Խուսափողական կապվածություն. ինչու մտերմությունը կարող է ճնշում թվալ

Ինչպիսի՞ տեսք ունի խուսափողական կապվածությունը

Այս ձգող-հրող պահվածքը կարող է շփոթեցնող և ցավոտ լինել: Այն հաճախ երկու կողմերին էլ թողնում է թյուրիմացության և միայնության զգացումով: Այս օրինաչափությունը հոգեբանության մեջ ունի անուն՝ այն կոչվում է խուսափողական կապվածություն: Խոսքը ոչ թե անտարբերության, այլ այն մասին է, թե ինչպես է մարդը վաղ մանկությունից սովորել կառավարել մտերմությունն ու անկախությունը:

Պատկերացրեք մեկին, ով ամեն ինչից վեր է գնահատում իր անկախությունը: Նա կարող է լինել շատ ինքնաբավ՝ հաճախ նախընտրելով ինքնուրույն լուծել իր խնդիրները՝ առանց օգնություն խնդրելու: Հարաբերություններում այս մարդը կարող է կատարյալ թվալ միայնակ, նույնիսկ երբ դուք ակնկալում եք, որ նա ավելի շատ կապ կցանկանա: Նրանք հաճախ խուսափում են խորը զգացմունքային զրույցներից և դժվարանում են արտահայտել իրենց զգացմունքները, հատկապես խոցելիները:

Երբ գործերը լրջանում կամ մտերմանում են, նրանք կարող են հեռավորություն ստեղծել: Դա կարող է նշանակել, որ նրանք զբաղված են աշխատանքով, կենտրոնանում են հոբբիների վրա կամ նույնիսկ զգացմունքային առումով հեռանում են: Նրանք կարող են անհարմար զգալ չափազանց մտերմիկ ֆիզիկական շփումից կամ դժվարանալ հանձնառության հարցում: Խոսքը այն չէ, որ նրանք չեն ցանկանում սեր կամ կապ. նրանք պարզապես ուժեղ կարիք ունեն անձնական տարածքի և ինքնավարության: Երբեմն այս օրինաչափությունը կոչվում է մերժող-խուսափողական, քանի որ այս հակում ունեցող մարդիկ հաճախ մերժում են մտերմության իրենց սեփական կարիքը և զուգընկերոջ կապի կարիքը: Սա հասկանալը կարևոր է Հարաբերություններում կապվածության ոճերը. ամբողջական ուղեցույց ուսումնասիրելու համար:

Ինչու մտերմությունը կարող է ճնշում թվալ

Խուսափողական օրինաչափություն ունեցող մարդու համար մտերմությունն իսկապես կարող է սպառնալիք թվալ: Սա գիտակցված ընտրություն չէ՝ դժվար լինելու համար. դա խորքային զգացողություն է: Նրանց տեսանկյունից, չափազանց շատ մտերմությունը կարող է նշանակել կորցնել սեփական «ես»-ի զգացումը, ազատությունը կամ սեփական որոշումներ կայացնելու ունակությունը: Նրանք կարող են անհանգստանալ, որ կվերահսկվեն կամ ճնշվեն մեկ այլ մարդու կարիքներով: Կլանվելու այս վախը հզոր շարժիչ ուժ է նրանց տարածության կարիքի հետևում:

Մտածեք այսպես. եթե դուք մեծացել եք՝ իմանալով, որ ձեր կարիքները չեն բավարարվել, երբ չափազանց պահանջկոտ էիք, կամ որ խոցելիություն ցուցաբերելը հանգեցրել է ցավի, դուք բնականաբար կսովորեիք պաշտպանել ինքներդ ձեզ: Ժամանակի ընթացքում այդ պաշտպանությունը վերածվում է անկախության ուժեղ ցանկության: Այսպիսով, երբ զուգընկերը ցանկանում է ավելի մտերմանալ, դա կարող է ակտիվացնել հին տագնապի զգացումները, նույնիսկ եթե ներկա իրավիճակը անվտանգ է: Դա պաշտպանական մեխանիզմ է, որն օգնում է նրանց պահպանել անվտանգության և վերահսկողության զգացումը: Սա կտրուկ հակադրվում է նրան, ինչ կարող է զգալ Անհանգիստ կապվածություն. նշաններ, պատճառներ և ինչպես զգալ ապահով ունեցող մարդը:

Ապաակտիվացնող ռազմավարություններ. ինչ են դրանք և ինչու են տեղի ունենում

Երբ խուսափողական հակում ունեցող մարդը սկսում է զգալ չափազանց մտերմիկ կամ ճնշված, նրանք օգտագործում են այսպես կոչված «ապաակտիվացնող ռազմավարություններ»: Դրանք այն եղանակներն են, որոնցով նրանք փորձում են նվազեցնել կամ «ապաակտիվացնել» իրենց կապվածության համակարգը, որը մեր մեջ կապ փնտրող մասն է: Դրանք նախատեսված չեն ձեզ վիրավորելու համար, այլ կառավարելու իրենց սեփական անհարմարությունը:

• Կենտրոնանալ թերությունների վրա. Նրանք կարող են հանկարծակի թերություններ գտնել զուգընկերոջ մեջ՝ նվազեցնելով դրական զգացմունքները:
• Հեռավորություն ստեղծելը. Դա կարող է լինել ֆիզիկական, օրինակ՝ ավելի շատ ժամանակ միայնակ անցկացնելը, կամ զգացմունքային, օրինակ՝ խորը զրույցներից խուսափելը:
• Ուրիշների մասին երևակայելը. Նրանք կարող են մտածել անցյալ հարաբերությունների մասին կամ պատկերացնել «կատարյալ» զուգընկերոջ, ով գոյություն չունի, որպեսզի խուսափեն լիովին կապվելուց իրենց ներկայիս զուգընկերոջ հետ:
• Մտերմությունից հետո հետ քաշվելը. Մտերմիկ պահից հետո նրանք կարող են հանկարծակի հեռանալ կամ անտարբեր վարվել:
• Գաղտնիքներ պահելը. Չկիսվել այն բաներով, որոնք նրանց կմոտեցնեն:
• Հանձնառությունից խուսափելը. Տատանվել հարաբերությունները սահմանելու կամ ապագա ծրագրեր կազմելու հարցում:

Այս ռազմավարություններն օգնում են նրանց վերականգնել անկախության և վերահսկողության զգացումը: Դա նրանց ձևն է՝ կառավարելու այն, ինչը զգացմունքային ինտենսիվ իրավիճակ է թվում: Երբեմն դա կարող է հանգեցնել Անհանգիստ-խուսափողական թակարդին. ինչու այս երկուսը շարունակում են գտնել միմյանց:

Արդյոք դա սառնությո՞ւն է, թե՞ պարզապես տարածության կարիք

Հեշտ է խուսափողական վարքագիծը շփոթել հոգատարության պակասի կամ իսկական սառնության հետ: Երբ զուգընկերը հեռանում է, կարծես հեռու է կամ դժվարանում է ջերմություն ցուցաբերել, դա կարող է զգալ, որ նա չի սիրում ձեզ: Այնուամենայնիվ, խուսափողական օրինաչափություն ունեցող մարդկանց մեծամասնության համար դա ճիշտ չէ: Նրանք հաճախ խորապես հոգ են տանում, բայց ներքին պայքարում են, թե ինչպես կառավարել մտերմության ինտենսիվությունը:

Տարածության նրանց կարիքը իրական կարիք է, ոչ թե ձեր մերժումը: Դա նման է ներքին տագնապի ազդանշանի, որը միանում է, երբ նրանք զգում են, որ իրենց անձնական սահմանները խախտվում են կամ անկախությունը վտանգվում է: Նրանց կարող է անհրաժեշտ լինել ժամանակ միայնակ՝ վերալիցքավորվելու, իրենց զգացմունքները մշակելու կամ պարզապես իրենց հետ վերամիավորվելու համար: Սա տարբերվում է նրանից, ով իսկապես չի հետաքրքրվում: Մարտահրավերը այս կարիքը արդյունավետորեն հաղորդելն է և այն բավարարելու ուղիներ գտնելը՝ առանց հարաբերություններին վնասելու: Այս տարբերությունը հասկանալը կարող է օգնել ձեզ ավելի կարեկցանքով մոտենալ հարաբերություններին և, հնարավոր է, նույնիսկ կապվածության ոճի թեստ հանձնել՝ ավելի լավ հասկանալու ձեզ և ձեր զուգընկերոջը:

Մեծանալով խուսափողական օրինաչափությամբ

Մեր կապվածության օրինաչափությունները հաճախ սկսում են ձևավորվել շատ վաղ մանկությունից՝ հիմնվելով առաջնային խնամակալների հետ մեր փորձառությունների վրա: Եթե երեխայի կարիքները հետևողականորեն անտեսվում էին, կամ եթե նա սովորում էր, որ չափազանց պահանջկոտ լինելը հանգեցնում է մերժման կամ նյարդայնացման, նա կարող է հարմարվել՝ դառնալով շատ ինքնաբավ: Նրանք սովորում են ճնշել մտերմության և զգացմունքային արտահայտման իրենց բնական ցանկությունը, քանի որ դա անապահով կամ անարդյունավետ էր թվում:

Օրինակ, եթե երեխան լաց էր լինում և հաճախ մենակ էր մնում, կամ եթե նրա ծնողները զգացմունքային առումով անհասանելի էին, նա կարող էր դադարել այդքան լաց լինել: Նրանք սովորում են, որ կարող են հույս դնել միայն իրենց վրա: Սա չի նշանակում, որ նրանց ծնողները վատ մարդիկ էին. հաճախ նրանք անում էին իրենց լավագույնը՝ ելնելով իրենց սեփական կյանքի փորձից: Բայց այս վաղ փորձառությունները մարդուն սովորեցնում են, որ զգացմունքային անկախությունն ավելի անվտանգ է, քան ուրիշների վրա հույս դնելը: Այս օրինաչափությունները ֆիքսված չեն, և մարդիկ բացարձակապես կարող են սովորել Ինչպես դառնալ ավելի ապահով կապված ժամանակի ընթացքում:

Տարածություն տալ և ստանալ առանց վնասի

Խուսափողական հակում ունեցող հարաբերություններում երկու զուգընկերների համար էլ կարևոր է գտնել մտերմության և տարածության միջև հավասարակշռություն: Եթե դուք խուսափողական օրինաչափություն ունեցող մարդու զուգընկերն եք, փորձեք հարգել նրա մենակ ժամանակի կարիքը: Տվեք նրանց տարածություն, երբ նրանք խնդրում են, և մի ընդունեք դա անձամբ: Երբ նրանք հեռանում են, փորձեք ագրեսիվորեն չհետապնդել նրանց, քանի որ դա կարող է ստիպել նրանց էլ ավելի հետ քաշվել: Փոխարենը, հանգիստ արտահայտեք ձեր զգացմունքները և հստակ նշեք ձեր կարիքները, ապա թույլ տվեք նրանց տեղ արձագանքելու, երբ պատրաստ լինեն: Կարող եք նաև ուսումնասիրել հարցեր զույգերի համար՝ ավելի խորը, բայց ավելի քիչ ինտենսիվ զրույցներ սկսելու համար:

Եթե դուք խուսափողական հակումներ ունեք, աշխատեք ձեր տարածության կարիքը հաղորդել նախքան ճնշված զգալը: Պարզապես հեռանալու փոխարեն, ասեք նման բան. «Ես մի քիչ մենակ ժամանակի կարիք ունեմ վերալիցքավորվելու համար, բայց ուրախ կլինեմ ավելի ուշ նորից կապվել»: Խոսքը ձեր տարածության կարիքի համար պատասխանատվություն ստանձնելու և ձեր զուգընկերոջը տեղեկացնելու մասին է, որ դա մերժում չէ: Այս սահմանների շուրջ վստահություն ձևավորելը թույլ է տալիս երկու մարդկանց էլ զգալ ապահով և հարգված: Սա հատկապես կարևոր է Հեռավոր հարաբերություններում, որտեղ ֆիզիկական տարածությունն արդեն գործոն է:

Սովորել վստահել մտերմությանը, ոչ թե ճնշմանը

Խուսափողական օրինաչափությունը փոխելը ժամանակ, ինքնագիտակցություն և հաճախ աջակցող զուգընկեր է պահանջում: Այն ներառում է սովորել դանդաղորեն մարտահրավեր նետել այն համոզմունքին, որ մտերմությունը հավասար է սեփական «ես»-ի կորստին: Սա նշանակում է փոքր քայլերով կիրառել խոցելիություն, կիսվել զգացմունքներով, նույնիսկ երբ դա անհարմար է, և երբեմն թույլ տալ ինքներդ ձեզ հենվել ձեր զուգընկերոջ վրա: Դա նաև նշանակում է գիտակցել, որ ձեր զուգընկերոջ մտերմության ցանկությունը հաճախ սիրո արտահայտություն է, ոչ թե ձեզ վերահսկելու փորձ:

Խուսափողական զուգընկերոջ համար դա նշանակում է հետևողականորեն վստահեցնել, որ նրանց անկախությունը գնահատվում է: Ցույց տվեք նրանց, որ դուք կարող եք մտերիմ լինել առանց խեղդելու, և որ հարգում եք նրանց սահմանները: Երկու մարդիկ էլ կարող են միասին աշխատել՝ ստեղծելու այնպիսի հարաբերություններ, որտեղ անհատական տարածքը հարգվում է, և զգացմունքային կապը նույնպես սնուցվում է: Նպատակն է կառուցել հարաբերություններ, որոնք ապահով են զգում բոլորի համար՝ շարժվելով դեպի Ապահով կապվածություն. ինչ տեսք ունի այն առօրյա կյանքում, որտեղ մտերմությունն այլևս ճնշում չի թվում, այլ հարմարավետության և ուրախության աղբյուր:

Avoidant vs. Secure Attachment

Գործնական խորհուրդներ

Համառոտ

Խուսափողական կապվածությունը նկարագրում է մի օրինաչափություն, երբ մարդիկ կարող են հեռանալ մտերիմ հարաբերություններից, հաճախ անկախության ուժեղ կարիքի և ծանրաբեռնվածության վախի պատճառով: Սա սառնություն չէ, այլ ճնշման զգացումը կառավարելու միջոց: Հասկանալով անջատման ռազմավարությունները և հաղորդակցելով տարածության կարիքները՝ զույգերը կարող են վստահություն կառուցել և ստեղծել ավելի առողջ կապեր:

Հաճախ տրվող հարցեր