Як выглядае пазбягаючая прывязанасць?
Гэтае цяганне-штурханне можа быць заблытаным і балючым. Яно часта пакідае абодвух людзей незразуметымі і адзінокімі. Гэтая мадэль мае назву ў псіхалогіі — яна называецца пазбягаючай прывязанасцю. Гэта не пра абыякавасць, а пра тое, як чалавек навучыўся спраўляцца з блізкасцю і незалежнасцю ў раннім узросце.
Уявіце сабе чалавека, які цэніць сваю незалежнасць больш за ўсё. Ён можа быць вельмі самастойным, часта аддаючы перавагу вырашаць свае праблемы без просьбы аб дапамозе. У адносінах такі чалавек можа здавацца цалкам нармальным і сам па сабе, нават калі вы чакаеце, што ён захоча большай сувязі. Ён часта пазбягае глыбокіх эмацыйных размоў і можа цяжка выказваць свае пачуцці, асабліва ўразлівыя.
Калі справы становяцца сур'ёзнымі ці інтымнымі, ён можа ствараць дыстанцыю. Гэта можа азначаць, што ён становіцца занятым на працы, засяроджваецца на хобі ці нават эмацыйна аддаляецца. Ён можа адчуваць дыскамфорт ад занадта інтымнай фізічнай прыхільнасці або з цяжкасцю ісці на абавязацельствы. Справа не ў тым, што ён не хоча любові ці сувязі — проста ў яго моцная патрэба ў асабістай прасторы і аўтаноміі. Часам гэтая мадэль называецца пагардліва-пазбягаючай, таму што людзі з такой схільнасцю часта ігнаруюць уласныя патрэбы ў блізкасці і патрэбы партнёра ў сувязі. Разуменне гэтага з'яўляецца ключом да вывучэння ўсіх Стыляў прывязанасці ў адносінах — поўнае кіраўніцтва.
Чаму блізкасць можа адчувацца як ціск
Для чалавека з пазбягаючай мадэллю блізкасць сапраўды можа адчувацца як пагроза. Гэта не свядомы выбар быць цяжкім; гэта глыбока ўкаранёнае пачуццё. З іх пункту гледжання, занадта вялікая блізкасць можа азначаць страту ўласнага «я», свабоды ці здольнасці прымаць уласныя рашэнні. Яны могуць турбавацца аб тым, што імі будуць кіраваць або перагружаць патрэбамі іншага чалавека. Гэты страх паглынання з'яўляецца магутным рухавіком іх патрэбы ў прасторы.
Падумайце пра гэта так: калі вы выраслі, даведаўшыся, што вашы патрэбы не задавальняліся, калі вы былі занадта патрабавальнымі, або што праяўленне ўразлівасці прыводзіла да болю, вы натуральна навучыліся б абараняць сябе. З часам гэтая абарона ператвараецца ў моцнае жаданне незалежнасці. Такім чынам, калі партнёр хоча стаць бліжэй, гэта можа выклікаць старыя пачуцці трывогі, нават калі бягучая сітуацыя бяспечная. Гэта ахоўны механізм, які дапамагае ім падтрымліваць пачуццё бяспекі і кантролю. Гэта рэзка кантрастуе з тым, хто можа адчуваць Трывожную прывязанасць — прыкметы, прычыны і як адчуваць сябе ў бяспецы.
Стратэгіі дэактывацыі: што гэта такое і чаму яны адбываюцца
Калі чалавек з пазбягаючай схільнасцю пачынае адчуваць сябе занадта блізка ці перагружаным, ён выкарыстоўвае так званыя «стратэгіі дэактывацыі». Гэта спосабы, якімі яны спрабуюць паменшыць або «дэактываваць» сваю сістэму прывязанасці, тую частку нас, якая імкнецца да сувязі. Яны не маюць на мэце прычыніць вам боль, але спраўляюцца з уласным дыскамфортам.
- Засяроджванне на недахопах: Яны могуць раптам знайсці недахопы ў партнёры, мінімізуючы станоўчыя пачуцці.
- Стварэнне дыстанцыі: Гэта можа быць фізічным, напрыклад, праводзіць больш часу ў адзіноце, або эмацыйным, пазбягаючы глыбокіх размоў.
- Фантазіі пра іншых: Яны могуць думаць аб мінулых адносінах або ўяўляць «ідэальнага» партнёра, якога не існуе, каб пазбегнуць поўнай сувязі з цяперашнім партнёрам.
- Адступленне пасля інтымнасці: Пасля блізкага моманту яны могуць раптам аддаліцца або паводзіць сябе стрымана.
- Захоўванне сакрэтаў: Не дзеляцца тым, што магло б іх зблізіць.
- Пазбяганне абавязацельстваў: Ваганне вызначыць адносіны або рабіць планы на будучыню.
Гэтыя стратэгіі дапамагаюць ім вярнуць пачуццё незалежнасці і кантролю. Гэта іх спосаб спраўляцца з тым, што здаецца інтэнсіўнай эмацыйнай сітуацыяй. Часам гэта можа прывесці да Пазбягаюча-трывожнай пасткі: чаму гэтыя два тыпы працягваюць знаходзіць адзін аднаго.
Гэта халоднасць ці проста патрэба ў прасторы?
Лёгка памыліцца, прыняўшы пазбягаючыя паводзіны за адсутнасць клопату або сапраўдную халоднасць. Калі партнёр аддаляецца, здаецца далёкім або з цяжкасцю праяўляе прыхільнасць, гэта можа адчувацца як тое, што ён вас не любіць. Аднак для большасці людзей з пазбягаючай мадэллю гэта няпраўда. Яны часта глыбока клапоцяцца, але ўнутрана змагаюцца з тым, як справіцца з інтэнсіўнасцю блізкасці.
Іх патрэба ў прасторы — гэта сапраўдная патрэба, а не адхіленне вас. Гэта як унутраны званочак трывогі, які гучыць, калі яны адчуваюць, што іх асабістыя межы парушаюцца або іх незалежнасць пад пагрозай. Ім можа спатрэбіцца час на адзіноце, каб аднавіць сілы, апрацаваць свае пачуцці або проста зноў злучыцца з сабой. Гэта адрозніваецца ад таго, хто сапраўды абыякавы. Праблема ў тым, каб эфектыўна паведаміць пра гэтую патрэбу і знайсці спосабы задаволіць яе, не пашкодзіўшы адносінам. Разуменне гэтай розніцы можа дапамагчы вам падысці да адносін з большай эмпатыяй і, магчыма, нават прайсці тэст на стыль прывязанасці, каб лепш зразумець сябе і свайго партнёра.
Дарослы з пазбягаючай мадэллю
Нашы мадэлі прывязанасці часта пачынаюць фармавацца вельмі рана ў жыцці, на аснове нашага вопыту з асноўнымі апекунамі. Калі дзіця пастаянна ігнаравалі яго патрэбы, або калі яно даведалася, што быць занадта патрабавальным прыводзіць да адхілення ці раздражнення, яно можа адаптавацца, стаўшы вельмі самастойным. Яно вучыцца падаўляць сваё натуральнае жаданне блізкасці і эмацыйнага выражэння, таму што гэта адчувалася небяспечным або бескарысным.
Напрыклад, калі дзіця плакала і яго часта пакідалі аднаго, або калі бацькі былі эмацыйна недаступныя, яно магло перастаць плакаць так часта. Яно вучыцца, што можа разлічваць толькі на сябе. Гэта не азначае, што яго бацькі былі дрэннымі людзьмі — часта яны рабілі ўсё магчымае, зыходзячы з уласнага жыццёвага вопыту. Але гэты ранні вопыт вучыць чалавека, што эмацыйная незалежнасць бяспечней, чым залежнасць ад іншых. Гэтыя мадэлі не з'яўляюцца фіксаванымі, і людзі цалкам могуць навучыцца Як стаць больш бяспечна прывязаным з цягам часу.
Даваць і атрымліваць прастору без шкоды
Для абодвух партнёраў у адносінах з пазбягаючым ухілам пошук балансу паміж блізкасцю і прасторай з'яўляецца ключавым. Калі вы з'яўляецеся партнёрам чалавека з пазбягаючай мадэллю, паспрабуйце паважаць яго патрэбу ў адзіноце. Дайце яму прастору, калі ён просіць, і не ўспрымайце гэта асабіста. Калі ён аддаляецца, паспрабуйце не пераследваць яго агрэсіўна, бо гэта можа прымусіць яго адступіць яшчэ больш. Замест гэтага спакойна паведамляйце пра свае пачуцці і выразна выказвайце свае патрэбы, а потым дайце яму час адказаць, калі ён будзе гатовы. Вы таксама можаце вывучыць пытанні для пар, каб выклікаць больш глыбокія, але менш інтэнсіўныя размовы.
Калі вы маеце пазбягаючыя схільнасці, працуйце над тым, каб паведамляць пра свае патрэбы ў прасторы да таго, як вы адчуеце сябе перагружаным. Замест таго, каб проста аддаляцца, скажыце нешта накшталт: «Мне трэба крыху часу на адзіноце, каб аднавіць сілы, але я хацеў бы зноў сустрэцца пазней». Гаворка ідзе пра тое, каб узяць на сябе адказнасць за сваю патрэбу ў прасторы і даць партнёру зразумець, што гэта не адхіленне. Пабудова даверу вакол гэтых межаў дазваляе абодвум людзям адчуваць сябе ў бяспецы і павазе. Гэта асабліва важна ў адносінах на адлегласці, дзе фізічная прастора ўжо з'яўляецца фактарам.
Вучыцца давяраць блізкасці, а не ціску
Змена пазбягаючай мадэлі патрабуе часу, самаўсведамлення і часта падтрымліваючага партнёра. Гэта ўключае ў сябе навучанне паступоваму аспрэчванню пераканання, што блізкасць азначае страту сябе. Гэта азначае практыкаванне ўразлівасці маленькімі крокамі, абмен пачуццямі, нават калі гэта нязручна, і дазвол сабе часам спадзявацца на партнёра. Гэта таксама азначае прызнанне таго, што жаданне партнёра да блізкасці часта з'яўляецца выразам любові, а не спробай кантраляваць вас.
Для партнёра пазбягаючага чалавека гэта азначае прапаноўваць паслядоўнае запэўніванне, што яго незалежнасць цэніцца. Пакажыце яму, што вы можаце быць блізкімі, не душыўшы яго, і што вы паважаеце яго межы. Абодва чалавекі могуць працаваць разам, каб стварыць адносіны, дзе індывідуальная прастора паважаецца, а эмацыйная сувязь таксама выхоўваецца. Мэта складаецца ў тым, каб пабудаваць адносіны, якія адчуваюцца бяспечнымі для ўсіх, рухаючыся да Бяспечнай прывязанасці: як яна выглядае штодня, дзе блізкасць больш не адчуваецца як ціск, а як крыніца камфорту і радасці.
Avoidant vs. Secure Attachment
| Аспект | Пазбягаючая схільнасць | Бяспечная схільнасць |
|---|---|---|
| Блізкасць | Можа адчувацца пераважнай ці пагрозлівай для незалежнасці. | Камфортна з інтымнасцю і эмацыйнай блізкасцю. |
| Патрэба ў прасторы | Моцная, часта выяўляецца праз адыходжанне або дэактывацыю. | Цэніць асабістую прастору, але можа выразна пра гэта казаць. |
| Уразлівасць | Цяжка выказваць глыбокія пачуцці ці прасіць дапамогі. | Можа дзяліцца пачуццямі і шукаць падтрымку, калі гэта неабходна. |
| Канфлікт | Можа закрывацца або пазбягаць прамога супрацьстаяння. | Удзельнічае ў паважлівай размове для вырашэння праблем. |
| Незалежнасць | Высока цэніцца, часам за кошт сувязі. | Захоўвае аўтаномію, атрымліваючы задавальненне ад узаемазалежнасці. |
Практычныя парады
Карацей
Пазбягаючая прывязанасць апісвае мадэль паводзінаў, калі чалавек можа аддаляцца ў блізкіх адносінах, часта з-за моцнай патрэбы ў незалежнасці і страху быць перагружаным. Гэта не халоднасць, а спосаб спраўляцца з адчуваннем ціску. Разумеючы стратэгіі дэактывацыі і абмяркоўваючы патрэбу ў прасторы, партнёры могуць пабудаваць давер і стварыць больш здаровыя сувязі.