බොහෝ සමාව ඉල්ලීම් අසාර්ථක වන්නේ ඇයි
සම්මත සමාව ඉල්ලීම - "ඔබට එසේ හැඟෙන එක ගැන මට කණගාටුයි," "මට කණගාටුයි, නමුත් ඔබ තේරුම් ගත යුතුයි..." - එය අසාර්ථක වන්නේ ඇත්ත වශයෙන්ම සිදු වූ හානිය සඳහා වගකීම භාර නොගන්නා බැවිනි. එය අනෙක් පුද්ගලයා කලබල වී ඇති බව පිළිගනී, නමුත් ඔබ එම කලබලය ඇති කළ බව පිළිගන්නේ නැත. මෙවැනි සමාවක් ලබන පුද්ගලයා කළ නොහැකි තත්වයකට පත් වේ: ඔවුන්ට එය අවංකව පිළිගත නොහැක, මන්ද කිසිවක් භාරගෙන නැති බැවිනි, එය ප්රතික්ෂේප කළ නොහැක, මන්ද "මට සමාවෙන්න" යන වචන තාක්ෂණිකව පවසා ඇති බැවිනි.
මනෝවිද්යාඥ ජෙනිෆර් රොබෙනෝල්ට් විසින් කරන ලද පර්යේෂණයකින් සමාව ඉල්ලීම් ඵලදායී කරන අංග හඳුනා ගන්නා ලදී - එනම් ඇත්ත වශයෙන්ම සමාව සහ අලුත්වැඩියාව ඇති කරන, සංවාදය මතුපිටින් අවසන් කිරීමට වඩා වෙනස් ඒවා. ඒවා නම්: කළ දෙය පිළිබඳ පැහැදිලි පිළිගැනීමක්, සැබෑ පසුතැවිල්ලක් ප්රකාශ කිරීම, අදාළ නම් පැහැදිලි කිරීමක් (නිදහසට කරුණක් නොවේ), සිදු වූ හානිය පිළිගැනීම, සහ අලුත්වැඩියා කිරීමට පොරොන්දුවක් හෝ කැපවීමක්. මෙම අංග කිසිවක් නොමැති වීම සමාව ඉල්ලීමේ ඵලදායීතාවය සැලකිය යුතු ලෙස අඩු කරයි. බොහෝ සමාව ඉල්ලීම් ඒවායින් බොහොමයක් මඟ හරියි.
සැබෑ සමාවක ව්යුහය
සැබෑ සමාවකට පැහැදිලි ව්යුහයක් ඇත. එය දිගු විය යුතු නැත - නමුත් එහි නිශ්චිත අංග අඩංගු විය යුතුය. පළමුව: ඔබ කළ දේ නිශ්චිතව ප්රකාශ කරන්න. "මම අමාරුයි කියලා සමාවෙන්න" නොව "බ්රහස්පතින්දා අපි තර්ක කළ විට මම [නිශ්චිත දෙය] කිව්වාට සමාවෙන්න." නිශ්චිතභාවය ඔප්පු කරන්නේ ඔබ හානිය කුමක්දැයි තේරුම් ගත් බව මිස නොපැහැදිලි පසුතැවිල්ලක් පෙන්වීමක් නොවේ. දෙවනුව: එය හානිකර වූයේ මන්දැයි පිළිගන්න. "මම දන්නවා ඒක රිදවන සුළු වුණේ මම විශ්වාස කරන දෙයකට පටහැනි නිසා, සහ ඒක නිසා මම කියන දේ විශ්වාස කරන්න පුළුවන්ද කියලා ඔබට සැකයක් ඇති කළා." තෙවනුව: සැබෑ පසුතැවිල්ලක් ප්රකාශ කරන්න - ඔබට ඇති වූ ප්රතිවිපාක සඳහා නොව, ඔබ ඔවුන්ට ඇති කළ අත්දැකීම සඳහා. "මට ඇත්තටම කණගාටුයි. ඔබ ඒකට සුදුසු නැහැ." හතරවනුව: අදාළ නම් සහ අවංක නම්, ඔබට සිදු වූ දේ කෙටියෙන් පැහැදිලි කරන්න (නිදහසට කරුණක් නොවේ). "මම පීඩනයට පත් වෙලා හිටියා, ඒක ඔබ මතට ගත්තා - ඒක පිළිගත හැකි දෙයක් නෙවෙයි." පස්වනුව: වෙනස් දෙයකට කැපවෙන්න. එය නැවත නොකරන බවට පොදු පොරොන්දුවක් නොව, නිශ්චිත, විශ්වාසදායක අභිප්රායක් විය යුතුය.
වඩාත් පොදු සමාව ඉල්ලීමේ වැරදි
"ඔබට එසේ හැඟෙන එක ගැන මට කණගාටුයි." මෙය සමාවක් නොවේ. එය ගැටලුව සඳහා වගකීම ඔබේ ක්රියාවන්ට වඩා අනෙක් පුද්ගලයාගේ හැඟීම් මත පටවයි. මෙය ඔබේ සහජ ප්රතික්රියාව නම්, නතර වී අසන්න: මම ඇත්තටම ඔවුන්ට රිදවන දේ කළේ කුමක්ද? ඒ වෙනුවට එතැනින් පටන් ගන්න.
සමාව ඉල්ලන "නමුත්." "මට කණගාටුයි, නමුත් ඔබ තේරුම් ගත යුතුයි..." - "නමුත්" ට පසු සියල්ල ඊට පෙර සියල්ල අවලංගු කරයි. ඔබට සන්දර්භය පැහැදිලි කිරීමට අවශ්ය නම්, එය වෙන වෙනම කරන්න, සමාව ඉල්ලීම පිරිසිදුව ලබා දීමෙන් පසුව. වහාම ආත්මාරක්ෂාවෙන් පසු වන සමාවක් සමාවක් නොවේ.
ක්රියාවට වඩා අල්ලා ගැනීමට සමාව ඉල්ලීම. ඔබේ පසුතැවිල්ල මූලික වශයෙන් ඔබට ඇති වන ප්රතිවිපාක ගැන නම් - තර්කය, සෙනෙහස ඉවත් කිරීම, සාමයට බාධා කිරීම - ඔබ නිවැරදි වචන පැවසුවද එය ඔබේ සහකරුට දැනෙනු ඇත. සැබෑ පසුතැවිල්ල යනු ඔබ ඔවුන්ට ඇති කළ දේ ගැන මිස, එහි ප්රතිඵලයක් ලෙස ඔබ අත්විඳින දේ ගැන නොවේ.
සමාව ඉල්ලීම කේවල් කිරීමක් ලෙස. "ඉතින් අපි දැන් හරි නේද?" හෝ "අපිට ඉස්සරහට යන්න පුළුවන්ද?" යනුවෙන් සමාවක් අවසන් කිරීම එය ගනුදෙනුවක් බවට පත් කරයි - මම ඔබට වචන දුන්නා, දැන් ඔබ මට විසඳුමක් ණයයි. සැබෑ සමාව ඉල්ලීම් ඉල්ලීම් සමඟ එන්නේ නැත. සමාව පිරිසිදුව ලබා දී අනෙක් පුද්ගලයාට තමන්ගේ වේලාවට එය සැකසීමට ඉඩ දෙන්න.
ඔබ වැරදි කරුවෙකු නොවූ බව සිතන විට
වඩාත්ම දුෂ්කර සමාව ඉල්ලීම් වන්නේ ඔබේ ස්ථාවරය නිවැරදි බව ඔබ අවංකවම විශ්වාස කරන නමුත් එය ප්රකාශ කළ ආකාරය හානිකර වූ අවස්ථාවන්ය. මෙය ඇත්ත වශයෙන්ම පොදු ය - බොහෝ සම්බන්ධතා ගැටුම්වලට යටින් පවතින කනස්සල්ල සම්බන්ධයෙන් යම් දුරකට නිවැරදි නමුත් එය ප්රකාශ කළ ආකාරය සම්බන්ධයෙන් වැරදි වන පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකු ඇතුළත් වේ. මෙම අවස්ථාවන්හිදී, සැබෑ සමාවක් ලබා දීමට ඔබට තර්කය පරාජය කිරීමට අවශ්ය නැත. ඔබට සාරය ("මම තවමත් හිතනවා X ගැන මට කරුණක් තිබුණා") බෙදා හැරීමෙන් ("සහ මම එය කිව යුතුව තිබුණේ එලෙස නොවේ") වෙන් කළ හැකිය.
ඔබේ සාරය විශ්වාස කරන විට ඔබේ බෙදා හැරීම සඳහා සමාව ඉල්ලීම යටත් වීමක් නොවේ - එය වගවීමකි. එය පවසන්නේ: මම සන්නිවේදනය කිරීමට උත්සාහ කළ දේ පිටුපස සිටිමි, නමුත් මම එය සන්නිවේදනය කළ ආකාරය පිටුපස නොවේ. එම වෙනස සාමාන්යයෙන් නිවැරදි වන අතර සාමාන්යයෙන් අවංක ලෙස ඇසෙනු ඇත. ඔබ වැරදි බව විශ්වාස නොකරන දෙයක් සඳහා පුළුල් සමාවක් ලබා දීම ගොඩබසින්නේ නැත, ගොඩබැසිය යුතු නැත - එවැනි සමාවක් රංගනයක් වන අතර ඔබේ සහකරුට එය දැනෙනු ඇත.
සමාවක් ලැබීම: අනෙක් පැත්ත
අලුත්වැඩියාවක් සම්පූර්ණ කිරීමට පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකු අවශ්ය වේ. සමාවක් හොඳින් ලැබීම එය ලබා දීම තරම්ම වැදගත් වේ. සමාව ලැබීමේදී වඩාත්ම හානිකර රටා: එකම දෙය සඳහා නැවත නැවත සමාව ඉල්ලීම (එය අවංකව ලබා දී පිළිගත් පසු, එය නැවත ගෙන ඒම එය ආයුධයක් ලෙස භාවිතා කිරීමකි); සමාව ඉල්ලන්නාට වගකීම පිළිගැනීමට ඉඩ නොදී වහාම ඔබේම ආරක්ෂාවට පැනීම; සහ සමාව වාචිකව පිළිගැනීම නමුත් ඉවත් වීම, සීතල බව හෝ උපහාසය තුළින් හැසිරීමට දඬුවම් කිරීම දිගටම කරගෙන යාම.
සැබෑ සමාව යනු ඔබේ සහකරු සඳහා මෙන්ම ඔබ වෙනුවෙන්ද ගන්නා තේරීමකි - සිදු වූ දෙය වැදගත් නොවූ නිසා නොව, අමනාපය දරා සිටීම ඔවුන්ට වඩා ඔබට හානි කරන බැවිනි. එයට අමතක කිරීම අවශ්ය නොවේ. එයට අවශ්ය වන්නේ අතීතය අඛණ්ඩ උණ්ඩයක් ලෙස භාවිතා නොකිරීමට තීරණය කිරීමයි. ඔබ තවමත් අවංකව සමාව දීමට සූදානම් නැතිනම්, "මම තවමත් මෙය සකසමින් සිටිනවා, මට තව කාලයක් අවශ්යයි" යනුවෙන් පැවසීම වඩා අවංක ය - තුවාලය විවෘතව තබන බොරු පිළිගැනීමක් ලබා දීමට වඩා.
සමාවෙන් පසු: විශ්වාසය නැවත ගොඩනැගීම
සමාවක් යනු අලුත්වැඩියාවේ ආරම්භය මිස එහි සම්පූර්ණ කිරීම නොවේ. හානිය සැලකිය යුතු නම්, විශ්වාසය නැවත ගොඩනැගෙන්නේ කාලයත් සමඟ අනුකූල හැසිරීම් තුළින් මිස - සමාවේ ගුණාත්මකභාවයෙන් පමණක් නොවේ. සමාව විවරයක් නිර්මාණය කරයි; ඉන් පසු දින සහ සතිවලදී ඔබ කරන දේ සම්බන්ධතාවය සැබවින්ම යථා තත්ත්වයට පත්වේද යන්න තීරණය කරයි.
මෙම ක්රියාවලියේදී ඔබ සහ ඔබේ සහකරු සමඟ ඉවසිලිවන්ත වන්න. කාලයත් සමඟ හානි වූ විශ්වාසය කාලයත් සමඟ නැවත ගොඩනැගේ. "අපි දැන් හරිද?" යනුවෙන් නැවත නැවත ඇසීම, හෝ සැබෑ සමාවකින් පසු ඔබේ සහකරු තවමත් ප්රවේශම් වීම ගැන කලකිරීමට පත්වීම, සමාව ලබා ගැනීමට උත්සාහ කළ දේම අඩපණ කරයි. ක්රියාවලියට අවශ්ය කාලය ලබා දෙන්න. වෙනස් ලෙස පෙනී සිටින්න. එය ප්රමාණවත් වීමට ඉඩ දෙන්න. දුෂ්කර කාල පරිච්ඡේදයකින් පසු සම්බන්ධතාවය නැවත ගොඩනැගීමට උපකාරී වන සංවාද සඳහා, අපගේ යුවළ සඳහා ප්රශ්න මෙවලම මෙම ආකාරයේ නැවත සම්බන්ධ වීම සඳහා නිර්මාණය කර ඇති ඉඟි ලබා දෙයි. ඔබේ හැඟීම් ලිඛිතව ප්රකාශ කිරීමට අවශ්ය නම්, ප්රේම ලිපි උත්පාදකය සංවාදයකට වඩා කල් පවතින දෙයක් සඳහා වචන සොයා ගැනීමට ඔබට උපකාර කළ හැකිය.
Real Apologies vs. Fake Apologies
| සැබෑ සමාව | ව්යාජ සමාව | එය වැදගත් වන්නේ ඇයි |
|---|---|---|
| ඔබ කළ නිශ්චිත ක්රියාව ප්රකාශ කරයි. | නොපැහැදිලි හෝ වරද මාරු කරයි. | ඔවුන්ගේ වේදනාව ඔබට වැටහෙන බව පෙන්වයි. |
| එය හානිකර වූයේ මන්දැයි පැහැදිලි කරයි. | 'ඔබට එසේ හැඟෙනවාට මට කණගාටුයි' කියයි. | කලබලයක් ඇති කිරීමේ වගකීම භාර ගනී. |
| *ඔවුන්ගේ* වේදනාව ගැන සැබෑ පසුතැවීම ප්රකාශ කරයි. | *ඔබට* ඇති වන ප්රතිවිපාක කෙරෙහි අවධානය යොමු කරයි. | ඔවුන් ගැන සැලකිල්ලක් දැක්වීමෙන් විශ්වාසය ගොඩනඟයි. |
| 'නමුත්' හෝ 'සමාවන්න' වැනි වචන නැත. | කොන්දේසි එකතු කිරීමට 'නමුත්' භාවිතා කරයි. | සමාව අවංකව හා පැහැදිලිව තබා ගනී. |
ප්රායෝගික උපදෙස්
කෙටියෙන්
සැබෑ සමාවක් යනු ඔබගේ ක්රියාවන් සහ ඒ නිසා සිදු වූ වේදනාව සම්පූර්ණයෙන් වගකීම භාර ගැනීමයි. එය නිශ්චිත වන අතර, සිදු වූ හානිය පැහැදිලි කරයි, සහ ඔබේ ප්රතිවිපාක ගැන නොව, ඔවුන්ගේ අත්දැකීම ගැන අව්යාජ පසුතැවීමක් පෙන්වයි. වරද මාරු කිරීම හෝ නිදහසට කරුණු පැවසීමෙන් වළකින්න.