Shenjat që tregojnë nëse je i dashuruar apo i magjepsur: Si ta dallosh ndryshimin

Neuroshkenca e magjepsjes

Magjepsja – ajo që shkencëtarët e quajnë limerencë – është një gjendje neurologjike, jo thjesht një emocion. Kur je i magjepsur me dikë, truri yt përmbytet me dopaminë (që shkakton eufori dhe dëshirë), norepinefrinë (që shkakton eksitim, zemër të shpejtë dhe pagjumësi) dhe feniletilaminë (që prodhon një efekt të ngjashëm me amfetaminën natyrale). Serotonina bie – kjo është arsyeja pse magjepsja e re prodhon të njëjtat modele të mendimit obsesiv si OCD. Personi me të cilin je i magjepsur të zë mendjen deri në 85% të orëve të zgjimit në kulmin e limerencës. Kjo nuk është metaforë; është matur shkencërisht.

Kjo stuhi neurologjike është reale dhe e fuqishme – por është gjithashtu, nga natyra e saj, e përkohshme. Truri nuk mund ta mbajë këtë nivel të intensitetit kimik pafundësisht. Magjepsja zakonisht arrin kulmin në tre deri në tetëmbëdhjetë muajt e parë të një marrëdhënieje dhe më pas ndryshon – ose zhduket plotësisht (nëse marrëdhënia nuk kishte përputhshmëri reale), ose thellohet në diçka cilësisht të ndryshme (dashuri), ose përsëritet vazhdimisht te njerëzit që kalojnë shpejt nga një marrëdhënie në tjetrën duke ndjekur adrenalinën e magjepsjes.

Shenjat se je i magjepsur, jo i dashuruar

Magjepsja ka një shenjë dalluese. Mendon për këtë person vazhdimisht – jo me ngrohtësi, por në mënyrë obsesive. E idealizon: ai/ajo të duket i përsosur, ose pothuajse i tillë, dhe e gjen veten duke justifikuar ose duke mos vënë re të metat e tij/saj. Kur nuk të përgjigjet shpejt në një mesazh, ndjen një ngritje ankthi në disproporcion me situatën. Ndihesh i varur nga miratimi i tij/saj për mirëqenien tënde – gjendja e mirë e tij/saj të ngre ty; tërheqja e tij/saj të shkatërron. Marrëdhënia ndihet urgjente dhe pak e dëshpëruar: ke nevojë që ai/ajo të ndihet në një mënyrë të caktuar për ty.

Në mënyrë vendimtare, magjepsja ka të bëjë më shumë me mënyrën se si të bën të ndihesh personi tjetër, sesa me interesin e vërtetë për atë që është. Nëse je i sinqertë me veten, di relativisht pak për karakterin e tij/saj të vërtetë, vlerat, historinë – dhe nuk ke qenë veçanërisht kurioz. Ajo për të cilën je i lidhur është një imazh, një projeksion, një enë në formë njeriu për dëshirën tënde. Kjo nuk është një dështim moral; është thjesht ajo që është magjepsja. Pyetja është nëse ajo mund të zhvillohet në diçka më shumë.

Shenjat se je i dashuruar

Dashuria, e ndryshme nga magjepsja, ka një cilësi tjetër. Është më e ngrohtë dhe më pak e ethshme. Toleron – dhe madje i gjen të dashura – personin real, në vend që të kërkojë atë të idealizuar. I njeh të metat e tij/saj, zakonet e vështira, historinë e ndërlikuar, dhe prapëseprapë e zgjedh – jo pavarësisht këtyre gjërave, por duke i përfshirë ato. Ankthi i magjepsjes është zbutur në një siguri më të qëndrueshme: ke besim se ky person do të jetë aty, dhe ai besim bazohet në prova, jo në shpresë.

Dashuria është gjithashtu më e orientuar nga tjetri sesa magjepsja. Je i interesuar sinqerisht për mirëqenien e tij/saj – jo si një mjet për lumturinë tënde, por si një qëllim në vetvete. Dëshiron që ai/ajo të lulëzojë edhe në mënyra që nuk të përfshijnë drejtpërdrejt ty. Sukseset e tij/saj të bëjnë të lumtur në vend që të të kërcënojnë. Kur ai/ajo është në vështirësi, dëshiron të ndihmosh në vend që ta gjesh të papërshtatshme. Marrëdhënia ndihet si një themel, jo si një ethe.

Afati kohor: Sa zgjat magjepsja?

Hulumtimet sugjerojnë se limerenca – magjepsja intensive – zakonisht zgjat midis tetëmbëdhjetë muajsh dhe tre vjetësh. Pas kësaj pike, kokteji neurokimik ndryshon: oksitocina dhe vazopresina (hormonet e lidhjes që lidhen me lidhjen afatgjatë) bëhen më dominante, duke prodhuar një lloj tjetër lidhjeje – më pak të ethshme, më të sigurt, thellësisht ngushëlluese në një mënyrë që faza e magjepsjes nuk e ka kurrë.

Ky tranzicion është momenti kur shumë marrëdhënie ose konsolidohen në një partneritet të vërtetë ose shpërbëhen. Njerëzit që kanë ndjekur adrenalinën e magjepsjes mund të ndjejnë se marrëdhënia është "bërë e sheshtë" kur në fakt ajo që ka ndodhur është se është pjekur. Mungesa e fishekzjarrëve të vazhdueshëm neurologjikë mund të ngatërrohet me mungesën e dashurisë. Të kuptuarit e këtij tranzicioni – ta presësh dhe ta vlerësosh atë që vjen pas – është një nga gjërat më të rëndësishme që një person mund të dijë për marrëdhëniet afatgjata.

A mund të bëhet magjepsja dashuri?

Po – dhe kjo është rruga e zakonshme e shumicës së marrëdhënieve të qëndrueshme. Magjepsja nuk është një problem për t'u zgjidhur; është fillimi i një procesi. Pyetja është se çfarë ka nën të. Kur stuhia neurologjike qetësohet, a ka aty një person real që ti e njeh dhe e pëlqen vërtet? A ndani vlera? A komunikoni mirë? A i trajtoni konfliktet në mënyra të përputhshme? A ka respekt të ndërsjellë që nuk varet nga fakti që personi tjetër të jetë i përsosur?

Nëse përgjigjet për këto pyetje janë po, magjepsja ka një substrat të fortë për t'u pjekur. Çiftet që e mbajnë dashurinë për dekada janë pothuajse gjithmonë njerëz që kaluan fazën e magjepsjes dhe gjetën, në anën tjetër të saj, një partneritet të vërtetë me një person real – dhe vazhduan ta zgjidhnin atë partneritet edhe kur kërkonte përpjekje, në vend që të funksiononte pa mundim mbi neurokiminë.

Pyetje praktike për të bërë vetes

Nëse nuk je i sigurt nëse ajo që ndjen është dashuri apo magjepsje, këto pyetje mund të ndihmojnë për të sqaruar. Përgjigju sinqerisht, pa u përpjekur të arrish në një përfundim të caktuar:

A i di vlerat reale të këtij personi – jo ato që unë imagjinoj, por ato që kam parë të demonstrohen? A ndihem rehat të jem plotësisht vetvetja me të, përfshirë cilësitë e mia më pak tërheqëse? Kur ai/ajo është në vështirësi ose i vështirë, a dua ende të jem aty – apo e gjej veten duke u tërhequr? A mendoj për mirëqenien dhe lumturinë e tij/saj si një prioritet të vërtetë, apo kryesisht si diçka që ndikon në mënyrën se si më trajton mua? A mund ta imagjinoj të jem me të nëse ai/ajo ndryshonte ndjeshëm – humbiste një punë, zhvillonte një problem shëndetësor, bëhej më pak emocionues? A më pëlqen kush jam unë në këtë marrëdhënie?

Këto pyetje prekin themelet që dashuria kërkon dhe që magjepsja shpesh i mungon. Për një bisedë më të thellë rreth vendit ku qëndron marrëdhënia jote, mjeti ynë Pyetje për Çiftet ofron sugjerime që nxjerrin në pah këtë lloj reflektimi të sinqertë në një kontekst të përbashkët.

How Love and Infatuation Compare

Këshilla Praktike

Shkurtimisht

Dashuria e parë është një gjendje e përkohshme dhe intensive e trurit që ndihet si dashuri, duke shkaktuar obsesion dhe idealizim. Dashuria e vërtetë është më e qetë, pranon të metat, ndërton besim dhe përqendrohet te mirëqenia e tjetrit, shpesh duke u zhvilluar pasi kalon dashuria e parë.

Pyetje të Shpeshta