Waarom die Meeste Verskonings Misluk
Die standaardverskoning – "Ek is jammer jy voel so," "Ek is jammer, maar jy moet verstaan dat..." – Misluk omdat dit nie werklik verantwoordelikheid neem vir die skade wat aangerig is nie. Dit erken dat die ander persoon ontsteld is sonder om te erken dat jy die ontsteltenis veroorsaak het. Die persoon wat hierdie soort verskoning ontvang, word in 'n onmoontlike posisie gelaat: hulle kan dit nie opreg aanvaar nie, want niks is erken nie, en hulle kan dit nie verwerp sonder om onredelik te lyk nie, want die woorde "Ek is jammer" is tegnies gesê.
Navorsing deur sielkundige Jennifer Robbennolt het die elemente geïdentifiseer wat verskonings doeltreffend maak – wat werklik vergifnis en herstel produseer eerder as om die gesprek oppervlakkig te beëindig. Hulle is: 'n duidelike erkenning van wat gedoen is, uitdrukking van opregte berou, verduideliking (sonder verskoning) indien relevant, erkenning van skade veroorsaak, en 'n aanbod of verbintenis om te herstel. Die afwesigheid van enige van hierdie elemente verminder die verskoning se doeltreffendheid aansienlik. Die meeste verskonings slaan die meeste daarvan oor.
Die Anatomie van 'n Regte Verskoning
'n Opregte verskoning het 'n duidelike struktuur. Dit hoef nie lank te wees nie – Maar dit moet spesifieke elemente bevat. Eerstens: sê wat jy gedoen het, spesifiek. Nie "Ek is jammer ek was moeilik" nie, maar "Ek is jammer ek het [spesifieke ding] gesê toe ons Donderdag gestry het." Spesifisiteit bewys dat jy verstaan wat die skade was eerder as om 'n vae gebaar van berou te bied. Tweedens: erken hoekom dit skadelik was. "Ek weet dit het seergemaak omdat dit weerspreek het wat ek gesê het ek glo, en dit het jou waarskynlik laat wonder of jy kan vertrou wat ek sê." Derdens: spreek opregte berou uit – Nie vir die gevolge vir jou nie, maar vir die ervaring wat jy vir hulle veroorsaak het. "Ek is opreg jammer. Jy het dit nie verdien nie." Vierdens: indien relevant en eerlik, verduidelik kortliks (nie verskoon nie) wat by jou aangaan. "Ek was oorweldig en ek het dit op jou uitgehaal – Dit is nie aanvaarbaar nie." Vyfdens: verbind jou tot iets anders. Nie 'n vae belofte om dit nooit weer te doen nie, maar 'n spesifieke, geloofwaardige voorneme.
Die Mees Algemene Verskoningsfoute
"Ek is jammer jy voel so." Dit is nie 'n verskoning nie. Dit plaas die verantwoordelikheid vir die probleem op die ander persoon se gevoelens eerder as jou optrede. As dit jou instink is, stop en vra: wat het ek eintlik gedoen wat hulle seergemaak het? Begin eerder daar.
Die verskonende "maar." "Ek is jammer, maar jy moet verstaan..." – Alles na "maar" maak alles daarvoor ongedaan. As jy konteks moet verduidelik, doen dit apart, nadat die verskoning self skoon gegee is. 'n Verskoning wat onmiddellik deur selfverdediging gevolg word, is nie 'n verskoning nie.
Om verskoning te vra omdat jy gevang is eerder as vir die daad. As jou berou hoofsaaklik oor die gevolge vir jou gaan – Die stryery, die onttrekking van toegeneentheid, die ontwrigting van vrede – Sal jou maat dit voel, selfs al sê jy die regte woorde. Opregte berou gaan oor wat jy vir hulle veroorsaak het, nie wat jy as gevolg daarvan ervaar nie.
Die verskoning as onderhandeling. Om 'n verskoning te beëindig met "so ons is nou reg, né?" of "kan ons net aanbeweeg?" maak dit 'n transaksie – Ek het vir jou woorde gegee, nou skuld jy my oplossing. Opregte verskonings kom nie met eise nie. Gee die verskoning skoon en laat die ander persoon dit in hul eie tyd verwerk.
Wanneer Jy Dink Jy Was Nie Verkeerd Nie
Die moeilikste verskonings is dié waar jy opreg glo jou posisie was korrek, maar die manier waarop jy dit uitgedruk het, was skadelik. Dit is eintlik algemeen – Die meeste verhoudingskonflikte behels twee mense wat albei, tot 'n mate, reg is oor hul onderliggende bekommernis, maar verkeerd oor hoe hulle dit uitgedruk het. In hierdie situasies hoef jy nie die argument toe te gee om 'n opregte verskoning te bied nie. Jy kan die inhoud ("Ek dink steeds ek het 'n punt gehad oor X") van die aflewering ("en ek moes dit nie so gesê het nie") skei.
Om verskoning te vra vir jou aflewering wanneer jy in jou inhoud glo, is nie kapitulasie nie – Dit is aanspreeklikheid. Dit sê: Ek staan agter wat ek probeer kommunikeer het, maar nie hoe ek dit gekommunikeer het nie. Daardie onderskeid is gewoonlik akkuraat en word gewoonlik as opreg gehoor. Wat nie sal land nie, en nie behoort te land nie, is 'n vae verskoning vir iets waaroor jy nie glo jy verkeerd was nie – Daardie soort verskoning is 'n vertoning, en jou maat sal dit aanvoel.
Om 'n Verskoning te Ontvang: Die Ander Kant
Dit verg twee mense om 'n herstel te voltooi. Om 'n verskoning goed te ontvang, is net so belangrik as om een te gee. Die skadelikste patrone in die ontvangs van verskonings: om herhaalde verskonings vir dieselfde ding te eis (sodra dit opreg gegee en aanvaar is, om dit weer op te bring, gebruik dit as 'n wapen); om nie die verskoner ruimte te gee om aanspreeklikheid te erken sonder om onmiddellik na jou eie verdediging te spring nie; en om 'n verskoning mondelings te aanvaar, maar voort te gaan om die gedrag te straf deur onttrekking, koudheid of sarkasme.
Opregte vergifnis is 'n keuse wat jy vir jouself maak net soveel as vir jou maat – Nie omdat wat gebeur het nie saak gemaak het nie, maar omdat wrok dra jou meer skade berokken as hulle. Dit vereis nie om te vergeet nie. Dit vereis om die besluit te neem om nie die verlede as voortdurende ammunisie te gebruik nie. As jy nog nie gereed is om opreg te vergewe nie, is dit eerliker om dit te sê – "Ek verwerk dit nog, ek het meer tyd nodig" – As om 'n valse aanvaarding te bied wat die wond oop laat.
Na die Verskoning: Vertroue Herbou
'n Verskoning is die begin van herstel, nie die voltooiing daarvan nie. As die skade beduidend was, word vertroue herbou deur konsekwente gedrag oor tyd – Nie deur die kwaliteit van die verskoning alleen nie. Die verskoning skep die opening; wat jy in die dae en weke daarna doen, bepaal of die verhouding werklik herstel.
Wees geduldig met jouself en jou maat in hierdie proses. Vertroue wat oor tyd beskadig is, word oor tyd herbou. Om herhaaldelik te vra "is ons nou reg?" of om gefrustreerd te raak dat jou maat nog versigtig is na 'n opregte verskoning, ondermyn presies wat die verskoning probeer bereik het. Gee die proses die tyd wat dit nodig het. Wys anders op. Laat dit genoeg wees. Vir gesprekke wat jou help om verbinding te herbou na 'n moeilike seisoen, bied ons Vrae vir Paartjies-instrument aanwysings wat ontwerp is vir presies hierdie soort herverbinding. En as jy jou gevoelens op skrif wil stel, kan die Liefdesbriefgenerator jou help om die woorde te vind vir iets meer blywend as 'n gesprek.
Real Apologies vs. Fake Apologies
| Ware Verskoning | Vals Verskoning | Hoekom Dit Saak Maak |
|---|---|---|
| Noem die spesifieke aksie wat jy gedoen het. | Is vaag of skuif die skuld. | Wys dat jy hul pyn verstaan. |
| Verduidelik hoekom dit skadelik was. | Sê 'Ek is jammer jy voel so.' | Neem verantwoordelikheid vir die ontsteltenis wat veroorsaak is. |
| Toon opregte berou vir *hul* pyn. | Fokus op gevolge vir *jou*. | Bou vertroue deur omgee vir hulle te wys. |
| Het geen 'maar' of verskonings nie. | Gebruik 'maar' om voorwaardes by te voeg. | Hou die verskoning duidelik en opreg. |
Praktiese Wenke
Kortliks
'n Ware verskoning neem volle verantwoordelikheid vir jou aksies en die seer wat dit veroorsaak het. Dit is spesifiek, verduidelik die skade wat aangerig is, en toon opregte berou vir hul ervaring, nie vir jou eie gevolge nie. Vermy om skuld te verskuif of verskonings te maak.