Jinsi ya Kuomba Msamaha kwa Mpenzi Wako: Muundo wa Msamaha wa Kweli

Kwa Nini Misamaha Mingi Inashindwa

Msamaha wa kawaida - "Samahani kwamba unahisi hivyo," "Samahani lakini lazima uelewe kwamba..." - Inashindwa kwa sababu haichukui jukumu la madhara yaliyotendwa. Inakubali kwamba mtu mwingine amekasirika bila kukubali kwamba wewe ndiye uliyesababisha hasira hiyo. Mtu anayepokea aina hii ya msamaha anaachwa katika hali ngumu: hawawezi kuukubali kwa dhati, kwa sababu hakuna chochote kilichokubaliwa, na hawawezi kuukataa bila kuonekana wasio na akili, kwa sababu maneno "Samahani" yalisemwa kitaalamu.

Utafiti wa mwanasaikolojia Jennifer Robbennolt ulibainisha vipengele vinavyofanya misamaha iwe na ufanisi - Ambayo kwa kweli huzalisha msamaha na urekebishaji badala ya kumaliza mazungumzo kwa juu juu. Vipengele hivyo ni: kutambua wazi kile kilichofanywa, kuonyesha majuto ya kweli, maelezo (bila kujitetea) ikiwa yanafaa, kutambua madhara yaliyosababishwa, na ahadi au kujitolea kurekebisha. Kutokuwepo kwa vipengele hivi kunapunguza kwa kiasi kikubwa ufanisi wa msamaha. Misamaha mingi inakosa mengi ya vipengele hivi.

Muundo wa Msamaha wa Kweli

Msamaha wa kweli una muundo wazi. Hauhitaji kuwa mrefu - Lakini unahitaji kuwa na vipengele maalum. Kwanza: sema kile ulichofanya, kwa usahihi. Si "Samahani nilikuwa mgumu" bali "Samahani nilisema [kitu maalum] tulipobishana Alhamisi." Umaalumu unathibitisha unaelewa madhara yalikuwa nini badala ya kutoa ishara isiyo wazi ya majuto. Pili: tambua kwa nini ilikuwa na madhara. "Najua hilo liliuma kwa sababu lilipinga kitu ambacho nimesema ninaamini, na pengine lilikufanya uwe na shaka kama unaweza kuamini ninachosema." Tatu: onyesha majuto ya kweli - Si kwa matokeo kwako, bali kwa uzoefu uliowasababishia. "Nina majuto ya kweli. Hukustahili hilo." Nne: ikiwa inafaa na ni ya kweli, eleza kwa ufupi (si kujitetea) kilichokuwa kikikupata. "Nilikuwa nimezidiwa na mambo na nikakuchukulia - Hilo halikubaliki." Tano: jitolee kufanya kitu tofauti. Si ahadi ya jumla ya kutofanya tena, bali nia maalum na inayowezekana.

Makosa ya Kawaida ya Kuomba Msamaha

"Samahani kwamba unahisi hivyo." Hii si msamaha. Inaweka jukumu la tatizo kwa hisia za mtu mwingine badala ya matendo yako. Ikiwa hii ni silika yako, simama na ujiulize: nini hasa nilifanya kilichomuumiza? Anza hapo badala yake.

"Lakini" la msamaha. "Samahani, lakini lazima uelewe..." - Kila kitu baada ya "lakini" kinatengua kila kitu kilichotangulia. Ikiwa unahitaji kuelezea muktadha, fanya hivyo kando, baada ya msamaha wenyewe kutolewa kwa usafi. Msamaha unaofuatwa mara moja na kujitetea si msamaha.

Kuomba msamaha kwa kukamatwa badala ya kwa tendo. Ikiwa majuto yako yanahusu zaidi matokeo kwako - Ugomvi, kuondolewa kwa mapenzi, usumbufu wa amani - Hiyo itahisiwa na mpenzi wako hata ukisema maneno sahihi. Majuto ya kweli yanahusu ulichowasababishia, si unachopitia wewe kama matokeo.

Msamaha kama mazungumzo. Kumaliza msamaha kwa "hivyo tuko sawa sasa, sivyo?" au "tunaweza tu kuendelea?" kunageuza kuwa biashara - Nimekupa maneno, sasa unanidaiwa suluhisho. Misamaha ya kweli haiji na madai. Toa msamaha kwa usafi na umruhusu mtu mwingine aichakate kwa wakati wake.

Wakati Unafikiri Hukukosea

Misamaha migumu zaidi ni ile ambayo kwa kweli unaamini msimamo wako ulikuwa sahihi lakini njia uliyoelezea ilikuwa na madhara. Hili ni la kawaida - Migogoro mingi ya mahusiano inahusisha watu wawili ambao wote, kwa kiasi fulani, wana haki kuhusu wasiwasi wao wa msingi lakini wamekosea kuhusu jinsi walivyouelezea. Katika hali hizi, huhitaji kukubali hoja ili kutoa msamaha wa kweli. Unaweza kutenganisha kiini ("Bado ninaamini nilikuwa na hoja kuhusu X") na utoaji ("na sikupaswa kusema kwa njia niliyoisema").

Kuomba msamaha kwa utoaji wako wakati unaamini katika kiini chako si kujisalimisha - Ni uwajibikaji. Inasema: Ninaunga mkono kile nilichokuwa najaribu kuwasiliana, lakini si jinsi nilivyowasiliana. Tofauti hiyo kwa kawaida ni sahihi na kwa kawaida inasikika kuwa ya kweli. Kile ambacho hakitakubaliwa, na haipaswi kukubaliwa, ni msamaha wa jumla kwa kitu ambacho huamini hukukosea - Aina hiyo ya msamaha ni utendaji, na mpenzi wako atahisi.

Kupokea Msamaha: Upande Mwingine

Inachukua watu wawili kukamilisha urekebishaji. Kupokea msamaha vizuri ni muhimu kama kutoa. Mwelekeo unaodhuru zaidi katika kupokea misamaha: kudai misamaha ya mara kwa mara kwa kitu kile kile (mara tu inapotolewa kwa dhati na kukubaliwa, kuileta tena inaitumia kama silaha); kutompa mtoaji msamaha nafasi ya kukubali uwajibikaji bila kuruka mara moja kwenye ulinzi wako mwenyewe; na kukubali msamaha kwa maneno lakini kuendelea kuadhibu tabia hiyo kwa kujiondoa, ubaridi, au kejeli.

Msamaha wa kweli ni chaguo unalofanya kwa ajili yako mwenyewe kama kwa mpenzi wako - Si kwa sababu kilichotokea hakijalishi, bali kwa sababu kubeba chuki kunakudhuru wewe zaidi kuliko wao. Haihitaji kusahau. Inahitaji kufanya uamuzi wa kutotumia yaliyopita kama silaha inayoendelea. Ikiwa bado hauko tayari kusamehe kwa dhati, ni uaminifu zaidi kusema hivyo - "Bado ninalichakata hili, nahitaji muda zaidi" - Kuliko kutoa kukubali kwa uwongo kunakoacha jeraha wazi.

Baada ya Msamaha: Kujenga Upya Uaminifu

Msamaha ni mwanzo wa urekebishaji, si kukamilika kwake. Ikiwa madhara yalikuwa makubwa, uaminifu hujengwa upya kwa tabia thabiti kwa muda - Si kwa ubora wa msamaha pekee. Msamaha unafungua mlango; kile unachofanya katika siku na wiki zinazofuata ndicho kinachoamua kama uhusiano utapona kweli.

Kuwa na subira na wewe mwenyewe na mpenzi wako katika mchakato huu. Uaminifu ulioharibiwa kwa muda hujengwa upya kwa muda. Kuuliza "tuko sawa sasa?" mara kwa mara, au kukasirika kwamba mpenzi wako bado ana tahadhari baada ya msamaha wa kweli, kunaharibu hasa kile msamaha ulikuwa unajaribu kufikia. Ipe mchakato muda unaohitajika. Jitoe kwa njia tofauti. Acha hiyo iwe ya kutosha. Kwa mazungumzo yanayokusaidia kujenga upya muunganiko baada ya kipindi kigumu, chombo chetu cha Maswali kwa Wanandoa kinatoa vichocheo vilivyoundwa kwa ajili ya aina hii ya kuungana tena. Na ikiwa unataka kuweka hisia zako kwa maandishi, Kizaa cha Barua za Mapenzi kinaweza kukusaidia kupata maneno ya kitu cha kudumu zaidi kuliko mazungumzo.

Real Apologies vs. Fake Apologies

Vidokezo Vitendo

Kwa Kifupi

Msamaha wa kweli unachukua jukumu kamili kwa matendo yako na maumivu uliyosababisha. Ni maalum, unaelezea madhara yaliyofanyika, na unaonyesha majuto ya kweli kwa uzoefu wao, si kwa matokeo yako mwenyewe. Epuka kubadilisha lawama au kutoa visingizio.

Vanliga frågor