Ինչպես ներողություն խնդրել զուգընկերոջից. Ինչ տեսք ունի իրական ներողությունը

Ինչու են ներողությունների մեծ մասը ձախողվում

Ստանդարտ ներողությունը՝ «Կներես, որ դու այդպես ես զգում», «Կներես, բայց դու պետք է հասկանաս, որ...» - ձախողվում է, քանի որ իրականում չի ստանձնում պատասխանատվություն պատճառված վնասի համար: Այն ընդունում է, որ մյուս մարդը նեղված է, առանց ընդունելու, որ դու ես նեղացրել նրան: Այդպիսի ներողություն ստացողը հայտնվում է անհնարին դիրքում. չի կարող անկեղծորեն ընդունել այն, որովհետև ոչինչ չի ընդունվել, և չի կարող մերժել առանց անհիմն թվալու, քանի որ «կներես» բառերը տեխնիկապես ասվել են:

Հոգեբան Ջենիֆեր Ռոբենոլտի հետազոտությունը բացահայտել է այն տարրերը, որոնք ներողությունները դարձնում են արդյունավետ՝ որոնք իսկապես հանգեցնում են ներման և վերականգնման, այլ ոչ թե պարզապես մակերեսորեն ավարտում զրույցը: Դրանք են՝ հստակ ընդունում, թե ինչ է արվել, անկեղծ զղջման արտահայտում, բացատրություն (առանց արդարացման), եթե տեղին է, պատճառված վնասի ընդունում և վերականգնելու առաջարկ կամ պարտավորություն: Այս տարրերից որևէ մեկի բացակայությունը զգալիորեն նվազեցնում է ներողության արդյունավետությունը: Ներողությունների մեծ մասը բաց է թողնում դրանցից շատերը:

Իրական ներողության կառուցվածքը

Անկեղծ ներողությունն ունի հստակ կառուցվածք: Այն պարտադիր չէ, որ երկար լինի, բայց պետք է պարունակի որոշակի տարրեր: Նախ՝ նշեք, թե կոնկրետ ինչ եք արել: Ոչ թե «Կներես, որ դժվար էի», այլ «Կներես, որ [կոնկրետ բանը] ասացի, երբ վիճում էինք հինգշաբթի օրը»: Կոնկրետությունն ապացուցում է, որ հասկանում եք, թե որն էր վնասը, այլ ոչ թե առաջարկում եք զղջման անորոշ ժեստ: Երկրորդ՝ ընդունեք, թե ինչու էր դա վնասակար: «Գիտեմ, որ դա ցավոտ էր, որովհետև հակասում էր մի բանի, որ ես ասել էի, որ հավատում եմ, և հավանաբար ստիպեց քեզ կասկածել, թե կարո՞ղ ես վստահել իմ ասածին»: Երրորդ՝ արտահայտեք անկեղծ զղջում՝ ոչ թե ձեզ համար հետևանքների, այլ իրենց պատճառած փորձառության համար: «Ես անկեղծորեն ցավում եմ: Դու դրան արժանի չէիր»: Չորրորդ՝ եթե տեղին է և ազնիվ, համառոտ բացատրեք (ոչ թե արդարացրեք), թե ինչ էր կատարվում ձեզ հետ: «Ես ճնշված էի զգում և այն թափեցի քեզ վրա. դա ընդունելի չէ»: Հինգերորդ՝ պարտավորվեք այլ կերպ վարվել: Ոչ թե ընդհանուր խոստում, որ երբեք չեք կրկնի, այլ կոնկրետ, վստահելի մտադրություն:

Ամենատարածված ներողության սխալները

«Կներես, որ դու այդպես ես զգում»: Սա ներողություն չէ: Այն խնդրի պատասխանատվությունը դնում է մյուսի զգացմունքների վրա, այլ ոչ թե ձեր գործողությունների: Եթե սա ձեր բնազդն է, կանգ առեք և հարցրեք՝ ի՞նչ ես իրականում արել, որ վիրավորել ես նրանց: Սկսեք այնտեղից:

Ներողամիտ «բայց»-ը: «Կներես, բայց դու պետք է հասկանաս...» - «Բայց»-ից հետո ամեն ինչ ջնջում է նախորդող ամեն ինչ: Եթե պետք է բացատրել համատեքստը, արեք դա առանձին՝ ներողությունն ազնվորեն տալուց հետո: Ներողությունն անմիջապես ինքնապաշտպանությամբ ներողություն չէ:

Ներողություն խնդրել բռնվելու համար, այլ ոչ թե արարքի: Եթե ձեր զղջումը հիմնականում ձեզ համար հետևանքների մասին է՝ վեճի, սիրահարության հեռացման, խաղաղության խաթարման, դա կզգա ձեր զուգընկերը, նույնիսկ եթե ճիշտ բառերն եք ասում: Անկեղծ զղջումը նրա մասին է, ինչ դուք պատճառել եք նրանց, ոչ թե այն, ինչ դուք զգում եք արդյունքում:

Ներողությունը որպես սակարկություն: Ներողությունն ավարտել «ուրեմն մենք լա՞վ ենք հիմա» կամ «կարո՞ղ ենք ուղղակի շարունակել»-ով այն վերածում է գործարքի. ես քեզ բառեր տվեցի, հիմա դու ինձ պարտք ես լուծում: Անկեղծ ներողությունները պահանջներով չեն գալիս: Ներողությունը տվեք մաքուր և թողեք, որ մյուսը մշակի այն իր ժամանակին:

Երբ կարծում եք, որ սխալ չեք

Ամենադժվար ներողություններն այն են, երբ անկեղծորեն հավատում եք, որ ձեր դիրքորոշումը ճիշտ էր, բայց դրա արտահայտման ձևը վնասակար էր: Սա իրականում տարածված է. հարաբերությունների կոնֆլիկտների մեծ մասը ներառում է երկու մարդ, ովքեր երկուսն էլ որոշ չափով ճիշտ են իրենց հիմքում ընկած մտահոգության հարցում, բայց սխալ՝ ինչպես են արտահայտել այն: Այս իրավիճակներում պետք չէ զիջել վեճը՝ անկեղծ ներողություն առաջարկելու համար: Դուք կարող եք առանձնացնել բուն հարցը («Ես դեռ կարծում եմ, որ X-ի հարցում ճիշտ էի») մատուցումից («և ես չպետք է ասեի այն այնպես, ինչպես ասացի»):

Ներողություն խնդրել ձեր մատուցման համար, երբ հավատում եք ձեր էությանը, կապիտուլյացիա չէ. դա հաշվետվողականություն է: Այն ասում է. ես կանգնած եմ այն բանի հետևում, ինչ փորձում էի ասել, բայց ոչ այն բանի, թե ինչպես եմ այն ասել: Այդ տարբերակումը սովորաբար ճշգրիտ է և ընկալվում է որպես անկեղծ: Այն, ինչ չի ընդունվի և չպետք է ընդունվի, դա մի բանի համար ընդհանուր ներողությունն է, որում սխալ չեք համարում ձեզ. այդպիսի ներողությունը ներկայացում է, և ձեր զուգընկերը դա կզգա:

Ներողություն ստանալը. մյուս կողմը

Երկու հոգի է պետք՝ վերականգնումն ամբողջացնելու համար: Ներողությունը լավ ստանալը նույնքան կարևոր է, որքան այն տալը: Ներողություն ստանալու ամենավնասակար օրինաչափությունները՝ նույն բանի համար կրկնվող ներողություն պահանջելը (երբ այն անկեղծորեն տրվել և ընդունվել է, այն նորից բարձրացնելը որպես զենք օգտագործելն է); ներողություն խնդրողին հաշվետվողականություն ընդունելու տարածություն չտալը՝ անմիջապես ձեր սեփական պաշտպանությանն անցնելով; և ներողությունը բառացիորեն ընդունել, բայց շարունակել պատժել պահվածքը՝ հետ քաշվելով, սառնությամբ կամ հեգնանքով:

Անկեղծ ներումը ընտրություն է, որ դուք անում եք ձեզ համար նույնքան, որքան ձեր զուգընկերոջ համար. ոչ թե այն պատճառով, որ տեղի ունեցածը կարևոր չէր, այլ որովհետև վրդովմունք կրելը ձեզ ավելի շատ է վնասում, քան նրանց: Այն չի պահանջում մոռանալ: Այն պահանջում է որոշում կայացնել՝ չօգտագործել անցյալը որպես շարունակական զինամթերք: Եթե դեռ պատրաստ չեք անկեղծորեն ներել, ավելի ազնիվ է ասել՝ «Ես դեռ մշակում եմ սա, ավելի շատ ժամանակ է պետք», քան առաջարկել կեղծ ընդունում, որը վերքը բաց է թողնում:

Ներողությունից հետո. վստահության վերականգնում

Ներողությունը վերականգնման սկիզբն է, ոչ թե ավարտը: Եթե վնասը զգալի էր, վստահությունը վերականգնվում է ժամանակի ընթացքում հետևողական պահվածքով, ոչ թե միայն ներողության որակով: Ներողությունը ստեղծում է հնարավորություն; ինչ եք անում հաջորդ օրերին և շաբաթներին, որոշում է, թե արդյոք հարաբերությունները իսկապես կվերականգնվեն:

Համբերատար եղեք ձեր և ձեր զուգընկերոջ հետ այս գործընթացում: Վստահությունը, որը վնասվել է ժամանակի ընթացքում, վերականգնվում է ժամանակի ընթացքում: «Հիմա լա՞վ ենք» հարցը կրկնելը կամ հիասթափվելը, որ ձեր զուգընկերը դեռ զգույշ է անկեղծ ներողությունից հետո, թուլացնում է հենց այն, ինչին փորձում էր հասնել ներողությունը: Ժամանակ տվեք գործընթացին: Այլ կերպ դրսևորվեք: Թող դա բավարար լինի: Զրույցների համար, որոնք օգնում են վերականգնել կապը դժվար շրջանից հետո, մեր Հարցեր զույգերի համար գործիքն առաջարկում է հուշումներ, որոնք նախատեսված են հենց այսպիսի վերամիավորման համար: Եվ եթե ցանկանում եք ձեր զգացմունքները գրավոր ձևակերպել, Սիրային նամակների գեներատորը կարող է օգնել գտնել բառեր ավելի մնայուն բանի համար, քան զրույցը:

Real Apologies vs. Fake Apologies

Գործնական խորհուրդներ

Համառոտ

Իսկական ներողությունը լիովին պատասխանատվություն է ստանձնում քո արարքների և դրանց պատճառած ցավի համար։ Այն կոնկրետ է, բացատրում է հասցված վնասը և ցույց է տալիս անկեղծ զղջում՝ իրենց փորձառության համար, ոչ թե քո սեփական հետևանքների։ Խուսափիր մեղքը տեղափոխելուց կամ արդարացումներ գտնելուց։

Հաճախ տրվող հարցեր