם.

התמודדות עם תשובות שונות

אתם עשויים לקבל סוגים שונים של תשובות. כל אחת דורשת גישה שונה. אם הם אומרים שהם רוצים את אותו הדבר כמוכם - מעולה! חגגו את הבהירות הזו. דברו על מה המשמעות של להיות זוג עבור שניכם. דונו בצעדים הבאים, כמו לספר לחברים או לתכנן תוכניות עתידיות. זה רגע שמח, ואתם צריכים ליהנות ממנו.

מה אם הם אומרים שהם צריכים עוד זמן? זה יכול להיות מתסכל. שאלו אותם מה המשמעות של "עוד זמן". האם זה כמה שבועות, או פתוח? אם הם לא יכולים לתת ציר זמן ברור, או אם הם כבר אמרו את זה כמה פעמים, זו אולי דרך להימנע ממחויבות. אתם צריכים להחליט אם אתם מוכנים לחכות, ולכמה זמן. זה בסדר לומר, "אני מבין/ה, אבל אני צריך/ה דרך ברורה קדימה. בואו נחזור לזה בעוד שבועיים."

אם הם נותנים תשובה לא ברורה, מתחמקים, או מנסים להחליף נושא, שימו לב. זה עשוי להיות סימן שהם לא רוצים להגדיר דברים, או שהם לא רציניים. לפעמים, אנשים עוסקים בפירורי לחם - נותנים בדיוק מספיק תשומת לב כדי לשמור על עניין בלי להתחייב. אם אתם מקבלים תשובה לא-תשובה, החזירו אותם בעדינות לנקודה. "אני מעריך/ה את הכנות שלך, אבל אני מחפש/ת תשובה ברורה יותר לגבי סטטוס הקשר שלנו."

• סימנים לתשובה לא ברורה או מתחמקת:
• הם מחליפים נושא.
• הם אומרים שהם "לא אוהבים תוויות."
• הם מאשימים אתכם בכך שהעליתם את זה.
• הם אומרים שהם "לא מוכנים" אבל לא מסבירים למה או לכמה זמן.
• הם גורמים לכם להרגיש טיפשים על ששאלתם.

אם הם אומרים שהם לא רוצים קשר איתכם, זה יכאב. אבל עדיף לדעת. תודו להם על הכנות וכבדו את החלטתם. לאחר מכן, התמקדו בטיפול בעצמכם.

למה לחכות כמעט אף פעם לא עוזר

טבעי לרצות להימנע משיחה לא נוחה. אתם עשויים לחשוב, "אם רק אחכה, אולי הם יעלו את זה." או, "אולי הרגשות שלהם ישתנו." אבל לחכות רק לעתים רחוקות משפר דברים. ברוב המקרים, זה רק מאריך את חוסר הוודאות והחרדה שלכם. מי שלא מוכן להגדיר את הקשר היום, לא סביר שיהיה מוכן פתאום בחודש הבא רק בגלל שחיכיתם.

לעתים קרובות, המתנה יכולה להוביל ליותר כאב. אתם משקיעים יותר זמן, יותר רגש, ויותר מעצמכם במצב שלא נותן לכם את מה שאתם צריכים. זה יכול להוביל לרגשות של טינה או תחושה שמנצלים אתכם. אתם עלולים לפספס הזדמנויות אחרות לקשר מספק כי אתם תקועים בקשר לא מוגדר. ההערכה העצמית שלכם עלולה להיפגע כשאתם מרגישים שאתם כל הזמן מחכים שמישהו אחר יחליט על הערך שלכם.

תחשבו על זה ככה - אם מישהו באמת רוצה להיות איתכם, הוא יבהיר את זה. הוא לא ישאיר אתכם מנחשים. אם הם שמחים להשאיר דברים לא מוגדרים, זה לעתים קרובות כי זה מתאים לצרכים שלהם, לאו דווקא לשלכם. מגיע לכם מישהו שמתרגש וברור לגבי היותו איתכם.

לפעמים, לחכות יותר מדי יכול אפילו להוביל לתוצאות כואבות יותר, כמו שהם נעלמים פתאום - התנהגות הידועה בשם גוסטינג. על ידי קיום השיחה, אתם לוקחים שליטה. אתם משיגים בהירות, גם אם התשובה אינה מה שקיוויתם לה. זה מאפשר לכם להתקדם יחד או להמשיך הלאה כדי למצוא קשר שעונה על הצרכים שלכם.

התקדמות לאחר שיחת "מה אנחנו?"

לא משנה מה התוצאה, עשיתם מעשה אמיץ. עמדתם על הצרכים שלכם וביקשתם בהירות. זה ניצחון בפני עצמו. אם השיחה הולכת טוב ושניכם מסכימים להיות בקשר מוגדר, מעולה! תהנו מהפרק החדש הזה. דברו על מה המשמעות של להיות זוג עבור שניכם. מהן הציפיות שלכם? איך תתגלו אחד עבור השני? זו ההתחלה של בניית משהו מוצק.

אם התשובה לא הייתה מה שקיוויתם לה, זה בסדר להרגיש עצובים, כועסים או מאוכזבים. הרשו לעצמכם להרגיש את הרגשות האלה. זו אבידה, ואתם צריכים להתאבל עליה. אבל זכרו, "לא" ברור עדיף על "אולי" מבלבל. זה משחרר אתכם למצוא מישהו שכן רוצה את אותם הדברים כמוכם. זה אומר שאתם יכולים להתחיל בתהליך של המשך הלאה וריפוי.

התמקדו בטיפול עצמי. הישענו על החברים והמשפחה שלכם. עסקו בתחביבים שאתם אוהבים. הזכירו לעצמכם שמגיע לכם קשר ברור, אוהב ומחויב. השיחה הזו היא על כיבוד הזמן והרגשות שלכם. זה על לוודא שאתם במצב שעושה אתכם מאושרים ובטוחים. לא משנה מה התוצאה, השגתם מידע בעל ערך. אתם יודעים עכשיו איפה אתם עומדים, והידע הזה הוא עוצמתי. השתמשו בו כדי להנחות את הצעדים הבאים שלכם לעבר קשר שבאמת משרת אתכם.

DTR Talk- Do's and Don'ts

טיפים מעשיים

בקיצור

השיחה של 'מה אנחנו?' מבהירה לכם את מצב הקשר שלכם. בחרו זמן רגוע, דעו מה אתם רוצים, והשתמשו במשפטי 'אני'. היו מוכנים לכל תשובה. קבלת תשובה ברורה, גם אם היא כואבת, עדיפה על להישאר במצב מבלבל. מגיע לכם לדעת איפה אתם עומדים.

שאלות נפוצות