जोडीदाराची माफी कशी मागावी: खरी माफी कशी असते

बहुतेक माफी का अपयशी ठरतात

सामान्य माफी - "तुम्हाला असे वाटते याची मला खंत आहे," "मला माफ कर, पण तुम्हाला हे समजून घ्यावे लागेल की..." - ही अपयशी ठरते कारण ती प्रत्यक्षात झालेल्या हानीची जबाबदारी घेत नाही. दुसरी व्यक्ती नाराज आहे हे मान्य करते, पण तुम्ही नाराजी निर्माण केली हे मान्य करत नाही. अशी माफी मिळालेली व्यक्ती अवघड स्थितीत सापडते: ती ती प्रामाणिकपणे स्वीकारू शकत नाही, कारण काहीही मान्य केले गेले नाही, आणि ती नाकारूही शकत नाही कारण ती अवास्तव वाटेल, कारण "मला माफ कर" हे शब्द तांत्रिकदृष्ट्या बोलले गेले.

मानसशास्त्रज्ञ जेनिफर रॉबेनॉल्ट यांच्या संशोधनाने असे घटक ओळखले जे माफी प्रभावी करतात - जी प्रत्यक्षात क्षमा आणि दुरुस्ती निर्माण करतात, केवळ वरवरचा संवाद संपवत नाहीत. ते हे आहेत: काय केले याची स्पष्ट कबुली, खरी पश्चात्तापाची अभिव्यक्ती, संबंधित असल्यास स्पष्टीकरण (सबब न ठेवता), झालेल्या हानीची कबुली, आणि दुरुस्तीची ऑफर किंवा वचनबद्धता. यापैकी कोणत्याही घटकाच्या अनुपस्थितीमुळे माफीची प्रभावीता लक्षणीयरीत्या कमी होते. बहुतेक माफी यापैकी बहुतेक घटक वगळतात.

खऱ्या माफीची रचना

खरी माफी स्पष्ट रचना असते. ती लांब असण्याची गरज नाही - पण त्यात विशिष्ट घटक असणे आवश्यक आहे. पहिली: तुम्ही काय केले ते नेमके सांगा. "मी अवघड होतो याची मला खंत आहे" असे नाही तर "गुरुवारी आमचा वाद झाला तेव्हा मी [विशिष्ट गोष्ट] म्हटले याची मला खंत आहे." विशिष्टता हे सिद्ध करते की तुम्हाला हानी काय होती हे समजले आहे, केवळ अस्पष्ट पश्चात्तापाचा इशारा देत नाही. दुसरी: ते का हानीकारक होते हे मान्य करा. "मला माहित आहे की ते दुखावणारे ठरले कारण ते मी विश्वास ठेवतो असे काहीतरी विरुद्ध होते, आणि त्यामुळे तुम्ही मी काय म्हणतो यावर विश्वास ठेवू शकता की नाही हा प्रश्न निर्माण झाला असेल." तिसरी: खरी पश्चात्ताप व्यक्त करा - तुमच्यासाठी झालेल्या परिणामांसाठी नव्हे, तर तुम्ही त्यांना निर्माण केलेल्या अनुभवासाठी. "मला खरोखर खंत आहे. तुम्ही ते लायक नव्हते." चौथी: संबंधित आणि प्रामाणिक असल्यास, तुमच्यासाठी काय चालू होते ते थोडक्यात स्पष्ट करा (सबब न ठेवता). "मी खूप दबावाखाली होतो आणि मी ते तुमच्यावर काढले - हे मान्य नाही." पाचवी: काहीतरी वेगळे करण्याचे वचन द्या. ते पुन्हा न करण्याचे सामान्य आश्वासन नव्हे, तर एक विशिष्ट, विश्वासार्ह हेतू असावा.

सर्वात सामान्य माफीच्या चुका

"तुम्हाला असे वाटते याची मला खंत आहे." ही माफी नाही. हे समस्येची जबाबदारी तुमच्या कृतींवर न ठेवता दुसऱ्याच्या भावनांवर टाकते. जर ही तुमची प्रवृत्ती असेल तर थांबा आणि विचारा: मी प्रत्यक्षात असे काय केले ज्यामुळे त्यांना दुखावले गेले? तिथून सुरुवात करा.

माफीचे "पण" . "मला माफ कर, पण तुम्हाला हे समजून घ्यावे लागेल की..." - "पण" नंतरचे सर्व काही त्याआधीचे सगळे नष्ट करते. जर तुम्हाला संदर्भ स्पष्ट करायचा असेल तर ते स्वतंत्रपणे करा, माफी आधीच स्वच्छपणे दिल्यानंतर. माफी लगेच स्वसंरक्षणाने फॉलो केली तर ती माफी नाही.

कृतीऐवजी पकडले जाण्यासाठी माफी मागणे. जर तुमचा पश्चात्ताप प्रामुख्याने तुमच्यासाठी झालेल्या परिणामांबद्दल असेल - वाद, प्रेम कमी होणे, शांतता भंग - तर ते तुमच्या जोडीदाराला जाणवेल जरी तुम्ही योग्य शब्द बोललात तरी. खरा पश्चात्ताप म्हणजे तुम्ही त्यांना काय निर्माण केले याबद्दल आहे, तुम्हाला त्याचा परिणाम म्हणून काय अनुभव येत आहे याबद्दल नाही.

माफी म्हणून वाटाघाटी. माफीचा शेवट "मग आपण ठीक आहोत ना?" किंवा "आपण पुढे जाऊ शकतो का?" ने करणे हे व्यवहारात बदलते - मी तुम्हाला शब्द दिले, आता तुम्ही मला उपाय देणे बाकी आहे. खऱ्या माफीत मागणी नसते. माफी स्वच्छपणे द्या आणि दुसऱ्या व्यक्तीला त्याच्या स्वतःच्या वेळेत ती प्रक्रिया करू द्या.

जेव्हा तुम्हाला वाटते की तुम्ही चुकीचे नव्हते

सर्वात कठीण माफी त्या असतात जिथे तुम्हाला खरोखर वाटते की तुमची भूमिका बरोबर होती पण ती व्यक्त करण्याची पद्धत हानीकारक होती. हे प्रत्यक्षात सामान्य आहे - बहुतेक नातेसंबंध संघर्षांमध्ये दोन लोक असतात जे दोघेही काही प्रमाणात त्यांच्या मूळ चिंतेबद्दल बरोबर असतात पण ते कसे व्यक्त केले याबद्दल चुकीचे असतात. अशा परिस्थितीत, खरी माफी देण्यासाठी तुम्हाला वाद मान्य करण्याची गरज नाही. तुम्ही सार ("मला अजूनही वाटते की X बद्दल माझे मुद्दे होते") आणि वितरण ("आणि मी ते त्या पद्धतीने म्हणायला नको होते") वेगळे करू शकता.

जेव्हा तुम्ही तुमच्या सारावर विश्वास ठेवता तेव्हा तुमच्या वितरणासाठी माफी मागणे म्हणजे शरणागती नव्हे - ती जबाबदारी आहे. हे सांगते: मी जे सांगण्याचा प्रयत्न करत होतो त्यामागे मी उभा आहे, पण मी ते कसे सांगितले त्यामागे नाही. हा फरक सहसा अचूक असतो आणि सहसा प्रामाणिक समजला जातो. तुम्ही चुकीचे नव्हता असे वाटते अशा गोष्टीबद्दल सामान्य माफी कार्य करणार नाही आणि तसे करू नये - ती माफी एक नाटक आहे, आणि तुमचा जोडीदार ते जाणवेल.

माफी स्वीकारणे: दुसरी बाजू

दुरुस्ती पूर्ण करण्यासाठी दोन लोक लागतात. माफी चांगल्या प्रकारे स्वीकारणे हे देण्याइतकेच महत्त्वाचे आहे. माफी स्वीकारताना सर्वात हानिकारक पद्धती: एकाच गोष्टीसाठी वारंवार माफी मागणे (एकदा खरोखर दिली आणि स्वीकारली गेली की, पुन्हा आणणे ते शस्त्र म्हणून वापरते); माफी मागणाऱ्याला जबाबदारी मान्य करण्यास जागा न देणे आणि लगेच स्वतःच्या बचावात उडी मारणे; आणि तोंडी माफी स्वीकारणे पण माघार, थंडपणा किंवा उपहासाद्वारे वर्तनाला शिक्षा देणे सुरू ठेवणे.

खरी क्षमा ही तुमच्या जोडीदाराइतकीच तुमच्यासाठीही निवड आहे - कारण घडले ते महत्त्वाचे नव्हते म्हणून नव्हे, तर राग वाहून ठेवल्याने तुमचे नुकसान त्यांच्यापेक्षा जास्त होते. विसरण्याची गरज नाही. भूतकाळ सतत दारूगोळा म्हणून न वापरण्याचा निर्णय घेणे आवश्यक आहे. जर तुम्ही खरोखर क्षमा करण्यास अद्याप तयार नसाल तर तितकेच प्रामाणिकपणे सांगणे चांगले - "मी अजूनही यावर प्रक्रिया करत आहे, मला अजून वेळ हवी आहे" - खोटी स्वीकारणी देण्यापेक्षा ज्यामुळे जखम उघडी राहते.

माफीनंतर: विश्वास पुनर्बांधणी

माफी ही दुरुस्तीची सुरुवात आहे, ती पूर्णता नाही. जर हानी लक्षणीय असेल तर विश्वास हा केवळ माफीच्या गुणवत्तेवरून नव्हे तर कालांतराने सातत्यपूर्ण वर्तनाद्वारे पुन्हा निर्माण होतो. माफी संधी निर्माण करते; त्यानंतरच्या दिवसांत आणि आठवड्यांत तुम्ही काय करता हे ठरवते की नाते खरोखर बरे होते का.

या प्रक्रियेत स्वतःशी आणि तुमच्या जोडीदाराशी संयम बाळगा. कालांतराने खराब झालेले विश्वास कालांतरानेच पुन्हा निर्माण होते. वारंवार "आपण ठीक आहोत ना?" विचारणे, किंवा तुमचा जोडीदार खरी माफी दिल्यानंतरही सावध आहे म्हणून निराश होणे, हे माफी जे साध्य करण्याचा प्रयत्न करत होती तेच नष्ट करते. प्रक्रियेला तिला आवश्यक तितका वेळ द्या. वेगळ्या पद्धतीने उपस्थित राहा. ते पुरेसे असू द्या. कठीण काळानंतर कनेक्शन पुन्हा निर्माण करण्यात मदत करणाऱ्या संभाषणांसाठी, आमचे जोडप्यांसाठी प्रश्न हे साधन अशा प्रकारच्या पुन्हा जोडणीसाठी तयार केलेले प्रॉम्प्ट देते. आणि जर तुम्हाला तुमच्या भावना लिखित स्वरूपात मांडायच्या असतील तर, प्रेमपत्र जनरेटर तुम्हाला संभाषणापेक्षा अधिक टिकाऊ असे शब्द शोधण्यात मदत करू शकते.

Real Apologies vs. Fake Apologies

व्यावहारिक टिप्स

थोडक्यात

खरी माफी म्हणजे तुमच्या कृतींची आणि त्यामुळे झालेल्या दुखापतीची पूर्ण जबाबदारी घेणे. ती विशिष्ट असते, झालेल्या हानीचे स्पष्टीकरण देते आणि तुमच्या स्वतःच्या परिणामांसाठी नव्हे, तर त्यांच्या अनुभवासाठी खरी खेद व्यक्त करते. दोषारोप करणे किंवा सबबी सांगणे टाळा.

वारंवार विचारले जाणारे प्रश्न