Hvernig á að biðjast afsökunar á við maka þinn: Hvernig raunveruleg afsökunarbeiðni lítur út

Af hverju flestar afsökunarbeiðnir mistakast

Hin hefðbundna afsökunarbeiðni – „Mér þykir leitt að þér líði svona,“ „Mér þykir leitt en þú verður að skilja að...“ – Mistekst vegna þess að hún tekur í raun ekki ábyrgð á þeim skaða sem ollu var. Hún viðurkennir að hinn aðilinn sé í uppnámi án þess að viðurkenna að þú hafir valdið uppnáminu. Sá sem fær svona afsökunarbeiðni er settur í ómögulega stöðu: hann getur ekki tekið henni einlæglega, því ekkert hefur verið viðurkennt, og hann getur ekki hafnað henni án þess að virðast ósanngjarn, því orðin „mér þykir leitt“ voru tæknilega séð sögð.

Rannsóknir sálfræðingsins Jennifer Robbennolt greindu þættina sem gera afsökunarbeiðnir árangursríkar – sem í raun framkalla fyrirgefningu og viðgerð í stað þess að ljúka samtali á yfirborðinu. Þeir eru: skýr viðurkenning á því sem gert var, tjáning á einlægri iðrun, skýring (án afsökunar) ef við á, viðurkenning á skaða sem ollu var, og tilboð eða skuldbinding um að bæta úr. Fjarvera einhvers þessara þátta dregur verulega úr árangri afsökunarbeiðninnar. Flestar afsökunarbeiðnir sleppa flestum þeim.

Líffærafræði raunverulegrar afsökunarbeiðni

Einlæg afsökunarbeiðni hefur skýra uppbyggingu. Hún þarf ekki að vera löng – En hún þarf að innihalda ákveðna þætti. Í fyrsta lagi: segðu hvað þú gerðir, nákvæmlega. Ekki „mér þykir leitt að ég hafi verið erfiður“ heldur „mér þykir leitt að ég sagði [ákveðinn hlut] þegar við rifumst á fimmtudaginn.“ Nákvæmni sannar að þú skiljir hver skaðinn var frekar en að bjóða upp á óljósa iðrun. Í öðru lagi: viðurkenndu af hverju það var skaðlegt. „Ég veit að það kom illa niður vegna þess að það stangaðist á við eitthvað sem ég hef sagt að ég trúi, og það lét þig líklega efast um hvort þú getir treyst því sem ég segi.“ Í þriðja lagi: tjáðu einlæga iðrun – Ekki fyrir afleiðingarnar fyrir þig, heldur fyrir upplifunina sem þú ollið þeim. „Mér þykir einlæglega leitt. Þú áttir þetta ekki skilið.“ Í fjórða lagi: ef við á og er heiðarlegt, útskýrðu stuttlega (ekki afsakaðu) hvað var að gerast hjá þér. „Mér leið yfirbugaður og ég tók það út á þér – Það er ekki ásættanlegt.“ Í fimmta lagi: skuldbittu þig til eitthvað annað. Ekki almennt loforð um að gera það aldrei aftur, heldur ákveðinn, trúverðugan ásetning.

Algengustu mistökin við afsökunarbeiðnir

„Mér þykir leitt að þér líði svona.“ Þetta er ekki afsökunarbeiðni. Það færir ábyrgðina á vandamálinu yfir á tilfinningar hins aðilans frekar en á gjörðir þínar. Ef þetta er eðlishvöt þín, stansaðu og spurðu: hvað gerði ég raunverulega sem særði þau? Byrjaðu þar í staðinn.

Hin afsökunarbeiðnin „en.“ „Mér þykir leitt, en þú verður að skilja...“ – Allt á eftir „en“ tekur aftur allt sem kom á undan. Ef þú þarft að útskýra samhengi, gerðu það sérstaklega, eftir að afsökunarbeiðnin sjálf hefur verið gefin hreint. Afsökunarbeiðni fylgt strax eftir með sjálfsvörn er ekki afsökunarbeiðni.

Að biðjast afsökunar á að vera gripinn frekar en á gjörðinni. Ef iðrun þín snýst fyrst og fremst um afleiðingarnar fyrir þig – Rifrildið, afturköllun ástúðarinnar, truflun á friði – Mun maka þínum finnast það jafnvel þótt þú segir réttu orðin. Einlæg iðrun snýst um það sem þú ollið þeim, ekki um það sem þú ert að upplifa í kjölfarið.

Afsökunarbeiðnin sem samningaviðræður. Að enda afsökunarbeiðni með „svo við erum í lagi núna, er það ekki?“ eða „getum við bara haldið áfram?“ breytir henni í viðskipti – Ég gaf þér orð, nú skuldarðu mér lausn. Einlægar afsökunarbeiðnir koma ekki með kröfum. Gefðu afsökunarbeiðnina hreint og leyfðu hinum aðilann að vinna úr henni á sínum tíma.

Þegar þú telur þig ekki hafa haft rangt fyrir þér

Erfiðustu afsökunarbeiðnirnar eru þær þar sem þú telur einlæglega að afstaða þín hafi verið rétt en leiðin sem þú tjáðir hana á var skaðleg. Þetta er í raun algengt – Flest sambandsátök fela í sér tvo einstaklinga sem báðir eru, að einhverju leyti, réttir varðandi undirliggjandi áhyggjur sínar en rangir varðandi hvernig þeir tjáðu þær. Í þessum aðstæðum þarftu ekki að gefa eftir í rökræðunni til að bjóða upp á einlæga afsökunarbeiðni. Þú getur aðskilið efnið („ég held enn að ég hafi haft punkt varðandi X“) frá framsetningunni („og ég hefði ekki átt að segja það eins og ég gerði“).

Að biðjast afsökunar á framsetningu þinni þegar þú trúir á efnið er ekki uppgjöf – Það er ábyrgð. Það segir: ég stend við það sem ég var að reyna að koma á framfæri, en ekki hvernig ég kom því á framfæri. Sá greinarmunur er venjulega nákvæmur og venjulega skynjaður sem einlægur. Það sem mun ekki virka, og ætti ekki að virka, er almenn afsökunarbeiðni fyrir eitthvað sem þú telur þig ekki hafa haft rangt fyrir þér um – Slík afsökunarbeiðni er frammistaða, og makinn mun finna það.

Að taka við afsökunarbeiðni: Hinn hluti

Það þarf tvo til að ljúka viðgerð. Að taka vel við afsökunarbeiðni skiptir jafn miklu máli og að gefa hana. Skemmtilegustu mynstrin við að taka við afsökunarbeiðnum: að krefjast endurtekinna afsökunarbeiðna fyrir sama hlut (þegar hún er einlæglega gefin og tekin, að draga hana aftur fram notar hana sem vopn); að gefa þeim sem biðst afsökunar ekki rými til að viðurkenna ábyrgð án þess að stökkva strax í eigin vörn; og að samþykkja afsökunarbeiðnina munnlega en halda áfram að refsa hegðuninni með fráhvarfi, kulda eða kaldhæðni.

Einlæg fyrirgefning er val sem tekið er fyrir sjálfan þig jafn mikið og fyrir maka þinn – Ekki vegna þess að það sem gerðist skipti ekki máli, heldur vegna þess að að bera gremju skaðar þig meira en þau. Það krefst ekki þess að gleyma. Það krefst þess að taka ákvörðun um að nota ekki fortíðina sem áframhaldandi skotfæri. Ef þú ert ekki tilbúinn að fyrirgefa einlæglega enn, er heiðarlegra að segja það – „ég er enn að vinna úr þessu, ég þarf meiri tíma“ – En að bjóða upp á falska viðtöku sem skilur sárið eftir opið.

Eftir afsökunarbeiðnina: Að endurbyggja traust

Afsökunarbeiðni er upphaf viðgerðar, ekki lok hennar. Ef skaðinn var verulegur, er traust endurbyggt með stöðugri hegðun yfir tíma – Ekki með gæðum afsökunarbeiðninnar einnar. Afsökunarbeiðnin skapar opnun; það sem þú gerir á dögum og vikum sem fylgja ákvarðar hvort sambandið jafni sig í raun.

Vertu þolinmóð/ur við sjálfan þig og maka þinn í þessu ferli. Traust sem skemmdist yfir tíma er endurbyggt yfir tíma. Að spyrja „erum við í lagi núna?“ endurtekið, eða verða pirruð/yfir að makinn sé enn varkár eftir einlæga afsökunarbeiðni, grafar undan nákvæmlega því sem afsökunarbeiðnin var að reyna að ná. Gefðu ferlinu þann tíma sem það þarf. Mættu öðruvísi. Leyfðu því að vera nóg. Fyrir samtöl sem hjálpa þér að endurbyggja tengsl eftir erfiða tíð, býður tól okkar Spurningar fyrir pör upp á leiðbeiningar hannaðar fyrir einmitt svona endurtengingu. Og ef þú vilt setja tilfinningar þínar á blað, getur Ástarbréfagjafinn hjálpað þér að finna orðin fyrir eitthvað varanlegra en samtal.

Real Apologies vs. Fake Apologies

Hagnýt ráð

Í stuttu máli

Sannkölluð afsökunarbeiðni tekur fulla ábyrgð á gjörðum þínum og þeim sársauka sem þær ollu. Hún er nákvæm, útskýrir skaðann sem olli og sýnir einlæga iðrun yfir reynslu hins aðilans, ekki afleiðingunum fyrir þig. Forðastu að varpa sök eða koma með afsakanir.

Algengar Spurningar