Անհանգիստ կապվածություն. նշաններ, պատճառներ և ինչպես զգալ ապահով

Ինչպես է զգացվում անհանգիստ կապվածությունը ներսից

Եթե սա ծանոթ է հնչում, դուք մենակ չեք: Այս զգացմունքները հաճախ կապված են այն բանի հետ, ինչ հոգեբաններն անվանում են անհանգիստ կապվածության օրինաչափություն: Դա թերություն չէ, այլ հարաբերվելու ձև, որը զարգացել է ժամանակի ընթացքում: Այս օրինաչափությունը հասկանալը առաջին քայլն է դեպի ձեր հարաբերություններում ավելի շատ խաղաղություն և ապահովություն գտնելը:

Անհանգիստ կապվածության օրինաչափությամբ ապրելը հաճախ նշանակում է զգալ ձեր հարաբերությունների մասին անհանգստության մշտական բզզոց: Դուք կարող եք ուժեղ կարիք զգալ մտերմության և սերտության համար, երբեմն այն աստիճանի, որ թվում է, թե բավարար չեք ստանում: Երբ ձեր զուգընկերը հեռու է, զբաղված կամ պարզապես այնքան արձագանքող չէ, որքան կցանկանայիք, դա կարող է առաջացնել ինտենսիվ վախ: Այս վախը հաճախ զգացվում է որպես լքվածություն, նույնիսկ եթե իրական սպառնալիք չկա: Դուք կարող եք չափից շատ մտածել փոքր փոխազդեցությունների մասին՝ փնտրելով թաքնված իմաստներ կամ անհանգստության նշաններ: Դա նման է նրան, որ ձեր ներքին ահազանգման համակարգը միշտ բարձր պատրաստվածության վրա է՝ սկանավորելով այն ամենը, ինչը կարող է վտանգ ներկայացնել ձեր կապին:

Սա կարող է հանգեցնել անապահովության խորը զգացողության, նույնիսկ երբ ամեն ինչ լավ է ընթանում: Դուք կարող եք անընդհատ վստահություն փնտրել, որ ձեր զուգընկերը սիրում է ձեզ, որ նա նվիրված է և որ չի հեռանա: Դա ոչ թե այն պատճառով, որ դուք չեք վստահում նրանց, այլ այն պատճառով, որ չեք վստահում, որ կապը բավականաչափ կայուն է: Դա խորապես անհարմար վիճակ է՝ միշտ լարված զգալ և փափագել անվտանգության զգացողության, որը կարծես թե անհասանելի է: Շատ մարդիկ գտնում են, որ կապվածության ոճի թեստը անցնելը կարող է օգտակար առաջին քայլ լինել այս օրինաչափությունները ճանաչելու համար: Սովորելով Կապվածության ոճերը հարաբերություններում. ամբողջական ուղեցույց-ի մասին կարող է նաև ավելի լայն համատեքստ տալ այս զգացմունքների համար:

Որտեղից է գալիս անհանգիստ կապվածությունը

Կապվածության տեսությունը, որն առաջին անգամ ուսումնասիրել է Ջոն Բոուլբին, իսկ ավելի ուշ ընդլայնել է Մերի Այնսվորթը, բացատրում է, որ մեր վաղ փորձառությունները խնամողների հետ ձևավորում են, թե ինչպես ենք մենք առնչվում ուրիշների հետ հասուն տարիքում: Անհանգիստ կապվածությունը հաճախ զարգանում է, երբ երեխան բախվում է անհետևողական խնամքի: Սա նշանակում է, որ ծնողը կամ հիմնական խնամողը երբեմն կարող էր լինել սիրալիր և արձագանքող, բայց այլ ժամանակներում՝ հեռու, շեղված կամ ճնշող: Երեխան սովորում է, որ իր կարիքները կարող են բավարարվել, բայց ոչ հուսալիորեն: Սա ստեղծում է անորոշություն և ուշադրություն և խնամք ստանալու համար անընդհատ աշխատելու կարիք:

Արդյունքում, երեխան մշակում է ռազմավարություններ՝ փորձելով իր խնամողին մոտ պահել: Նրանք կարող են դառնալ չափազանց կպչուն, ավելի շատ լացել կամ վատ վարվել՝ արձագանք ստանալու համար: Այս ռազմավարությունները, թեև արդյունավետ են մանկության տարիներին գոյատևելու համար, կարող են տեղափոխվել մեծահասակների հարաբերություններ: Ուղեղը սովորում է, որ ապահով զգալու համար անհրաժեշտ է լինել գերզգոն և անընդհատ կապ փնտրել: Խոսքը մեղադրանքի մասին չէ, այլ այս խորապես արմատացած օրինաչափությունների արմատները հասկանալու մասին: Այս ծագումը ճանաչելը կարող է հզոր քայլ լինել դեպի բուժում և ավելի Ապահով կապվածություն. ինչ տեսք ունի այն առօրյայում-ի ուղղությամբ շարժվելը:

Ընդհանուր նշաններ և «բողոքի վարքագծեր»

Երբ անհանգիստ կապվածության օրինաչափություն ունեցող մարդը զգում է, որ իր կապը զուգընկերոջ հետ վտանգված է, նրանք հաճախ զբաղվում են այսպես կոչված «բողոքի վարքագծերով»: Սրանք մտերմությունը վերականգնելու և արձագանք ստանալու փորձեր են, նույնիսկ եթե այդ արձագանքը բացասական է: Դրանք գալիս են վախի և վստահության խորը կարիքի տեղից: Դուք կարող եք նույնիսկ չգիտակցել, որ դրանք անում եք:

• Չափազանց շատ հաղորդագրություններ կամ զանգեր. Բազմաթիվ հաղորդագրություններ ուղարկել կամ կրկնակի զանգահարել, երբ անմիջական պատասխան չեք ստանում:
• Անընդհատ վստահություն փնտրել. Հաճախ հարցնել «Դու դեռ սիրում ես ինձ» կամ «Մենք լա՞վ ենք», նույնիսկ այո պատասխան ստանալուց հետո:
• Խանդ և կասկածամտություն. Վտանգված զգալ ձեր զուգընկերոջ ընկերություններից կամ գործունեությունից, որոնք ձեզ չեն ներառում:
• Ձեր զուգընկերոջը փորձարկել. Իրավիճակներ ստեղծել՝ տեսնելու, թե արդյոք ձեր զուգընկերը կանցնի հավատարմության թեստը կամ կապացուցի իր սերը:
• Հեռանալ՝ պատժելու համար. Լռության մարտավարություն կիրառել կամ հուզականորեն հեռանալ՝ ստիպելու ձեր զուգընկերոջը նկատել և հետևել ձեզ:
• Փոխազդեցությունների գերավերլուծություն. Ժամեր անցկացնել՝ վերլուծելով հաղորդագրությունները, զրույցները կամ սոցիալական ցանցերի գրառումները՝ թաքնված իմաստներ գտնելու համար:

Այս վարքագծերը հաճախ ձեր կարիքները բավարարելու անգիտակից փորձեր են, բայց դրանք երբեմն կարող են հեռացնել զուգընկերներին: Սա հատկապես ճիշտ է, եթե հայտնվում եք Անհանգիստ-խուսափողական թակարդում. ինչու են այս երկուսը շարունակում գտնել միմյանց, որտեղ այս վարքագծերը կարող են բախվել խուսափողական զուգընկերոջ՝ տարածության կարիքի հետ:

Անհանգստության և վստահության ցիկլը

Անհանգիստ կապվածության օրինաչափությունը հաճախ ստեղծում է դժվարին ցիկլ հարաբերություններում: Այն սկսվում է մտերմության խորը կարիքից և լքվելու վախից: Երբ դուք զգում եք ընկալվող սպառնալիք հարաբերությունների համար, գուցե ձեր զուգընկերը զբաղված է, լուռ է կամ պարզապես միայնակ ժամանակի կարիք ունի, ձեր անհանգստությունը բարձրանում է: Սա հրահրում է այդ բողոքի վարքագծերը, ինչպիսիք են բազմաթիվ հաղորդագրություններ ուղարկելը կամ անընդհատ վստահություն խնդրելը: Ձեր նպատակն է մոտեցնել ձեր զուգընկերոջը և վերականգնել անվտանգության այդ զգացողությունը:

Այնուամենայնիվ, այս վարքագծերը երբեմն կարող են ճնշել զուգընկերոջը, հատկապես եթե նրանք ունեն այլ կապվածության ոճ: Նրանք կարող են զգալ խեղդված կամ ճնշված, և ի պատասխան՝ կարող են հետ քաշվել՝ որոշ տարածություն ստանալու համար: Այս հետ քաշվելը, իր հերթին, հաստատում է ձեր ամենախոր վախերը լքվելու վերաբերյալ՝ ավելի վատացնելով ձեր անհանգստությունը: Սա հանգեցնում է ավելի շատ բողոքի վարքագծերի, և ցիկլը շարունակվում է: Դա ցավոտ օղակ է, որտեղ երկու զուգընկերներն էլ կարող են զգալ թյուրըմբռնված և հյուծված: Այս ցիկլը հասկանալը կարևոր է այն կոտրելու համար: Երբեմն, հարցեր զույգերի համար տալը կարող է օգնել բացել հաղորդակցությունը այս օրինաչափությունների մասին: Այս ցիկլը կարող է հատկապես բարդ լինել Հեռավոր հարաբերություններում, որտեղ ֆիզիկական հեռավորությունը կարող է ուժեղացնել անապահովության զգացումը:

Ինչու այս վարքագծերը չեն օգնում

Թեև բողոքի վարքագծերը ծնվում են կապի և անվտանգության իրական կարիքից, դրանք հաճախ հակառակ ազդեցությունն են ունենում: Երբ դուք անընդհատ վստահություն եք փնտրում, ձեր զուգընկերը կարող է սկսել զգալ, որ իր սերը բավարար չէ, կամ որ դուք չեք վստահում նրանց: Սա կարող է հանգեցնել դժգոհության կամ նրանց հեռանալուն, որն այնուհետև հաստատում է ձեր վախերը և ձեզ ավելի անհանգիստ դարձնում: Դա ինքնիրականացող մարգարեություն է, որը բոլորին թողնում է վիրավորված և թյուրըմբռնված:

Այս վարքագծերը նաև խանգարում են ձեզ զարգացնել ձեր սեփական ներքին անվտանգության զգացումը: Եթե դուք միշտ ապավինում եք ձեր զուգընկերոջը, որպեսզի ձեզ ապահով զգաք, դուք երբեք չեք սովորում հանգստացնել ինքներդ ձեզ կամ վստահել ձեր սեփական արժեքին: Դա ձեզ կախվածության մեջ է պահում արտաքին հաստատումից: Նպատակը մտերմությունից հրաժարվելը չէ, այլ ձեր կարիքները բավարարելու միջոց գտնելը, որն իրականում ամրապնդում է ձեր կապը, այլ ոչ թե լարում այն: Խոսքը վախի տեղից արձագանքելու փոխարեն ձեր կարիքները հստակ և հանգիստ հաղորդել սովորելու մասին է: Սա մեծ քայլ է դեպի ավելի ապահով կապված դառնալը, և դա ճանապարհ է, որը շատ մարդիկ հաջողությամբ անցնում են:

Քայլեր դեպի ինքնաճանաչում

Անհանգիստ կապվածության օրինաչափությունը փոխելու առաջին քայլը ինքնագիտակցությունն է: Սկսեք նկատել ձեր ձգանները: Ի՞նչ իրավիճակներ կամ վարքագծեր ձեր զուգընկերոջ կողմից են բարձրացնում ձեր անհանգստությունը: Արդյո՞ք դա այն ժամանակ է, երբ նրանք լուռ են, զբաղված կամ ժամանակ են անցկացնում ուրիշների հետ: Պահեք օրագիր՝ հետևելու այս պահերին և ձեր արձագանքներին: Սա օգնում է ձեզ տեսնել օրինաչափությունները և հասկանալ, թե ինչ է կատարվում ձեր ներսում: Խոսքը ինքներդ ձեզ դատելու մասին չէ, այլ հետաքրքրությամբ դիտարկելու մասին:

Սովորելը ճանաչել ձեր զգացմունքներն ու կարիքները նույնպես կարևոր է: Բողոքի վարքագծերով արձագանքելու փոխարեն, փորձեք կանգ առնել և ինքներդ ձեզ հարցնել. «Ի՞նչ եմ զգում հիմա: Ի՞նչ կարիք ունեմ»: Դա վստահությո՞ւն է, տարածությո՞ւն, թե՞ պարզ պատասխան: Թերապիան, հատկապես կապվածության վրա հիմնված թերապիան, կարող է աներևակայելի օգտակար լինել այստեղ: Լավ թերապևտը կարող է օգնել ձեզ ուսումնասիրել ձեր օրինաչափությունների արմատները և զարգացնել ավելի առողջ հաղթահարման մեխանիզմներ: Նրանք կարող են նաև օգնել ձեզ հասկանալ, թե ինչպես կարող են ձեր Կապվածության ոճն ընդդեմ սիրո լեզվի դրսևորվել ձեր հարաբերություններում: Հիշեք, սա գործընթաց է, և ինքնակարեկցանքը կարևոր է: Դուք վերասովորում եք խորապես արմատացած հարաբերվելու ձևեր:

Ապահով կապերի ստեղծում

Դեպի ապահով կապվածություն շարժվելը նշանակում է սովորել կառուցել հարաբերություններ՝ հիմնված վստահության, բաց հաղորդակցության և փոխադարձ հարգանքի վրա: Կարևոր քայլերից մեկը հուզականորեն հասանելի և հետևողական զուգընկերներ ընտրելն է: Թեև դեպի խուսափողական զուգընկերոջ ձգողականությունը կարող է ուժեղ լինել, ավելի ապահով կապվածության ոճ ունեցող մեկին փնտրելը կարող է ապահովել այն կայունությունը, որն անհրաժեշտ է բուժվելու համար: Նրանք կարող են մոդելավորել առողջ հաղորդակցություն և հետևողական վստահություն՝ առանց ճնշվելու:

Զբաղվեք ձեր կարիքների և զգացմունքների մասին հստակ և ուղղակի հաղորդակցությամբ: Ակնարկելու կամ բողոքի վարքագծեր օգտագործելու փոխարեն, փորձեք ասել. «Ես մի փոքր անապահով եմ զգում հիմա և իսկապես կգնահատեմ մի քիչ վստահություն» կամ «Ես անհանգիստ եմ զգում, որովհետև քեզնից լուր չեմ ստացել»: Սա քաջություն է պահանջում, բայց կառուցում է իսկական մտերմություն: Նաև աշխատեք ինքնահանգստացնող հմտություններ զարգացնելու վրա: Սովորեք հանգստացնել ձեր սեփական անհանգստությունը, երբ ձեր զուգընկերը անմիջապես հասանելի չէ: Դա կարող է լինել գիտակցության, հոբբիների կամ ընկերների հետ շփվելու միջոցով: Ձեր հարաբերություններից դուրս ինքնագնահատականի ուժեղ զգացում զարգացնելը նույնպես կենսական է: Այս ճանապարհորդությունը վերաբերում է սովորելուն ավելի խորը վստահել ինքներդ ձեզ և ուրիշներին:

Շարժվել դեպի ապահով զգալ ձեր հարաբերություններում

Երկարատև կապվածության օրինաչափությունները փոխելը ժամանակ և ջանք է պահանջում, բայց դա բացարձակապես հնարավոր է: Դուք հավերժ խրված չեք անհանգիստ կապվածության ոճի մեջ: Դա օրինաչափություն է, ոչ թե մշտական պիտակ: Նպատակը անզգա դառնալը կամ խորապես հոգալը դադարեցնելը չէ, այլ մտերմություն զգալու միջոց գտնելն առանց մշտական վախի և անհանգստության: Սա նշանակում է սովորել վստահել, որ ձեր զուգընկերը ձեզ համար է, նույնիսկ երբ նրանք ֆիզիկապես ներկա չեն կամ անմիջապես արձագանքող չեն:

Կենտրոնացեք փոքր հաղթանակները տոնելու վրա՝ ամեն անգամ, երբ ընտրում եք առողջ արձագանք բողոքի վարքագծի փոխարեն, ամեն անգամ, երբ հանգստացնում եք ինքներդ ձեզ՝ արտաքին վստահություն փնտրելու փոխարեն: Եղեք համբերատար և բարի ինքներդ ձեր հանդեպ այս գործընթացի ընթացքում: Դա աճի և ինքնաբացահայտման ճանապարհ է: Հետևողական ջանքերի, ինքնագիտակցության և, հնարավոր է, ճիշտ աջակցության շնորհիվ դուք բացարձակապես կարող եք դառնալ ավելի ապահով կապված և զգալ կայուն, սիրառատ հարաբերություններ, որոնք իսկապես արժանի եք: Հիշեք, ապահով կապվածությունը վերաբերում է ապահով և սիրված զգալուն, և դա զգացողություն է, որը դուք կարող եք զարգացնել:

Anxious vs. Secure Attachment Tendencies

Գործնական խորհուրդներ

Համառոտ

Անհանգիստ կապվածությունը հարաբերությունների ձև է, որը բնութագրվում է ինտենսիվ անհանգստությամբ, մտերմության ուժեղ կարիքով և լքվելու վախով: Այն հաճախ առաջանում է անկայուն վաղ խնամքից: Թեև բողոքի վարքագիծը տարածված է, դրանց արմատների հասկանալը և ինքնագիտակցության, հստակ հաղորդակցության ու ինքնահանգստացման պրակտիկան կարող է օգնել ձեզ կառուցել ավելի ապահով ու բավարարող հարաբերություններ:

Հաճախ տրվող հարցեր