Çoğu Özür Neden Başarısız Olur
Standart özür - "Öyle hissettiğin için üzgünüm," "Üzgünüm ama şunu anlamalısın ki..." - Aslında verilen zararın sorumluluğunu almadığı için başarısız olur. Karşınızdaki kişinin üzgün olduğunu kabul eder, ancak bu üzüntüye sizin sebep olduğunuzu kabul etmez. Bu tür bir özrü alan kişi imkansız bir durumda kalır: bunu gerçekten kabul edemez çünkü hiçbir şey sahiplenilmemiştir ve mantıksız görünmeden reddedemez çünkü teknik olarak "özür dilerim" denmiştir.
Psikolog Jennifer Robbennolt'un araştırması, özürleri etkili kılan unsurları belirledi - Yani konuşmayı yüzeysel olarak sonlandırmak yerine gerçekten affetme ve onarım sağlayan unsurlar. Bunlar: yapılanın net bir şekilde kabul edilmesi, gerçek pişmanlığın ifade edilmesi, ilgiliyse (bahane olmadan) açıklama yapılması, verilen zararın kabul edilmesi ve onarma teklifi veya taahhüdü. Bu unsurlardan herhangi birinin eksikliği, özrün etkinliğini önemli ölçüde azaltır. Çoğu özür, bunların çoğunu atlar.
Gerçek Bir Özrün Anatomisi
Gerçek bir özrün net bir yapısı vardır. Uzun olması gerekmez - Ancak belirli unsurları içermesi gerekir. Birincisi: ne yaptığınızı, özellikle belirtin. "Zor biri olduğum için üzgünüm" değil, "Perşembe günü tartışırken [belirli şeyi] söylediğim için üzgünüm." Özgüllük, zararın ne olduğunu anladığınızı kanıtlar, belirsiz bir pişmanlık jesti sunmak yerine. İkincisi: neden zararlı olduğunu kabul edin. "Bunun incitici olduğunu biliyorum çünkü inandığımı söylediğim bir şeyle çelişiyordu ve muhtemelen söylediklerime güvenip güvenemeyeceğini sorgulamana neden oldu." Üçüncüsü: gerçek pişmanlık ifade edin - Size olan sonuçları için değil, onlara yaşattığınız deneyim için. "Gerçekten üzgünüm. Bunu hak etmedin." Dördüncüsü: ilgili ve dürüstse, sizin için neler olduğunu kısaca açıklayın (bahane değil). "Bunalmıştım ve bunu senden çıkardım - Bu kabul edilemez." Beşincisi: farklı bir şey yapmaya söz verin. Bir daha asla yapmamak gibi genel bir söz değil, belirli ve inandırıcı bir niyet.
En Yaygın Özür Hataları
"Öyle hissettiğin için üzgünüm." Bu bir özür değildir. Sorunun sorumluluğunu sizin eylemleriniz yerine karşınızdakinin duygularına yükler. Eğer içgüdünüz buysa, durun ve kendinize sorun: Onu inciten şeyi ben aslında ne yaptım? Bunun yerine oradan başlayın.
Özür dileyen "ama." "Üzgünüm ama şunu anlamalısın ki..." - "Ama"dan sonraki her şey, öncesindeki her şeyi geçersiz kılar. Bağlamı açıklamanız gerekiyorsa, bunu ayrıca, özür temiz bir şekilde verildikten sonra yapın. Hemen ardından kendini savunma gelen bir özür, özür değildir.
Yaptığınız eylemden ziyade yakalandığınız için özür dilemek. Pişmanlığınız öncelikle size olan sonuçlarla ilgiliyse - Tartışma, sevginin geri çekilmesi, huzurun bozulması - Partneriniz bunu, doğru kelimeleri söyleseniz bile hissedecektir. Gerçek pişmanlık, onlara ne yaşattığınızla ilgilidir, bunun sonucunda sizin ne yaşadığınızla değil.
Pazarlık olarak özür. Bir özrü "yani şimdi iyiyiz, değil mi?" veya "artık geçebilir miyiz?" ile bitirmek, onu bir işleme dönüştürür - Sana kelimeler verdim, şimdi sen bana çözüm borçlusun. Gerçek özürler taleplerle gelmez. Özrü temiz bir şekilde verin ve karşınızdaki kişinin bunu kendi zamanında işlemesine izin verin.
Haksız Olduğunuzu Düşünmediğinizde
En zor özürler, pozisyonunuzun doğru olduğuna gerçekten inandığınız ancak bunu ifade etme şeklinizin zararlı olduğu durumlardır. Bu aslında yaygındır - Çoğu ilişki çatışması, her ikisi de bir dereceye kadar temel endişelerinde haklı olan ancak bunu ifade etme biçimlerinde hatalı olan iki kişiyi içerir. Bu durumlarda, gerçek bir özür sunmak için tartışmayı kabul etmeniz gerekmez. Özü ("X konusunda hala bir noktam olduğunu düşünüyorum") sunuştan ("ve bunu söyleme şeklim bu olmamalıydı") ayırabilirsiniz.
Özünüze inandığınızda sunuşunuz için özür dilemek teslim olmak değildir; hesap verebilirliktir. Şunu söyler: İletmeye çalıştığım şeyin arkasında duruyorum, ancak onu nasıl ilettiğimin arkasında değilim. Bu ayrım genellikle doğrudur ve genellikle samimi olarak duyulur. Haksız olduğunuza inanmadığınız bir şey için genel bir özür işe yaramayacaktır ve yaramamalıdır - Bu tür bir özür bir performanstır ve partneriniz bunu hissedecektir.
Özür Almak: Diğer Taraf
Bir onarımı tamamlamak için iki kişi gerekir. Bir özrü iyi almak, onu vermek kadar önemlidir. Özür alırken en yıkıcı kalıplar: aynı şey için tekrar tekrar özür talep etmek (bir kez gerçekten verilip kabul edildiğinde, tekrar gündeme getirmek onu bir silah olarak kullanmaktır); özür dileyene, hemen kendi savunmanıza atlamadan hesap verebilirliği kabul etme alanı vermemek; ve sözlü olarak bir özrü kabul edip, geri çekilme, soğukluk veya alaycılık yoluyla davranışı cezalandırmaya devam etmek.
Gerçek affetme, partneriniz için olduğu kadar kendiniz için de verilen bir karardır - Olanlar önemsiz olduğu için değil, kin tutmanın size ondan daha fazla zarar verdiği için. Unutmayı gerektirmez. Geçmişi sürekli bir cephane olarak kullanmamaya karar vermeyi gerektirir. Henüz gerçekten affetmeye hazır değilseniz, bunu söylemek daha dürüsttür - "Bunu hâlâ sindiriyorum, biraz daha zamana ihtiyacım var" - Yaranın açık kalmasına neden olan sahte bir kabul sunmaktan.
Özürden Sonra: Güveni Yeniden İnşa Etmek
Bir özür, onarımın başlangıcıdır, tamamlanması değil. Zarar önemliyse, güven yalnızca özrün kalitesiyle değil, zaman içinde tutarlı davranışlarla yeniden inşa edilir. Özür, açılışı yaratır; sonraki günlerde ve haftalarda ne yaptığınız, ilişkinin gerçekten iyileşip iyileşmediğini belirler.
Bu süreçte kendinize ve partnerinize karşı sabırlı olun. Zamanla zarar gören güven, zamanla yeniden inşa edilir. Sürekli "şimdi iyi miyiz?" diye sormak veya gerçek bir özürden sonra partnerinizin hâlâ temkinli olmasından rahatsız olmak, özrün tam olarak başarmaya çalıştığı şeyi baltalar. Sürece ihtiyacı olan zamanı verin. Farklı şekilde görünün. Bunun yeterli olmasına izin verin. Zor bir dönemden sonra bağlantınızı yeniden kurmanıza yardımcı olacak konuşmalar için Çiftler İçin Sorular aracımız, tam da bu tür bir yeniden bağlantı için tasarlanmış yönlendirmeler sunar. Ve duygularınızı yazıya dökmek isterseniz, Aşk Mektubu Oluşturucu, bir konuşmadan daha kalıcı bir şey için kelimeler bulmanıza yardımcı olabilir.
Real Apologies vs. Fake Apologies
| Gerçek Özür | Sahte Özür | Neden Önemlidir |
|---|---|---|
| Yaptığınız belirli eylemi belirtir. | Belirsizdir veya suçu başkasına atar. | Onların acısını anladığınızı gösterir. |
| Neden zararlı olduğunu açıklar. | 'Böyle hissettiğin için üzgünüm' der. | Üzüntüye neden olmanın sorumluluğunu alır. |
| Onların acısı için gerçek pişmanlık ifade eder. | Size olan sonuçlara odaklanır. | Onlara değer verdiğinizi göstererek güven inşa eder. |
| Hiç 'ama' ya da bahane yok. | Koşul eklemek için 'ama' kullanır. | Özrü net ve samimi tutar. |
Pratik İpuçları
Kısacası
Gerçek bir özür, eylemlerinizin ve neden olduğu acının tam sorumluluğunu almayı gerektirir. Spesifik olur, verilen zararı açıklar ve kendi sonuçlarınız için değil, onların yaşadıkları için gerçek bir pişmanlık gösterir. Suçu başkasına atmaktan veya bahaneler üretmekten kaçının.