របៀបសុំទោសដៃគូរបស់អ្នក៖ តើការសុំទោសពិតប្រាកដមួយមានលក្ខណៈដូចម្តេច

មូលហេតុដែលការសុំទោសភាគច្រើនបរាជ័យ

ការសុំទោសតាមស្តង់ដារ - "ខ្ញុំសុំទោសដែលអ្នកមានអារម្មណ៍បែបនេះ" "ខ្ញុំសុំទោស ប៉ុន្តែអ្នកត្រូវយល់ថា..." - បរាជ័យព្រោះវាមិនបានទទួលខុសត្រូវចំពោះការខូចខាតដែលបានកើតឡើងនោះទេ។ វាទទួលស្គាល់ថាអ្នកផ្សេងមានការតូចចិត្ត ដោយមិនបានទទួលស្គាល់ថាអ្នកជាអ្នកបង្កឱ្យមានការតូចចិត្តនោះទេ។ អ្នកដែលទទួលការសុំទោសបែបនេះត្រូវបានទុកក្នុងស្ថានភាពមិនអាចទៅរួច៖ ពួកគេមិនអាចទទួលយកវាដោយស្មោះបានទេ ព្រោះគ្មានអ្វីត្រូវបានទទួលស្គាល់ថាជាកំហុសនោះទេ ហើយពួកគេក៏មិនអាចបដិសេធវាដោយមិនមើលទៅហាក់ដូចជាមិនសមហេតុផលដែរ ព្រោះពាក្យថា "ខ្ញុំសុំទោស" ត្រូវបានគេនិយាយចេញមកហើយតាមបច្ចេកទេស។

ការស្រាវជ្រាវដោយអ្នកចិត្តសាស្រ្ត Jennifer Robbennolt បានកំណត់អត្តសញ្ញាណធាតុដែលធ្វើឱ្យការសុំទោសមានប្រសិទ្ធភាព - ដែលពិតជាបង្កើតការអភ័យទោស និងការជួសជុល ជាជាងគ្រាន់តែបញ្ចប់ការសន្ទនាដោយលើស្រាល។ ធាតុទាំងនោះគឺ៖ ការទទួលស្គាល់យ៉ាងច្បាស់អំពីអ្វីដែលបានធ្វើ ការបង្ហាញពីការសោកស្តាយពិតប្រាកដ ការពន្យល់ (ដោយគ្មានលេស) ប្រសិនបើពាក់ព័ន្ធ ការទទួលស្គាល់ពីគ្រោះថ្នាក់ដែលបានបង្កឡើង និងការផ្តល់ជូន ឬការប្តេជ្ញាចិត្តក្នុងការជួសជុល។ អវត្តមាននៃធាតុណាមួយក្នុងចំណោមធាតុទាំងនេះកាត់បន្ថយប្រសិទ្ធភាពនៃការសុំទោសយ៉ាងខ្លាំង។ ការសុំទោសភាគច្រើនរំលងធាតុភាគច្រើននេះ។

រចនាសម្ព័ន្ធនៃការសុំទោសពិតប្រាកដ

ការសុំទោសពិតប្រាកដមានរចនាសម្ព័ន្ធច្បាស់លាស់។ វាមិនចាំបាច់វែងទេ - ប៉ុន្តែវាត្រូវការមានធាតុជាក់លាក់។ ទីមួយ៖ ចូរនិយាយអំពីអ្វីដែលអ្នកបានធ្វើ ដោយជាក់លាក់។ មិនមែន "ខ្ញុំសុំទោសដែលខ្ញុំពិបាក" ទេ ប៉ុន្តែ "ខ្ញុំសុំទោសដែលខ្ញុំបាននិយាយ [រឿងជាក់លាក់] ពេលយើងឈ្លោះគ្នាកាលពីថ្ងៃព្រហស្បតិ៍។" ភាពជាក់លាក់បង្ហាញថាអ្នកយល់ពីអ្វីដែលជាគ្រោះថ្នាក់ ជាជាងការផ្តល់នូវកាយវិការសុំទោសដ៏ស្រពិចស្រពិល។ ទីពីរ៖ ទទួលស្គាល់ថាហេតុអ្វីបានជាវាមានគ្រោះថ្នាក់។ "ខ្ញុំដឹងថាវាបានធ្វើឱ្យឈឺចាប់ ព្រោះវាផ្ទុយនឹងអ្វីដែលខ្ញុំធ្លាប់និយាយថាខ្ញុំជឿ ហើយវាប្រហែលជាធ្វើឱ្យអ្នកឆ្ងល់ថាតើអ្នកអាចទុកចិត្តអ្វីដែលខ្ញុំនិយាយបានដែរឬទេ។" ទីបី៖ បង្ហាញពីការសោកស្តាយពិតប្រាកដ - មិនមែនសម្រាប់ផលវិបាកចំពោះអ្នកទេ ប៉ុន្តែសម្រាប់បទពិសោធន៍ដែលអ្នកបានបង្កឱ្យពួកគេ។ "ខ្ញុំពិតជាសុំទោស។ អ្នកមិនសមនឹងទទួលរឿងនោះទេ។" ទីបួន៖ ប្រសិនបើពាក់ព័ន្ធ និងស្មោះត្រង់ សូមពន្យល់ដោយសង្ខេប (មិនមែនជាលេស) អំពីអ្វីដែលកំពុងកើតឡើងចំពោះអ្នក។ "ខ្ញុំកំពុងមានអារម្មណ៍តានតឹង ហើយខ្ញុំបានយកវាមកដាក់លើអ្នក - នោះមិនអាចទទួលយកបានទេ។" ទីប្រាំ៖ ប្តេជ្ញាធ្វើអ្វីដែលខុសពីមុន។ មិនមែនជាការសន្យាទូទៅថានឹងមិនធ្វើវាម្តងទៀតទេ ប៉ុន្តែជាចេតនាជាក់លាក់ និងគួរឱ្យទុកចិត្ត។

កំហុសទូទៅបំផុតក្នុងការសុំទោស

"ខ្ញុំសុំទោសដែលអ្នកមានអារម្មណ៍បែបនេះ។" នេះមិនមែនជាការសុំទោសទេ។ វាដាក់ទំនួលខុសត្រូវចំពោះបញ្ហាទៅលើអារម្មណ៍របស់អ្នកផ្សេង ជាជាងសកម្មភាពរបស់អ្នក។ ប្រសិនបើនេះជាសភាវគតិរបស់អ្នក សូមផ្អាក ហើយសួរថា៖ តើខ្ញុំពិតជាបានធ្វើអ្វីដែលធ្វើឱ្យពួកគេឈឺចាប់? ចាប់ផ្តើមពីទីនោះវិញ។

ពាក្យ "ប៉ុន្តែ" ដែលសុំទោស។ "ខ្ញុំសុំទោស ប៉ុន្តែអ្នកត្រូវយល់ថា..." - អ្វីគ្រប់យ៉ាងបន្ទាប់ពីពាក្យ "ប៉ុន្តែ" ធ្វើឱ្យអ្វីៗទាំងអស់មុនវាគ្មានន័យ។ ប្រសិនបើអ្នកត្រូវការពន្យល់ពីបរិបទ ចូរធ្វើវាដោយឡែកពីគ្នា បន្ទាប់ពីការសុំទោសត្រូវបានផ្តល់ឱ្យយ៉ាងច្បាស់លាស់រួចហើយ។ ការសុំទោសដែលតាមភ្លាមៗដោយការការពារខ្លួន មិនមែនជាការសុំទោសទេ។

ការសុំទោសចំពោះការត្រូវគេចាប់បាន ជាជាងចំពោះទង្វើ។ ប្រសិនបើការសោកស្តាយរបស់អ្នកភាគច្រើនទាក់ទងនឹងផលវិបាកចំពោះអ្នក - ការឈ្លោះប្រកែក ការដកសេចក្តីស្រឡាញ់ ការរំខានដល់សន្តិភាព - នោះនឹងត្រូវបានដឹងដោយដៃគូរបស់អ្នក ទោះបីជាអ្នកនិយាយពាក្យត្រឹមត្រូវក៏ដោយ។ ការសោកស្តាយពិតប្រាកដគឺអំពីអ្វីដែលអ្នកបានបង្កឱ្យពួកគេ មិនមែនអំពីអ្វីដែលអ្នកកំពុងជួបប្រទះជាលទ្ធផលនោះទេ។

ការសុំទោសជាការចរចា។ ការបញ្ចប់ការសុំទោសដោយ "ដូច្នេះយើងមិនអីទេឥឡូវនេះមែនទេ?" ឬ "តើយើងអាចបន្តទៅមុខបានទេ?" ប្រែក្លាយវាទៅជាប្រតិបត្តិការ - ខ្ញុំបានផ្តល់ពាក្យឱ្យអ្នក ឥឡូវនេះអ្នកជំពាក់ខ្ញុំនូវដំណោះស្រាយ។ ការសុំទោសពិតប្រាកដមិនមកជាមួយការទាមទារទេ។ ចូរផ្តល់ការសុំទោសយ៉ាងច្បាស់លាស់ ហើយទុកឱ្យអ្នកផ្សេងដំណើរការវាតាមពេលវេលាផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ពួកគេ។

ពេលដែលអ្នកមិនគិតថាអ្នកខុស

ការសុំទោសដែលពិបាកបំផុតគឺជាកន្លែងដែលអ្នកពិតជាជឿថាជំហររបស់អ្នកត្រឹមត្រូវ ប៉ុន្តែរបៀបដែលអ្នកបង្ហាញវាគឺមានគ្រោះថ្នាក់។ តាមពិតនេះជារឿងធម្មតា - ជម្លោះក្នុងទំនាក់ទំនងភាគច្រើនពាក់ព័ន្ធនឹងមនុស្សពីរនាក់ដែលទាំងពីរនាក់ ក្នុងកម្រិតខ្លះ ត្រឹមត្រូវអំពីកង្វល់មូលដ្ឋានរបស់ពួកគេ ប៉ុន្តែខុសអំពីរបៀបដែលពួកគេបង្ហាញវា។ ក្នុងស្ថានភាពទាំងនេះ អ្នកមិនចាំបាច់ទទួលស្គាល់ការឈ្លោះប្រកែកដើម្បីផ្តល់ការសុំទោសពិតប្រាកដនោះទេ។ អ្នកអាចបំបែកខ្លឹមសារ ("ខ្ញុំនៅតែគិតថាខ្ញុំមានចំណុចមួយអំពី X") ពីការបញ្ជូន ("ហើយខ្ញុំមិនគួរនិយាយវាតាមរបៀបដែលខ្ញុំបានធ្វើនោះទេ")។

ការសុំទោសចំពោះការបញ្ជូនរបស់អ្នក នៅពេលដែលអ្នកជឿលើខ្លឹមសាររបស់អ្នក មិនមែនជាការចុះចាញ់ទេ - វាជាការទទួលខុសត្រូវ។ វានិយាយថា៖ ខ្ញុំឈរនៅពីក្រោយអ្វីដែលខ្ញុំកំពុងព្យាយាមទំនាក់ទំនង ប៉ុន្តែមិនមែនរបៀបដែលខ្ញុំទំនាក់ទំនងវាទេ។ ភាពខុសគ្នានោះជាធម្មតាត្រឹមត្រូវ ហើយជាធម្មតាត្រូវបានគេឮថាជាការពិត។ អ្វីដែលនឹងមិនដំណើរការ ហើយមិនគួរដំណើរការ គឺការសុំទោសទូទៅចំពោះអ្វីមួយដែលអ្នកមិនជឿថាអ្នកខុស - ការសុំទោសបែបនោះគឺជាការសម្តែង ហើយដៃគូរបស់អ្នកនឹងដឹង។

ការទទួលការសុំទោស៖ ផ្នែកម្ខាងទៀត

ត្រូវការមនុស្សពីរនាក់ដើម្បីបញ្ចប់ការជួសជុល។ ការទទួលការសុំទោសឱ្យបានល្អគឺសំខាន់ដូចការផ្តល់ឱ្យដែរ។ គំរូដែលបំផ្លាញបំផុតក្នុងការទទួលការសុំទោស៖ ការទាមទារឱ្យសុំទោសម្តងហើយម្តងទៀតចំពោះរឿងដដែល (នៅពេលដែលវាត្រូវបានផ្តល់ឱ្យដោយស្មោះ និងទទួលយករួចហើយ ការលើកវាមកម្តងទៀតប្រើវាជាអាវុធ); ការមិនផ្តល់កន្លែងឱ្យអ្នកសុំទោសទទួលស្គាល់ការទទួលខុសត្រូវដោយមិនលោតទៅការពារខ្លួនរបស់អ្នកភ្លាមៗ; និងការទទួលយកការសុំទោសដោយពាក្យសំដី ប៉ុន្តែបន្តដាក់ទណ្ឌកម្មចំពោះអាកប្បកិរិយាតាមរយៈការដកខ្លួន ភាពត្រជាក់ ឬការនិយាយតិះដៀល។

ការអភ័យទោសពិតប្រាកដគឺជាជម្រើសដែលធ្វើឡើងសម្រាប់ខ្លួនអ្នកដូចគ្នានឹងដៃគូរបស់អ្នកដែរ - មិនមែនដោយសារតែអ្វីដែលបានកើតឡើងមិនសំខាន់នោះទេ ប៉ុន្តែដោយសារតែការកាន់កំហឹងធ្វើឱ្យអ្នកឈឺចាប់ជាងពួកគេទៅទៀត។ វាមិនតម្រូវឱ្យភ្លេចនោះទេ។ វាតម្រូវឱ្យធ្វើការសម្រេចចិត្តមិនប្រើអតីតកាលជាគ្រាប់រំសេវបន្ត។ ប្រសិនបើអ្នកមិនទាន់ត្រៀមខ្លួនរួចរាល់ដើម្បីអភ័យទោសដោយស្មោះទេ វាស្មោះត្រង់ជាងក្នុងការនិយាយដូច្នេះ - "ខ្ញុំកំពុងដំណើរការរឿងនេះនៅឡើយ ខ្ញុំត្រូវការពេលវេលាបន្ថែមទៀត" - ជាជាងការផ្តល់ការទទួលយកមិនពិតដែលទុកឱ្យរបួសនៅតែចំហ។

បន្ទាប់ពីការសុំទោស៖ ការកសាងទំនុកចិត្តឡើងវិញ

ការសុំទោសគឺជាការចាប់ផ្តើមនៃការជួសជុល មិនមែនជាការបញ្ចប់របស់វានោះទេ។ ប្រសិនបើគ្រោះថ្នាក់មានសារៈសំខាន់ ទំនុកចិត្តត្រូវបានកសាងឡើងវិញតាមរយៈអាកប្បកិរិយាជាប់លាប់តាមពេលវេលា - មិនមែនតាមរយៈគុណភាពនៃការសុំទោសតែម្នាក់ឯងនោះទេ។ ការសុំទោសបង្កើតការបើកចំហរ; អ្វីដែលអ្នកធ្វើនៅក្នុងថ្ងៃ និងសប្តាហ៍បន្ទាប់កំណត់ថាតើទំនាក់ទំនងពិតជាជាសះស្បើយឬអត់។

ចូរអត់ធ្មត់ជាមួយខ្លួនអ្នក និងដៃគូរបស់អ្នកក្នុងដំណើរការនេះ។ ទំនុកចិត្តដែលត្រូវបានខូចខាតតាមពេលវេលាត្រូវបានកសាងឡើងវិញតាមពេលវេលា។ ការសួរថា "យើងមិនអីទេឥឡូវនេះមែនទេ?" ម្តងហើយម្តងទៀត ឬការខកចិត្តដែលដៃគូរបស់អ្នកនៅតែប្រុងប្រយ័ត្នបន្ទាប់ពីការសុំទោសពិតប្រាកដ ធ្វើឱ្យខូចអ្វីដែលការសុំទោសកំពុងព្យាយាមសម្រេចបាន។ ចូរផ្តល់ពេលវេលាដល់ដំណើរការតាមដែលវាត្រូវការ។ ចូរបង្ហាញខ្លួនខុសពីមុន។ ទុកឱ្យវាគ្រប់គ្រាន់។ សម្រាប់ការសន្ទនាដែលជួយអ្នកកសាងទំនាក់ទំនងឡើងវិញបន្ទាប់ពីរដូវកាលដ៏លំបាក ឧបករណ៍ សំណួរសម្រាប់គូស្វាមីភរិយា របស់យើងផ្តល់នូវការណែនាំដែលត្រូវបានរចនាឡើងសម្រាប់ការតភ្ជាប់ឡើងវិញបែបនេះ។ ហើយប្រសិនបើអ្នកចង់ដាក់អារម្មណ៍របស់អ្នកជាលាយលក្ខណ៍អក្សរ កម្មវិធីបង្កើតសំបុត្រស្នេហា អាចជួយអ្នកស្វែងរកពាក្យសម្រាប់អ្វីដែលយូរអង្វែងជាងការសន្ទនា។

Real Apologies vs. Fake Apologies

គន្លឹះជាក់ស្តែង

ដោយសង្ខេប

ការសុំទោសពិតប្រាកដ គឺការទទួលខុសត្រូវទាំងស្រុងចំពោះទង្វើរបស់អ្នក និងការឈឺចាប់ដែលវាបណ្តាលឱ្យកើតឡើង។ វាជាក់លាក់ ពន្យល់ពីគ្រោះថ្នាក់ដែលបានកើតឡើង និងបង្ហាញពីការស្តាយក្រោយពិតប្រាកដចំពោះបទពិសោធន៍របស់គេ មិនមែនចំពោះផលវិបាកផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នកទេ។ ជៀសវាងការផ្លាស់ប្តូរកំហុស ឬបង្កើតលេស។

សំណួរដែលត្រូវបានសួរប្រចាំ