உங்கள் துணையிடம் மன்னிப்பு கேட்பது எப்படி: உண்மையான மன்னிப்பு எப்படி இருக்கும்

பெரும்பாலான மன்னிப்புகள் ஏன் தோல்வியடைகின்றன

நிலையான மன்னிப்பு - "நீங்கள் அப்படி உணர்ந்ததற்கு வருந்துகிறேன்," "நான் வருந்துகிறேன், ஆனால் நீங்கள் புரிந்துகொள்ள வேண்டும்..." - இது ஏற்பட்ட தீங்குக்கு உண்மையில் பொறுப்பேற்காததால் தோல்வியடைகிறது. மற்றவர் வருத்தத்தில் இருப்பதை ஒப்புக்கொள்கிறது, ஆனால் நீங்கள் அந்த வருத்தத்தை ஏற்படுத்தியதை ஒப்புக்கொள்வதில்லை. இந்த வகையான மன்னிப்பைப் பெறும் நபர் ஒரு சாத்தியமற்ற நிலையில் விடப்படுகிறார்: அவர்களால் உண்மையாக அதை ஏற்க முடியாது, ஏனெனில் எதுவும் ஒப்புக்கொள்ளப்படவில்லை, மேலும் "நான் வருந்துகிறேன்" என்ற வார்த்தைகள் தொழில்நுட்ப ரீதியாக சொல்லப்பட்டிருப்பதால், அவர்கள் அதை நிராகரித்தால் நியாயமற்றவர்களாகத் தோன்றுவார்கள்.

உளவியலாளர் ஜெனிபர் ராபெனோல்ட்டின் ஆராய்ச்சி, மன்னிப்புகளை பயனுள்ளதாக்கும் கூறுகளை அடையாளம் கண்டுள்ளது - இது மேலோட்டமாக உரையாடலை முடிப்பதை விட மன்னிப்பு மற்றும் சரிசெய்தலை உண்மையில் உருவாக்குகிறது. அவை: செய்ததை தெளிவாக ஒப்புக்கொள்வது, உண்மையான வருத்தத்தை வெளிப்படுத்துவது, பொருந்தினால் விளக்கம் (சாக்குப்போக்கு இல்லாமல்), ஏற்பட்ட தீங்கை ஒப்புக்கொள்வது, மற்றும் சரிசெய்வதற்கான வாய்ப்பு அல்லது உறுதிமொழி. இந்த கூறுகளில் ஏதேனும் ஒன்று இல்லாதது மன்னிப்பின் செயல்திறனை கணிசமாக குறைக்கிறது. பெரும்பாலான மன்னிப்புகள் இவற்றில் பெரும்பாலானவற்றை தவிர்க்கின்றன.

உண்மையான மன்னிப்பின் உடற்கூறியல்

உண்மையான மன்னிப்பு ஒரு தெளிவான கட்டமைப்பைக் கொண்டுள்ளது. அது நீண்டதாக இருக்கத் தேவையில்லை - ஆனால் அது குறிப்பிட்ட கூறுகளைக் கொண்டிருக்க வேண்டும். முதலில்: நீங்கள் என்ன செய்தீர்கள் என்பதை குறிப்பாக கூறுங்கள். "நான் கடினமாக இருந்ததற்கு வருந்துகிறேன்" அல்ல, மாறாக "வியாழன் அன்று நாங்கள் வாதிட்டபோது நான் [குறிப்பிட்ட விஷயம்] சொன்னதற்கு வருந்துகிறேன்." குறிப்பிட்ட தன்மை தீங்கு என்னவென்று நீங்கள் புரிந்துகொண்டீர்கள் என்பதை நிரூபிக்கிறது, மங்கலான வருத்தச் சைகையை வழங்குவதற்கு மாறாக. இரண்டாவது: அது ஏன் தீங்கு விளைவித்தது என்பதை ஒப்புக்கொள்ளுங்கள். "அது வேதனையாக இருந்திருக்கும் என்பதை நான் அறிவேன், ஏனெனில் நான் நம்புவதாகச் சொன்ன ஒன்றை அது முரண்பட்டது, மேலும் நான் சொல்வதை நீங்கள் நம்ப முடியுமா என்ற கேள்வியை உங்களுக்கு ஏற்படுத்தியிருக்கலாம்." மூன்றாவது: உண்மையான வருத்தத்தை வெளிப்படுத்துங்கள் - உங்களுக்கான விளைவுகளுக்கு அல்ல, மாறாக நீங்கள் அவர்களுக்கு ஏற்படுத்திய அனுபவத்துக்காக. "நான் உண்மையாக வருந்துகிறேன். நீங்கள் அதற்கு தகுதியானவர் அல்ல." நான்காவது: பொருத்தமானதாகவும் நேர்மையாகவும் இருந்தால், உங்களுக்கு என்ன நடந்துகொண்டிருந்தது என்பதை சுருக்கமாக விளக்குங்கள் (சாக்குப்போக்கு அல்ல). "நான் மிகவும் அழுத்தத்தில் இருந்தேன், அதை உங்கள் மீது காட்டினேன் - அது ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதது." ஐந்தாவது: வேறு ஏதாவது செய்வதாக உறுதியளியுங்கள். அதை மீண்டும் செய்யமாட்டேன் என்ற பொதுவான வாக்குறுதி அல்ல, மாறாக ஒரு குறிப்பிட்ட, நம்பத்தகுந்த நோக்கம்.

பொதுவான மன்னிப்பு தவறுகள்

"நீங்கள் அப்படி உணர்ந்ததற்கு வருந்துகிறேன்." இது ஒரு மன்னிப்பு அல்ல. இது பிரச்சினைக்கான பொறுப்பை உங்கள் செயல்களை விட மற்றவரின் உணர்வுகள் மீது சுமத்துகிறது. இது உங்கள் உள்ளுணர்வாக இருந்தால், நிறுத்தி கேளுங்கள்: நான் உண்மையில் என்ன செய்தேன் அது அவர்களை காயப்படுத்தியது? அதற்கு பதிலாக அங்கிருந்து தொடங்குங்கள்.

மன்னிப்பு "ஆனால்." "நான் வருந்துகிறேன், ஆனால் நீங்கள் புரிந்துகொள்ள வேண்டும்..." - "ஆனால்" க்குப் பிறகு வரும் அனைத்தும் அதற்கு முன் வந்த அனைத்தையும் செயலிழக்கச் செய்கிறது. நீங்கள் சூழலை விளக்க வேண்டுமானால், மன்னிப்பு சுத்தமாக வழங்கப்பட்ட பிறகு, தனியாக செய்யுங்கள். உடனடியாக சுய பாதுகாப்புடன் தொடரும் மன்னிப்பு ஒரு மன்னிப்பு அல்ல.

செயலுக்காக அல்ல, பிடிபட்டதற்காக மன்னிப்பு கேட்பது. உங்கள் வருத்தம் முதன்மையாக உங்களுக்கான விளைவுகள் பற்றியதாக இருந்தால் - வாக்குவாதம், பாசம் விலக்கிக்கொள்ளப்படுதல், அமைதிக்கு இடையூறு - நீங்கள் சரியான வார்த்தைகளைச் சொன்னாலும் உங்கள் துணை அதை உணருவார்கள். உண்மையான வருத்தம் நீங்கள் அவர்களுக்கு ஏற்படுத்தியதைப் பற்றியது, அதன் விளைவாக நீங்கள் அனுபவிப்பதைப் பற்றியது அல்ல.

மன்னிப்பு ஒரு பேரம். "நாம் இப்போது சரியாக இருக்கிறோம், இல்லையா?" அல்லது "நாம் முன்னேறலாமா?" என்று முடிப்பது அதை ஒரு பரிவர்த்தனையாக மாற்றுகிறது - நான் உங்களுக்கு வார்த்தைகளைக் கொடுத்தேன், இப்போது நீங்கள் எனக்கு தீர்வைத் தர வேண்டும். உண்மையான மன்னிப்புகள் கோரிக்கைகளுடன் வருவதில்லை. மன்னிப்பை சுத்தமாக கொடுத்துவிட்டு, மற்றவர் அதை தங்கள் நேரத்தில் செயல்படுத்த விடுங்கள்.

நீங்கள் தவறு செய்யவில்லை என்று நினைக்கும்போது

மிகவும் கடினமான மன்னிப்புகள், உங்கள் நிலைப்பாடு சரிதான் என்று நீங்கள் உண்மையாக நம்பினாலும், அதை வெளிப்படுத்திய விதம் தீங்கு விளைவித்ததாக இருக்கும். இது உண்மையில் பொதுவானது - பெரும்பாலான உறவு மோதல்களில் இரண்டு நபர்களும் தங்கள் அடிப்படை கவலை பற்றி ஓரளவு சரிதானாக இருப்பார்கள், ஆனால் அதை வெளிப்படுத்திய விதத்தில் தவறாக இருப்பார்கள். இந்த சூழ்நிலைகளில், உண்மையான மன்னிப்பை வழங்க நீங்கள் வாதத்தில் தோற்க வேண்டியதில்லை. நீங்கள் பொருளை ("X பற்றி எனக்கு ஒரு புள்ளி இருந்தது என்று நான் இன்னும் நினைக்கிறேன்") மற்றும் வெளிப்பாட்டை ("நான் அதை அப்படி சொல்லியிருக்கக் கூடாது") பிரிக்கலாம்.

உங்கள் பொருளில் நம்பிக்கை இருக்கும்போது உங்கள் வெளிப்பாட்டிற்காக மன்னிப்பு கேட்பது பணிவு அல்ல - அது பொறுப்புணர்வு. இது சொல்கிறது: நான் தொடர்பு கொள்ள முயன்றதன் பின்னால் நிற்கிறேன், ஆனால் நான் எப்படி தொடர்பு கொண்டேன் என்பதில் அல்ல. அந்த வேறுபாடு பொதுவாக துல்லியமானது மற்றும் பொதுவாக உண்மையானதாகக் கேட்கப்படும். நீங்கள் தவறு செய்யவில்லை என்று நம்பும் ஒரு விஷயத்திற்கு பொதுவான மன்னிப்பு நிலைக்காது, நிலைக்கவும் கூடாது - அந்த வகையான மன்னிப்பு ஒரு நடிப்பு, உங்கள் துணை அதை உணருவார்கள்.

மன்னிப்பைப் பெறுதல்: மறுபக்கம்

சரிசெய்தலை முழுமையாக்க இரண்டு நபர்கள் தேவை. மன்னிப்பை நன்றாகப் பெறுவது கொடுப்பது போலவே முக்கியம். மன்னிப்பைப் பெறுவதில் மிகவும் சேதப்படுத்தும் முறைகள்: ஒரே விஷயத்திற்கு மீண்டும் மீண்டும் மன்னிப்பு கோருதல் (உண்மையாக கொடுக்கப்பட்டு ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்டவுடன், அதை மீண்டும் கொண்டுவருவது அதை ஆயுதமாகப் பயன்படுத்துகிறது); மன்னிப்பு கேட்டவருக்கு பொறுப்பை ஒப்புக்கொள்ள இடம் கொடுக்காமல் உடனடியாக உங்கள் சொந்த பாதுகாப்பிற்குச் செல்வது; மற்றும் வாய்மொழியாக மன்னிப்பை ஏற்றுக்கொண்டாலும், விலகுதல், குளிர்ச்சி அல்லது கேலி மூலம் அந்த நடத்தையை தொடர்ந்து தண்டிப்பது.

உண்மையான மன்னிப்பு உங்கள் துணைக்காக மட்டுமல்ல, உங்களுக்காகவும் எடுக்கப்பட்ட முடிவு - நடந்தது முக்கியமில்லை என்பதற்காக அல்ல, மாறாக வெறுப்பை சுமப்பது உங்களுக்கு அவர்களை விட அதிக தீங்கு விளைவிக்கும் என்பதால். அது மறக்க வேண்டும் என்று அர்த்தமல்ல. கடந்த காலத்தை தொடர்ந்த ஆயுதமாகப் பயன்படுத்த வேண்டாம் என்ற முடிவை எடுப்பது தேவை. நீங்கள் உண்மையாக மன்னிக்க இன்னும் தயாராக இல்லை என்றால், "நான் இன்னும் இதை செயல்படுத்துகிறேன், எனக்கு இன்னும் நேரம் தேவை" என்று சொல்வது, காயத்தைத் திறந்து வைக்கும் பொய்யான ஏற்பை வழங்குவதை விட மிகவும் நேர்மையானது.

மன்னிப்புக்குப் பிறகு: நம்பிக்கையை மீண்டும் கட்டியெழுப்புதல்

ஒரு மன்னிப்பு சரிசெய்தலின் ஆரம்பம், அது முடிவு அல்ல. தீங்கு குறிப்பிடத்தக்கதாக இருந்தால், நம்பிக்கை காலப்போக்கில் நிலையான நடத்தை மூலம் மீண்டும் கட்டியெழுப்பப்படுகிறது - மன்னிப்பின் தரத்தால் மட்டும் அல்ல. மன்னிப்பு திறப்பை உருவாக்குகிறது; அதைத் தொடர்ந்து வரும் நாட்கள் மற்றும் வாரங்களில் நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள் என்பது உறவு உண்மையில் மீளுமா என்பதை தீர்மானிக்கிறது.

இந்த செயல்பாட்டில் உங்களுடனும் உங்கள் துணையுடனும் பொறுமையாக இருங்கள். ஒரு காலத்தில் சேதமடைந்த நம்பிக்கை காலப்போக்கில் மீண்டும் கட்டியெழுப்பப்படுகிறது. "நாம் இப்போது சரியாக இருக்கிறோமா?" என்று மீண்டும் மீண்டும் கேட்பது, அல்லது உண்மையான மன்னிப்புக்குப் பிறகும் உங்கள் துணை இன்னும் எச்சரிக்கையாக இருப்பதில் விரக்தி அடைவது, மன்னிப்பு அடைய முயன்றதையே குறைமதிப்பிற்கு உட்படுத்துகிறது. செயல்பாட்டிற்கு தேவையான நேரத்தை கொடுங்கள். வித்தியாசமாக இருங்கள். அது போதுமானதாக இருக்கட்டும். கடினமான காலத்திற்குப் பிறகு மீண்டும் இணைவதற்கு உதவும் உரையாடல்களுக்கு, எங்கள் தம்பதிகளுக்கான கேள்விகள் கருவி இந்த வகையான மீண்டும் இணைப்பதற்காக வடிவமைக்கப்பட்ட தூண்டுதல்களை வழங்குகிறது. உங்கள் உணர்வுகளை எழுத்தில் வைக்க விரும்பினால், காதல் கடிதம் உருவாக்கி ஒரு உரையாடலை விட நீடித்த ஒன்றுக்கு வார்த்தைகளை கண்டுபிடிக்க உதவும்.

Real Apologies vs. Fake Apologies

நடைமுறை குறிப்புகள்

சுருக்கமாக

உண்மையான மன்னிப்பு உங்கள் செயல்கள் மற்றும் அவை ஏற்படுத்திய வலிக்கு முழு பொறுப்பேற்கிறது. அது குறிப்பிட்டதாக இருக்கும், ஏற்பட்ட பாதிப்பை விளக்குகிறது, மற்றும் அவர்களின் அனுபவத்திற்கு உண்மையான வருத்தத்தைக் காட்டுகிறது - உங்கள் சொந்த விளைவுகளுக்கு அல்ல. குற்றத்தை மாற்றுவதையோ அல்லது சாக்குப்போக்கு சொல்வதையோ தவிர்க்கவும்.

அடிக்கடி கேட்கப்படும் கேள்விகள்