חידון סגנון התקשרות

16 משפטים, שתי דקות. נמדד על חרדת התקשרות והימנעות מהתקשרות – שני המדדים שהמחקר באמת משתמש בהם – שממקמים אותך כבטוח, חרדתי, נמנע או חרדתי-נמנע.

איך החידון הזה מדורג

רוב חידוני ההתקשרות מבקשים ממך לבחור אחת מארבע אפשרויות ואז נותנים לך את הקופסה שבחרת הכי הרבה. זה לא עובד ככה, כי ככה לא מודדים התקשרות במחקר.

התקשרות בוגרת נמצאת על two independent scales. The first is anxiety: how much you worry about whether a partner is there for you. The second is avoidance: how uncomfortable you are depending on someone or letting them depend on you. The four familiar names are simply the four corners those two scales create.

מכיוון ששני הסולמות נפרדים, אפשר לקבל ציון אמצעי בשניהם, והרבה אנשים כן. זוהי תוצאה אמיתית ולא כישלון של השאלון. אם אתם רוצים רקע מלא, ה complete guide to attachment styles covers where the four patterns come from and what the research does and does not claim.

אילו זיווגים גורמים הכי הרבה בעיות

הזיווג החרד-נמנע הוא זה שמביא הכי הרבה אנשים לנושא מלכתחילה. כתבנו מאמר נפרד על why those two keep finding each other and what actually breaks the cycle.

זו אינה אבחנה

סגנונות התקשרות הם דפוסים, לא הפרעות ולא סוגי אישיות. שלושה דברים שכדאי לזכור:

• They move. התוצאה שלך משקפת את השנים האחרונות, לא את כל חייך. אנשים משתנים, והשינוי הוא בדרך כלל לעבר ביטחון.
• הם תלויים בבן הזוג הספציפי. אפשר להיות בטוח עם אדם אחד וחרד עם אחר. זה מידע על מערכת היחסים, לא פסק דין קבוע עליך.
• הם לא תירוץ. "I am avoidant" explains a behaviour. It does not make the behaviour costless for the person on the other end.

אם אתה רוצה לשנות את הדפוס ולא רק לתת לו שם, how to become more securely attached is the practical version. And if you are wondering how this fits with love languages, the two frameworks answer different questions - One is about preference, the other is about safety.

מה לעשות עם התוצאה שלך

Read your style, then read the one your partner most likely has. The useful part is not the label on you; it is understanding why the other person does the thing that drives you mad. Most of the time it is not indifference and it is not drama. It is a nervous system doing what it learned to do. Once both people can name it out loud, the same argument gets a lot shorter.