Kako voditi razgovor „Šta smo mi?“

Kada je pravo vreme za razgovor o tome?

Ovo je trenutak za razgovor „Šta smo mi?“, često nazvan DTR razgovor – Definiši Odnos. Može da bude zastrašujuće. Možda brinete da ćete ih uplašiti ili da ćete čuti odgovor koji ne želite. Ali jasnoća je ljubazna. Vođenje ovog razgovora je poštovanje sebe i vremena koje ulažete. Radi se o tome da budete sigurni da ste oboje na istoj strani, ili da saznate da niste.

Ne postoji magičan broj sastanaka ili nedelja. Pravo vreme je kada osećate stabilnu povezanost i želite da znate gde stvari stoje. To je kada su vaša osećanja prerasla ležerno zabavljanje. Možda provodite dosta vremena zajedno. Možda upoznajete jedno drugom prijatelje ili porodicu. Možda pravite planove za budućnost, čak i one male.

Ako počinjete da se osećate zbunjeno, anksiozno ili nesigurno u vezi sa svojim mestom u njihovom životu, to je znak. Ako se uhvatite kako se pitate kako da ih nazovete drugima, vreme je. Ponekad ljudi zapnu u onome što društvene mreže nazivaju situacijom – vezi bez etikete ili jasnog smera. Ovo može da bude iscrpljujuće. Zaslužujete da znate da li gradite nešto stvarno ili samo provodite vreme.

Evo nekoliko znakova da je možda vreme:

• Viđate se redovno već nekoliko nedelja ili meseci.
• Osećate snažnu emocionalnu povezanost.
• Ekskluzivni ste, ali to nije izgovoreno naglas.
• Razmišljate o svojoj budućnosti sa njima u njoj.
• Osećate anksioznost ili nesigurnost u vezi sa statusom veze.

Ne čekajte dok ne postanete očajni ili ogorčeni. Pokrenite to kada ste smireni i bistre glave. Ovo pomaže da oboje imate bolji razgovor.

Razjasnite šta želite

Pre nego što razgovarate sa njima, porazgovarajte sa sobom. Šta za vas znači definisanje veze? Da li želite da budete ekskluzivni? Da li želite da ih zovete svojim dečkom, devojkom ili partnerom? Da li tražite dugoročnu posvećenost ili samo jasnoću u vezi sa tim da ste par?

Razmislite o tome šta ste spremni da prihvatite, a šta niste. Poznavanje svojih granica unapred će vam dati snagu tokom razgovora. Na primer, ako želite ekskluzivnost, da li vam je u redu ako kažu da im treba više vremena da razmisle o tome, ili je to prekidač dogovora? U redu je imati visoke standarde za to kako želite da vas tretiraju i kakvu vezu želite. Postavljate temelje za svoju buduću sreću.

Razmotrite ova pitanja kako biste razjasnili svoje želje:

• Koji naslov, ako ga uopšte ima, želim da koristimo?
• Koji nivo posvećenosti tražim trenutno?
• Da li želim da budemo ekskluzivni, što znači da se ne viđamo sa drugima?
• Kako za mene izgleda zdrava, definisana veza?
• Šta su moje crvene linije u partnerstvu?

Možete čak i da smislite neka pitanja za parove koja će vam pomoći da razmislite o zajedničkoj budućnosti. Što bolje razumete sopstvene potrebe, to ćete ih bolje moći da ih saopštite.

Kako započeti razgovor

Odaberite pravo vreme i mesto. Odaberite trenutak kada ste oboje opušteni i bez ometanja. Izbegavajte da to pominjete tokom svađe, neposredno pre posla ili kada ste umorni. Tiha večera kod kuće, šetnja u parku ili opušteno veče zajedno mogu dobro da posluže. Uverite se da imate dovoljno vremena da sve prodiskutujete bez osećaja žurbe. Ovo nije brzi razgovor, već smislena diskusija.

Počnite nežno. Ne želite da zvuči kao ispitivanje. Koristite mek uvod da biste ušli u temu. Evo nekoliko načina na koje možete početi:

• „Zaista sam uživao/la upoznajući te i provodeći vreme sa tobom. Pitam se kako ti vidiš nas.“
• „Osećam da imamo nešto posebno, i radoznao/la sam kuda ovo ide za tebe.“
• „Razmišljao/la sam o nama, i želeo/la sam da porazgovaramo o tome šta smo jedno drugom.“
• „Zaista cenim ono što imamo, i želeo/la bih da porazgovaramo o definisanju naše veze.“

Cilj je da otvorite vrata za diskusiju, a ne da postavljate zahteve. Vaš ton treba da bude smiren i otvoren, a ne optužujući ili anksiozan. Zapamtite, tražite jasnoću, a ne pokušavate da iznudite određeni ishod. Budite spremni na bilo kakav odgovor, čak i ako nije onaj koji se nadate. Hrabrost je u postavljanju pitanja.

Šta reći, a šta izbegavati

Kada razgovarate, koristite „ja“ izjave. Fokusirajte se na svoja osećanja i potrebe, a ne na ono šta oni rade ili ne rade. Na primer, umesto da kažete: „Nikad mi ne kažeš šta smo mi,“ probajte: „Osećam se nesigurno u vezi sa našim statusom, i želeo/la bih da razumem gde stojimo.“ Ovo sprečava da razgovor postane igra okrivljavanja. Budite iskreni u vezi sa onim što želite i zašto vam je to važno.

Slušajte aktivno njihov odgovor. Pustite ih da govore bez prekidanja. Pokušajte da razumete njihovu perspektivu, čak i ako je drugačija od vaše. Ovo nije pobeda u svađi; radi se o razumevanju jedno drugog. Postavljajte otvorena pitanja koja ih pozivaju da podele svoja razmišljanja, poput: „Kako se osećaš u vezi sa nama?“ ili „Koje su tvoje nade za našu vezu?“

Izbegavajte pretnje ili postavljanje ultimatuma, osim ako zaista niste spremni da odete. Reći: „Ako nas ne učiniš zvaničnim, odlazim“ može da postavi osobu u defanzivu. Bolje je jasno izneti svoje potrebe, a zatim odlučiti šta ćete uraditi na osnovu njihovog odgovora. Takođe, izbegavajte pominjanje prošlih veza ili upoređivanje sa drugima. Ovaj razgovor je o vas dvoje.

Budite svesni bilo kakvih crvenih zastavica u vezi koje bi mogle da se pojave tokom ovog razgovora. Ako se naljute, potpuno se isključe ili pokušaju da preokrenu razgovor na vas, to je važna informacija. Zdravi partner će se angažovati sa vama sa poštovanjem, čak i ako nisu spremni za iste stvari kao vi.

Postupanje prema različitim odgovorima

Možete dobiti različite vrste odgovora. Svaki zahteva drugačiji pristup. Ako kažu da žele istu stvar kao vi – odlično! Proslavite tu jasnoću. Razgovarajte o tome šta za oboje znači biti par. Diskutujte o sledećim koracima, poput govorenja prijateljima ili pravljenja budućih planova. Ovo je srećan trenutak i treba da uživate u njemu.

Šta ako kažu da im treba više vremena? Ovo može biti frustrirajuće. Pitajte ih šta „više vremena“ znači. Da li je to nekoliko nedelja ili otvoreno? Ako ne mogu da daju jasan vremenski okvir, ili ako su to već rekli više puta, možda je to način da izbegnu posvećenost. Morate da odlučite da li ste spremni da čekate i koliko dugo. U redu je reći: „Razumem, ali meni je potreban jasan put napred. Hajde da se vratimo na ovo za dve nedelje.“

Ako daju nejasan odgovor, izbegavaju ili pokušaju da promene temu, obratite pažnju. Ovo bi mogao biti znak da ne žele da definišu stvari ili da nisu ozbiljni. Ponekad se ljudi upuštaju u mrvljenje – dajući taman dovoljno pažnje da zadrže vaše interesovanje bez posvećivanja. Ako dobijete ne-odgovor, nežno ih vratite na poentu. „Cenim tvoju iskrenost, ali tražim jasniji odgovor o statusu naše veze.“

• Znaci nejasnog ili izbegavajućeg odgovora:
• Menjaju temu.
• Kažu da „ne vole etikete.“
• Okrivljuju vas što ste to pokrenuli.
• Kažu da „nisu spremni“ ali ne objašnjavaju zašto ili koliko dugo.
• Čine da se osećate glupo što pitate.

Ako kažu da ne žele vezu sa vama, boleće. Ali bolje je znati. Zahvalite im se na iskrenosti i poštujte njihovu odluku. Zatim se fokusirajte na brigu o sebi.

Zašto čekanje retko pomaže

Prirodno je želeti da izbegnete neprijatan razgovor. Možda mislite: „Ako samo sačekam, možda će oni to pokrenuti.“ Ili: „Možda će se njihova osećanja promeniti.“ Ali čekanje retko čini stvari boljim. U većini slučajeva, samo produžava vašu neizvesnost i anksioznost. Osoba koja danas nije spremna da definiše vezu verovatno neće iznenada biti spremna sledećeg meseca samo zato što ste čekali.

Često, čekanje može dovesti do više bola. Ulažete više vremena, više emocija i više sebe u situaciju koja vam ne daje ono što vam treba. Ovo može dovesti do osećanja ogorčenosti ili osećaja da vas uzimaju zdravo za gotovo. Možda ćete propustiti druge prilike za ispunjavajuću vezu jer ste zaglavljeni u nedefinisanoj. Vaše samopoštovanje može da trpi kada se osećate kao da stalno čekate da neko drugi odluči o vašoj vrednosti.

Razmislite o ovome na ovaj način – ako neko zaista želi da bude sa vama, jasno će to staviti do znanja. Neće vas ostaviti da nagađate. Ako su srećni da stvari ostanu nedefinisane, često je to zato što to odgovara njihovim potrebama, a ne nužno vašim. Zaslužujete nekoga ko je uzbuđen i jasan u vezi sa tim što je sa vama.

Ponekad, predugo čekanje može čak dovesti do bolnijih ishoda, poput toga da iznenada nestanu – ponašanje poznato kao duhovanje. Vođenjem razgovora, preuzimate kontrolu. Dobijate jasnoću, čak i ako odgovor nije ono što ste se nadali. Ovo vam omogućava da ili krenete napred zajedno ili nastavite dalje da biste pronašli vezu koja zadovoljava vaše potrebe.

Kretanje napred nakon razgovora „Šta smo mi?“

Bez obzira na ishod, uradili ste hrabru stvar. Zauzeli ste se za svoje potrebe i zatražili jasnoću. To je samo po sebi pobeda. Ako razgovor prođe dobro i oboje se složite da budete u definisanoj vezi, fantastično! Uživajte u ovom novom poglavlju. Razgovarajte o tome šta za oboje znači biti par. Koja su vaša očekivanja? Kako ćete se pokazati jedno drugom? Ovo je početak izgradnje nečeg čvrstog.

Ako odgovor nije bio ono čemu ste se nadali, u redu je da se osećate tužno, ljuto ili razočarano. Dozvolite sebi da osetite te emocije. To je gubitak i morate ga ožaliti. Ali zapamtite, jasno „ne“ je bolje od zbunjujućeg „možda“. Oslobađa vas da pronađete nekoga ko zaista želi iste stvari kao vi. To znači da možete započeti proces kretanja dalje i isceljenja.

Fokusirajte se na brigu o sebi. Oslonite se na svoje prijatelje i porodicu. Bavite se hobijima koje volite. Podsetite sebe da ste vredni jasne, pune ljubavi i posvećene veze. Ovaj razgovor je o poštovanju sopstvenog vremena i osećanja. Radi se o tome da budete sigurni da ste u situaciji koja vas čini srećnim i sigurnim. Kakav god da je rezultat, dobili ste dragocene informacije. Sada znate gde stojite, a to znanje je moćno. Iskoristite ga da usmerite svoje sledeće korake ka vezi koja vam zaista služi.

DTR Talk- Do's and Don'ts

Praktični saveti

Ukratko

Razgovor „Šta smo mi?“ daje ti jasnoću o tvojoj vezi. Odaberi miran trenutak, znaj šta želiš i koristi „ja“ izjave. Budi spreman/spremna na bilo koji odgovor. Dobiti iskren odgovor, čak i ako boli, bolje je nego ostati u zbunjujućoj situaciji. Zaslužuješ da znaš gde stojiš.

Често Постављана Питања