Pse dështojnë shumica e faljeve
Falja standarde – "Më vjen keq që ndihesh kështu," "Më vjen keq, por duhet të kuptosh se..." – Dështon sepse nuk merr përgjegjësi për dëmin e shkaktuar. Pranon që personi tjetër është i mërzitur, pa pranuar se ti e shkaktove atë mërzitje. Personi që merr këtë lloj faljeje gjendet në një pozitë të pamundur: nuk mund ta pranojë sinqerisht, sepse asgjë nuk është marrë përsipër, dhe nuk mund ta refuzojë pa u dukur i paarsyeshëm, sepse fjalët "më vjen keq" u thanë teknikisht.
Hulumtimi i psikologes Jennifer Robbennolt identifikoi elementet që i bëjnë faljet efektive – që prodhojnë falje dhe riparim të vërtetë, jo thjesht përfundimin sipërfaqësor të bisedës. Ato janë: njohje e qartë e asaj që u bë, shprehje e keqardhjes së vërtetë, shpjegim (pa justifikim) nëse është i rëndësishëm, njohje e dëmit të shkaktuar dhe angazhim për të riparuar. Mungesa e ndonjërit prej këtyre elementeve redukton ndjeshëm efektivitetin e faljes. Shumica e faljeve i anashkalojnë shumicën e tyre.
Anatomia e një faljeje të vërtetë
Një falje e sinqertë ka një strukturë të qartë. Nuk ka nevojë të jetë e gjatë – Por duhet të përmbajë elemente specifike. Së pari: thuaj çfarë bëre, konkretisht. Jo "Më vjen keq që isha i vështirë" por "Më vjen keq që thashë [gjënë specifike] kur u grindëm të enjten." Specifikimi tregon se e kupton se cili ishte dëmi, në vend që të ofrosh një gjest të paqartë pendese. Së dyti: prano pse ishte i dëmshëm. "E di që kjo të lëndoi sepse kundërshtoi diçka që kam thënë se e besoj, dhe ndoshta të bëri të dyshosh nëse mund t'i besosh fjalës time." Së treti: shpreh keqardhje të vërtetë – jo për pasojat për ty, por për përvojën që i shkaktove atij/asaj. "Më vjen vërtet keq. Nuk e meritoje." Së katërti: nëse është e rëndësishme dhe e sinqertë, shpjego shkurtimisht (pa justifikuar) çfarë po ndodhte me ty. "Ndihesha i mbingarkuar dhe e shfryva mbi ty – Kjo nuk është e pranueshme." Së pesti: angazhohu për diçka ndryshe. Jo një premtim i përgjithshëm për të mos e përsëritur, por një synim konkret dhe të besueshëm.
Gabimet më të zakonshme gjatë kërkimit të faljes
"Më vjen keq që ndihesh kështu." Kjo nuk është falje. Vendos përgjegjësinë e problemit te ndjenjat e tjetrit, jo te veprimet e tua. Nëse ky është instinkti yt, ndalu dhe pyet: çfarë bëra unë që në fakt e lëndoi atë? Fillo që andej.
"Por"-ja falëse. "Më vjen keq, por duhet të kuptosh..." – Gjithçka pas "por"-së zhbën gjithçka para saj. Nëse duhet të shpjegosh kontekstin, bëje veçmas, pasi falja të jetë dhënë pastër. Një falje e ndjekur menjëherë nga vetëmbrojtje nuk është falje.
Të kërkosh falje se u kapët, jo për veprimin. Nëse pendimi yt lidhet kryesisht me pasojat për ty – grindjen, tërheqjen e dashurisë, prishjen e qetësisë – kjo do të ndihet nga partneri edhe nëse thua fjalët e duhura. Pendimi i vërtetë ka të bëjë me atë që i shkaktove atij/asaj, jo me atë që po përjeton ti si pasojë.
Falja si negociatë. Përfundimi i një faljeje me "pra, jemi në rregull tani, apo jo?" ose "a mund të kalojmë tutje?" e kthen atë në një transaksion – unë të dhashë fjalë, tani ti më detyrohesh zgjidhje. Faljet e vërteta nuk vijnë me kërkesa. Jep faljen pastër dhe lëre personin tjetër ta përpunojë në kohën e vet.
Kur nuk mendon se ke gabuar
Faljet më të vështira janë ato kur beson sinqerisht se qëndrimi yt ishte i saktë, por mënyra si e shprehe ishte e dëmshme. Kjo është në fakt e zakonshme – Shumica e konflikteve në marrëdhënie përfshijnë dy persona që, deri diku, kanë të drejtë për shqetësimin e tyre themelor, por gabojnë në mënyrën si e shprehën. Në këto situata, nuk ke pse të dorëzohesh në argument për të ofruar një falje të sinqertë. Mund të ndash substancën ("Unë ende mendoj se kisha të drejtë për X") nga mënyra e shprehjes ("dhe nuk duhet ta kisha thënë ashtu si e thashë").
Të kërkosh falje për mënyrën e shprehjes kur beson në substancën tënde nuk është dorëzim – Është llogaridhënie. Tregon: Qëndroj pas asaj që po përpiqesha të komunikoja, por jo pas mënyrës si e komunikova. Ky dallim është zakonisht i saktë dhe ndihet i sinqertë. Ajo që nuk do të funksionojë, dhe nuk duhet të funksionojë, është një falje e përgjithshme për diçka që nuk mendon se ke gabuar – Një falje e tillë është performancë dhe partneri yt do ta ndiejë.
Pranimi i faljes: Ana tjetër
Duhen dy persona për të përfunduar riparimin. Pranimi i mirë i një faljeje ka po aq rëndësi sa dhënia e saj. Modelet më të dëmshme në pranimin e faljeve: kërkimi i faljeve të përsëritura për të njëjtën gjë (pasi është dhënë dhe pranuar sinqerisht, sjellja e saj përsëri e kthen në armë); të mos i japësh hapësirë personit që kërkon falje të pranojë përgjegjësinë pa u hedhur menjëherë në mbrojtjen tënde; dhe pranimi verbal i faljes, por vazhdimi i ndëshkimit të sjelljes përmes tërheqjes, ftohtësisë ose sarkazmës.
Falja e vërtetë është një zgjedhje që bën për veten po aq sa për partnerin – Jo sepse ajo që ndodhi s’kishte rëndësi, por sepse mbajtja e mërisë të dëmton më shumë ty sesa atë. Nuk kërkon harresë. Kërkon vendimin për të mos e përdorur të kaluarën si armë të vazhdueshme. Nëse nuk je ende gati të falësh sinqerisht, është më e ndershme ta thuash – "Jam ende duke e përpunuar këtë, më duhet më shumë kohë" – sesa të ofrosh një pranim të rremë që e lë plagën të hapur.
Pas faljes: Rindërtimi i besimit
Një falje është fillimi i riparimit, jo përfundimi i tij. Nëse dëmi ishte i madh, besimi rindërtohet përmes sjelljes së qëndrueshme me kalimin e kohës – Jo vetëm nga cilësia e faljes. Falja krijon hapësirën; ajo që bën në ditët dhe javët në vijim përcakton nëse marrëdhënia shërohet vërtet.
Jini të duruar me veten dhe partnerin në këtë proces. Besimi që u dëmtua me kalimin e kohës rindërtohet me kalimin e kohës. Të pyesësh "a jemi mirë tani?" vazhdimisht, ose të zhgënjehesh se partneri është ende i kujdesshëm pas një faljeje të sinqertë, minon pikërisht atë që falja po përpiqej të arrinte. Jepini procesit kohën që i nevojitet. Tregohuni ndryshe. Lëreni këtë të mjaftojë. Për biseda që ju ndihmojnë të rindërtoni lidhjen pas një periudhe të vështirë, mjeti ynë Pyetje për Çiftet ofron sugjerime të dizajnuara pikërisht për këtë lloj rilidhjeje. Dhe nëse dëshironi t'i vendosni ndjenjat tuaja në shkrim, Gjeneratori i Letrave të Dashurisë mund t'ju ndihmojë të gjeni fjalët për diçka më të qëndrueshme sesa një bisedë.
Real Apologies vs. Fake Apologies
| Falje e vërtetë | Falje e rreme | Pse ka rëndësi |
|---|---|---|
| Tregon veprimin specifik që ke bërë. | Është e paqartë ose zhvendos fajin. | Tregon se e kupton dhimbjen e tyre. |
| Shpjegon pse ishte e dëmshme. | Thotë 'Më vjen keq që ndihesh kështu.' | Merr përgjegjësi për shkaktimin e mërzisë. |
| Shpreh pendim të vërtetë për dhimbjen *e tyre*. | Përqendrohet te pasojat për *ty*. | Ndërton besim duke treguar se kujdesesh për ta. |
| Nuk ka 'por' ose justifikime. | Përdor 'por' për të shtuar kushte. | E mban faljen të qartë dhe të sinqertë. |
Këshilla Praktike
Shkurtimisht
Një falje e vërtetë merr përgjegjësi të plotë për veprimet tëta dhe dhimbjen që ato shkaktuan. Është specifike, shpjegon dëmin e bërë dhe tregon pendim të sinqertë për përvojën e tyre, jo për pasojat e tua. Shmang fajësimin e tjetrit ose justifikimet.