Kuidas pidada vestlust „Mis me oleme?“

Millal on õige aeg sellest rääkida?

See on hetk vestluseks „Mis me oleme?“, mida sageli nimetatakse DTR-vestluseks – Define The Relationship. See võib tunduda hirmutav. Võib-olla kardad teda eemale peletada või kuulda vastust, mida sa ei taha. Kuid selgus on lahke. Selle vestluse pidamine tähendab enda ja oma aja austamist. See tähendab veendumist, et olete samal lehel, või teada saamist, kui te pole.

Puudub maagiline kohtingute või nädalate arv. Õige aeg on siis, kui tunned püsivat sidet ja tahad teada, kus asjad seisavad. See on siis, kui su tunded on kasvanud üle juhusliku kohtingu. Võib-olla veedate palju aega koos. Võib-olla kohtute üksteise sõprade või perega. Võib-olla teete tulevikuplaane, isegi väikseid.

Kui hakkad tundma segadust, ärevust või ebakindlust oma koha suhtes tema elus, on see märk. Kui avastad end mõtlemast, kuidas teda teistele nimetada, on aeg käes. Mõnikord jäävad inimesed sotsiaalmeedias situatsioonisuhtesse – suhtesse ilma sildi või selge suunata. See võib olla kurnav. Sa väärid teada, kas ehitate midagi tõelist või lihtsalt veedate aega.

Siin on mõned märgid, et aeg on käes:

• Olete kohtunud regulaarselt paar nädalat või kuud.
• Tunned tugevat emotsionaalset sidet.
• Olete eksklusiivsed, aga seda pole välja öeldud.
• Mõtled oma tulevikule koos temaga.
• Tunned ärevust või ebakindlust suhte staatuse suhtes.

Ära oota, kuni tunned end meeleheitliku või pahameelsena. Too see teema üles, kui oled rahulik ja selge peaga. See aitab teil mõlemal paremini vestelda.

Ole enda jaoks selge, mida sa tahad

Enne kui räägid temaga, räägi iseendaga. Mida tähendab suhte määratlemine sinu jaoks? Kas sa tahad olla eksklusiivne? Kas sa tahad teda kutsuda oma poiss-sõbraks, tüdruksõbraks või partneriks? Kas otsid pikaajalist pühendumist või lihtsalt selgust paari olemise kohta?

Mõtle, millega oled nõus leppima ja millega mitte. Oma piiride eelnev teadmine annab sulle vestluse ajal jõudu. Näiteks kui tahad eksklusiivsust, kas oled nõus sellega, et nad ütlevad, et vajavad rohkem aega mõtlemiseks, või on see sinu jaoks katkestaja? On okei, kui sul on kõrged standardid selle suhtes, kuidas sind koheldakse ja millist suhet sa tahad. Sa paned paika aluse oma tulevasele õnnele.

Kaalu neid küsimusi, et aidata oma soove selgitada:

• Millist tiitlit, kui üldse, tahan ma, et me kasutaksime?
• Millist pühendumise taset ma praegu otsin?
• Kas ma tahan, et me oleksime eksklusiivsed, mis tähendab, et me ei kohtu teistega?
• Milline näeb minu jaoks välja tervislik, määratletud suhe?
• Mis on minu läbirääkimatud tingimused partnerluses?

Võid isegi mõelda välja mõned küsimused paaridele, et aidata mõelda oma ühisele tulevikule. Mida paremini mõistad oma vajadusi, seda paremini oskad neid edastada.

Kuidas vestlust alustada

Vali õige aeg ja koht. Vali hetk, mil olete mõlemad lõdvestunud ja mitte hajevil. Väldi selle teema tõstatamist tüli ajal, vahetult enne tööd või kui olete väsinud. Vaikne õhtusöök kodus, jalutuskäik pargis või lõdvestunud õhtu koos võivad hästi sobida. Veendu, et teil on piisavalt aega asjad läbi rääkida ilma kiirustamata. See pole kiire jutuajamine, vaid tähendusrikas arutelu.

Alusta õrnalt. Sa ei taha, et see kõlaks nagu ülekuulamine. Kasuta pehmet avamist, et teemasse sujuda. Siin on mõned viisid, kuidas alustada:

• „Mulle on tõesti meeldinud sind tundma õppida ja koos aega veeta. Ma mõtlen, kuidas sa meid näed.“
• „Ma tunnen, et meil on midagi erilist, ja ma olen uudishimulik, kuhu see sinu jaoks läheb.“
• „Ma olen meie peale mõelnud ja tahtsin rääkida sellest, mis me teineteisele oleme.“
• „Ma hindan väga seda, mis meil on, ja tahaksin rääkida oma suhte määratlemisest.“

Eesmärk on avada uks aruteluks, mitte esitada nõudmisi. Sinu toon peaks olema rahulik ja avatud, mitte süüdistav või ärev. Pea meeles, et otsid selgust, mitte ei ürita sundida konkreetset tulemust. Ole valmis igaks vastuseks, isegi kui see pole see, mida lootsid. Julgus on küsimuse esitamises.

Mida öelda ja mida vältida

Kui räägid, kasuta „mina“-lauseid. Keskendu oma tunnetele ja vajadustele, mitte sellele, mida nemad teevad või ei tee. Näiteks selle asemel, et öelda: „Sa ei ütle mulle kunagi, mis me oleme,“ proovi: „Ma tunnen end meie staatuse suhtes ebakindlalt ja tahaksin aru saada, kus me seisame.“ See hoiab vestluse süüdistamiseks muutumast. Ole aus selle suhtes, mida sa tahad ja miks see sulle oluline on.

Kuula aktiivselt nende vastust. Lase neil rääkida ilma vahele segamata. Proovi mõista nende vaatenurka, isegi kui see erineb sinu omast. See pole argumendi võitmine; see on üksteise mõistmine. Esita avatud küsimusi, mis kutsuvad neid oma mõtteid jagama, näiteks: „Kuidas sa meie suhtes tunned?“ või „Millised on sinu lootused meie suhtele?“

Väldi ähvarduste või ultimaatumite esitamist, välja arvatud juhul, kui oled tõesti valmis lahkuma. Öeldes: „Kui sa meid ametlikuks ei tee, siis ma lahkun,“ võib panna teise kaitsepositsioonile. Parem on oma vajadused selgelt välja öelda ja seejärel otsustada, mida nende vastuse põhjal teha. Samuti väldi varasemate suhete mainimist või nende teistega võrdlemist. See vestlus on teie kahe kohta.

Ole teadlik kõigist punastest lippudest suhtes, mis võivad selle vestluse ajal esile kerkida. Kui nad vihastuvad, lülituvad täielikult välja või püüavad vestlust sinu peale pöörata, on see oluline teave. Tervislik partner suhtleb sinuga lugupidavalt, isegi kui nad pole samadeks asjadeks valmis kui sina.

Erinevate vastustega toimetulek

Võid saada erinevaid vastuseid. Igaüks vajab erinevat lähenemist. Kui nad ütlevad, et tahavad sama asja mis sina – suurepärane! Tähistage seda selgust. Rääkige, mida paari olemine teie mõlema jaoks tähendab. Arutage järgmisi samme, nagu sõpradele rääkimine või tulevikuplaanide tegemine. See on rõõmus hetk ja sa peaksid seda nautima.

Mis siis, kui nad ütlevad, et vajavad rohkem aega? See võib olla masendav. Küsi neilt, mida „rohkem aega“ tähendab. Kas see on paar nädalat või avatud? Kui nad ei suuda anda selget ajakava või on seda juba mitu korda öelnud, võib see olla viis pühendumise vältimiseks. Sa pead otsustama, kas oled nõus ootama ja kui kaua. On okei öelda: „Ma saan aru, aga ma vajan selget teed edasi. Vaatame selle uuesti üle kahe nädala pärast.“

Kui nad annavad ebaselge vastuse, põiklevad kõrvale või püüavad teemat vahetada, pööra tähelepanu. See võib olla märk, et nad ei taha asju määratleda või pole tõsised. Mõnikord tegelevad inimesed breadcrumbing'uga – annavad piisavalt tähelepanu, et sind huvitatuna hoida, ilma pühendumata. Kui saad mittevastuse, too nad õrnalt tagasi asja juurde. „Ma hindan su ausust, aga ma otsin selgemat vastust meie suhte staatuse kohta.“

• Ebaselge või vältiva vastuse märgid:
• Nad vahetavad teemat.
• Nad ütlevad, et neile „ei meeldi sildid“.
• Nad süüdistavad sind selle teema tõstatamises.
• Nad ütlevad, et pole „valmis“, aga ei selgita, miks või kui kauaks.
• Nad panevad sind tundma rumalana küsimise pärast.

Kui nad ütlevad, et ei taha sinuga suhet, teeb see haiget. Aga parem on teada. Täna neid aususe eest ja austa nende otsust. Seejärel keskendu enda eest hoolitsemisele.

Miks ootamine harva aitab

On loomulik tahta vältida ebamugavat vestlust. Võid mõelda: „Kui ma lihtsalt ootan, võib-olla toob nemad selle teema üles.“ Või: „Võib-olla nende tunded muutuvad.“ Kuid ootamine teeb asjad harva paremaks. Enamasti pikendab see lihtsalt sinu ebakindlust ja ärevust. Inimene, kes pole täna valmis suhet määratlema, ei saa tõenäoliselt järgmisel kuul ootamise tõttu ootamatult valmis.

Sageli võib ootamine põhjustada rohkem valu. Sa investeerid rohkem aega, rohkem emotsioone ja rohkem iseendast olukorda, mis ei anna sulle seda, mida vajad. See võib viia pahameele või enesestmõistetavana võtmise tundeni. Võid jääda ilma teistest võimalustest rahuldava suhte jaoks, sest oled kinni määratlemata suhtes. Sinu eneseväärikus võib kannatada, kui tunned, et ootad pidevalt, et keegi teine otsustaks sinu väärtuse üle.

Mõtle sellele nii – kui keegi tõesti tahab sinuga koos olla, teeb ta selle selgeks. Ta ei jäta sind oletama. Kui nad on rahul, et asjad jäävad määratlemata, on see sageli sellepärast, et see sobib nende vajadustega, mitte tingimata sinu omadega. Sa väärid kedagi, kes on põnevil ja selge selle suhtes, et on sinuga koos.

Mõnikord võib liiga kaua ootamine viia isegi valusamate tulemusteni, nagu nende ootamatu kadumine – käitumine, mida tuntakse ghosting'una. Vestlust pidades võtad sa kontrolli. Sa saad selgust, isegi kui vastus pole see, mida lootsid. See võimaldab sul kas koos edasi liikuda või edasi minna, et leida suhe, mis vastab sinu vajadustele.

Edasiliikumine pärast vestlust „Mis me oleme?“

Ükskõik, mis tulemus on, tegid sa julge teo. Seisid oma vajaduste eest ja palusid selgust. See on iseenesest võit. Kui vestlus läheb hästi ja mõlemad nõustute olema määratletud suhtes, fantastiline! Nautige seda uut peatükki. Rääkige, mida paari olemine teie mõlema jaoks tähendab. Millised on teie ootused? Kuidas te üksteise jaoks kohal olete? See on millegi kindla ehitamise algus.

Kui vastus polnud see, mida lootsid, on okei tunda kurbust, viha või pettumust. Luba endal neid emotsioone tunda. See on kaotus ja sa pead seda leinama. Kuid pea meeles, et selge „ei“ on parem kui segane „võib-olla“. See vabastab sind, et leida keegi, kes tõesti tahab samu asju mis sina. See tähendab, et saad alustada edasiliikumise ja tervenemise protsessi.

Keskendu enesehooldusele. Toetu oma sõpradele ja perele. Tegele hobidega, mida armastad. Tuleta endale meelde, et sa väärid selget, armastavat ja pühendunud suhet. See vestlus puudutab oma aja ja tunnete austamist. See puudutab veendumist, et oled olukorras, mis teeb sind õnnelikuks ja turvaliseks. Ükskõik, mis tulemus on, said sa väärtuslikku teavet. Sa tead nüüd, kus sa seisad, ja see teadmine on võimas. Kasuta seda, et suunata oma järgmisi samme suunas, mis teenib sind tõeliselt.

DTR Talk- Do's and Don'ts

Praktilised näpunäited

Lühidalt

Vestlus „Mis me oleme?” annab sulle selgust suhte osas. Vali rahulik aeg, tea, mida sa tahad, ja kasuta „mina”-lauseid. Ole valmis igaks vastuseks. Selge vastuse saamine, isegi kui see teeb haiget, on parem kui segases olukorras püsimine. Sa väärid teadma, kus sa seisad.

Korduma kippuvad küsimused