Կապվածության ոճերը հարաբերություններում. Ամբողջական ուղեցույց

Ի՞նչ են կապվածության ոճերը

Ուրիշների հետ կապվելու այս խոր արմատացած ձևերը հաճախ կապված են կապվածության ոճեր կոչվող բանի հետ: Դրանք նման են ճարտարապետական հատակագծերի, թե ինչպես ենք մենք կապվում, որոնք ձևավորվել են վաղ մանկությունում: Ձեր սեփական ոճը և ձեր շրջապատի ոճերը հասկանալը կարող է լույս սփռել, թե ինչու են որոշ հարաբերություններ ծաղկում, իսկ մյուսները՝ տառապում:

Կապվածության տեսությունը սկիզբ է առել այնպիսի հետազոտողներից, ինչպիսիք են Ջոն Բոուլբին և Մերի Այնսվորթը: Նրանք ուսումնասիրում էին, թե ինչպես են նորածիններն ու փոքր երեխաները կապվում իրենց խնամողների հետ: Նրանք հայտնաբերեցին, որ ծնողների արձագանքը երեխայի կարիքներին ձևավորում է, թե ինչպես է երեխան սովորում տեսնել հարաբերությունները: Այս վաղ փորձառությունները ստեղծում են մի տեսակ «աշխատանքային մոդել» այն բանի համար, թե ինչպես ենք մենք ակնկալում, որ սերն ու մտերմությունը կգործեն: Այս մոդելն այնուհետև տեղափոխվում է մեր մեծահասակների հարաբերություններ:

Մտածեք դրա մասին որպես վարքի և զգացմունքների օրինաչափություն, որը կրկին ու կրկին հայտնվում է: Դա անհատականության գիծ չէ կամ մի բան, որի հետ դուք խրված եք: Փոխարենը, դա հակումների մի շարք է, թե ինչպես եք դուք փնտրում կամ խուսափում մտերմությունից, ինչպես եք վարում կոնֆլիկտը և ինչպես եք զբաղվում հուզական մտերմությամբ: Գոյություն ունեն չորս հիմնական ոճեր՝ ապահով, անհանգիստ, խուսափողական և վախ-խուսափողական: Ձեր ոճը իմանալը կարող է օգնել ձեզ ավելի լավ հասկանալ ինքներդ ձեզ և ձեր զուգընկերներին: Դուք կարող եք նույնիսկ անցնել կապվածության ոճի թեստը՝ պատկերացում կազմելու համար, թե որտեղ կարող եք տեղավորվել:

Ապահով կապվածություն. Առողջ հարաբերությունների հիմքը

Ապահով կապվածության ոճ ունեցող մարդիկ հակված են դրական պատկերացում ունենալ իրենց և ուրիշների մասին: Նրանք իրենց հարմարավետ են զգում ինչպես մտերմության, այնպես էլ անկախության մեջ: Այս ոճը հաճախ զարգանում է, երբ խնամողները մանկությունում հետևողականորեն արձագանքող և սիրող են եղել: Ապահով մարդիկ սովորել են, որ կարող են ապավինել ուրիշներին, և որ իրենց կարիքները կբավարարվեն:

Հարաբերություններում ապահով մարդիկ լավ են հաղորդակցվում իրենց կարիքներն ու զգացմունքները բացահայտ: Նրանք վստահում են իրենց զուգընկերներին և չափազանց անհանգստացած չեն լքվելու կամ խեղդվելու մասին: Նրանք կարող են առաջարկել աջակցություն և հեշտությամբ ստանալ այն: Նրանք լավ են վարում տարաձայնությունները՝ դրանք դիտելով որպես միմյանց հասկանալու հնարավորություններ, այլ ոչ թե սպառնալիքներ: Ապահով զուգընկերները հաճախ ստեղծում են ամուր և մնայուն կապեր, քանի որ իրենց զգում են ապահով և գնահատված: Եթե ցանկանում եք ավելին իմանալ այն մասին, թե ինչ տեսք ունի սա առօրյա կյանքում, ստուգեք մեր ուղեցույցը Ապահով կապվածություն. Ինչ տեսք ունի այն ամեն օր:

Անհանգիստ կապվածություն. Մտերմության և հավաստիացման կարիք

Եթե ունեք անհանգիստ կապվածության ոճ, հաճախ կարող եք ձգտել մեծ մտերմության և անհանգստանալ ձեր զուգընկերոջ սիրո կամ հավատարմության համար: Այս ոճը կարող է առաջանալ մանկական փորձառություններից, երբ խնամողները երբեմն արձագանքում էին, իսկ երբեմն էլ՝ հեռու: Սա ստեղծում էր անորոշության զգացում, ինչի հետևանքով երեխան զգում էր, որ պետք է շատ աշխատի ուշադրություն և սեր ստանալու համար:

Մեծահասակների հարաբերություններում սա կարող է դրսևորվել որպես լքվելու վախ: Անհանգիստ ոճ ունեցող մարդիկ կարող են դառնալ «կառչող» կամ կարիքավոր՝ անընդհատ հավաստիացում փնտրելով: Նրանք կարող են նեղանալ, եթե իրենց զուգընկերը տարածության կարիք ունի կամ հեռու է թվում: Նրանք կարող են չափազանց շատ մտածել բաների մասին, փոքր գործողությունները մեկնաբանել որպես մերժման նշաններ կամ տարված լինել հարաբերություններով: Նրանք կարող են նաև պայքարել վստահության հետ, նույնիսկ երբ իսկապես պատճառ չկա չվստահելու: Այս օրինաչափությունները հասկանալը կարևոր է առողջ հարաբերվելու ուղիներ գտնելու համար, և դուք կարող եք դա ավելի մանրամասն ուսումնասիրել Անհանգիստ կապվածություն. Նշաններ, պատճառներ և ինչպես զգալ ապահով հոդվածում:

Խուսափողական կապվածություն. Անկախության գնահատում մտերմությունից ավելի

Խուսափողական կապվածության ոճ ունեցող անհատները հաճախ մեծ արժեք են տալիս անկախությանը և ինքնաբավությանը: Նրանք կարող են անհարմար զգալ չափազանց շատ հուզական մտերմության կամ ինտիմության դեպքում: Այս ոճը հաճախ զարգանում է, երբ խնամողները մանկությունում հետևողականորեն անպատասխանատու կամ անտեսող են եղել հուզական կարիքների նկատմամբ: Երեխան սովորել է ապավինել միայն իրեն և ճնշել զգացմունքները՝ հաղթահարելու համար:

Հարաբերություններում խուսափողական մարդիկ կարող են հեռանալ, երբ գործերը լրջանում կամ սրվում են: Նրանք կարող են դժվարանալ արտահայտել իրենց զգացմունքները և կարող են թվալ հեռու կամ անհասանելի: Նրանք կարող են նախընտրել խնդիրները լուծել ինքնուրույն և չսիրել, որ իրենց «անհրաժեշտ» լինեն զուգընկերոջը: Մինչ նրանք կարող են ցանկանալ կապ, անկախությունը կորցնելու կամ ծանրաբեռնվելու վախը կարող է նրանց ստիպել հուզական հեռավորություն ստեղծել: Սա կարող է հատկապես դժվար լինել, երբ զուգակցվում է անհանգիստ զուգընկերոջ հետ, մի դինամիկա, որը ուսումնասիրված է Անհանգիստ-խուսափողական թակարդը. Ինչու են այս երկուսը շարունակում գտնել միմյանց հոդվածում: Ավելի խորը պատկերացման համար կարդացեք Խուսափողական կապվածություն. Ինչու մտերմությունը կարող է ճնշման զգացողություն առաջացնել:

Վախ-խուսափողական կապվածություն. Ցանկության և վախի ձգողական-վանողականություն

Հայտնի է նաև որպես ապակազմակերպված կապվածություն, այս ոճը անհանգիստ և խուսափողական գծերի խառնուրդ է: Վախ-խուսափողական ոճ ունեցող մարդիկ խորապես ցանկանում են մտերմություն, բայց նաև խիստ վախենում են դրանից: Սա հաճախ գալիս է մանկական փորձառություններից, երբ խնամողները անկանխատեսելի էին՝ երբեմն սիրող, երբեմն էլ վախեցնող կամ անտեսող: Սա ստեղծում է շփոթություն և հակասական զգացմունքներ մտերմության վերաբերյալ:

Հարաբերություններում սա կարող է հանգեցնել «ձգել-հրել» դինամիկայի: Նրանք կարող են մի պահ ձգտել կապի, իսկ հաջորդ պահին հեռացնել իրենց զուգընկերոջը: Նրանք պայքարում են ուրիշներին վստահելու հարցում և հաճախ ակնկալում են մերժում կամ ցավ, նույնիսկ երբ դրա պատճառ չկա: Նրանք կարող են ունենալ ինտենսիվ հուզական վերելքներ և վայրէջքներ: Նրանց ներքին կոնֆլիկտը դժվարացնում է կայուն և բավարարող հարաբերություններ ձևավորելը: Նրանք կարող են խառը ազդանշաններ ուղարկել՝ ցանկանալով սեր, բայց նաև վախենալով խոցելիությունից: Այս բարդ ոճը ավելի մանրամասն ուսումնասիրված է Վախ-խուսափողական կապվածություն. Երբ ցանկանում եք մտերմություն և վախենում եք դրանից հոդվածում:

Որտեղի՞ց են գալիս այս օրինաչափությունները

Մեր կապվածության օրինաչափությունները մեծ մասամբ ձևավորվում են մեր ամենավաղ հարաբերություններից: Մտածեք, թե ինչպես են ձեր առաջնային խնամողները արձագանքել ձեր կարիքներին որպես երեխա:

• Հետևողական և սիրառատ արձագանքներ. Եթե ձեր լացին պատասխանում էին մխիթարությամբ, և ձեր ուրախությունները կիսվում էին, դուք հավանաբար սովորել եք, որ աշխարհը ապահով վայր է, և մարդիկ հուսալի են: Սա հաճախ հանգեցնում է ապահով ոճի:
• Անհետևողական արձագանքներ. Եթե երբեմն ստանում էիք մխիթարություն, իսկ այլ ժամանակ անտեսվում կամ մերժվում էիք, կարող էիք զգալ անորոշ, թե արդյոք ձեր կարիքները կբավարարվեն: Սա կարող է նպաստել անհանգիստ ոճին:
• Անտեսող կամ մերժող արձագանքներ. Եթե ձեր զգացմունքները մի կողմ էին դրվում կամ ակնկալվում էր, որ դուք անկախ լինեք շատ շուտ, հավանաբար սովորել եք ճնշել ձեր զգացմունքները և ապավինել միայն ձեզ: Սա կարող է հանգեցնել խուսափողական ոճի:
• Վախեցնող կամ անկանխատեսելի արձագանքներ. Եթե ձեր խնամողները և՛ մխիթարության, և՛ վախի աղբյուր էին կամ վարվում էին շատ շփոթեցնող ձևերով, դա կարող էր ստեղծել խորը ներքին կոնֆլիկտ: Սա հաճախ կապված է վախ-խուսափողական ոճի հետ:

Այս վաղ փորձառությունները մեղադրելու մասին չեն: Դրանք պարզապես հիմք են դնում այն բանի համար, թե ինչպես ենք մենք մոտենում հարաբերություններին հետագա կյանքում: Բայց հիշեք, սրանք օրինաչափություններ են, ոչ թե ճակատագիր:

Կարո՞ղ է ձեր կապվածության ոճը փոխվել

Լավ նորությունն այն է, որ կապվածության ոճերը կյանքի համար ամրագրված չեն: Մինչ մեր վաղ փորձառությունները ստեղծում են ուժեղ հակումներ, մարդիկ բացարձակապես կարող են և փոխում են իրենց կապվածության օրինաչափությունները: Սա հաճախ տեղի է ունենում ինքնաճանաչման, անձնային աճի և հատկապես նոր, դրական հարաբերությունների փորձառությունների միջոցով: Սա երբեմն կոչվում է «վաստակված ապահովություն»: Ապահով կապված զուգընկերների հետ հանդիպելը կարող է շատ բուժիչ լինել:

Ձեր սեփական օրինաչափությունները հասկանալու վրա աշխատելը առաջին քայլն է: Թերապիան, ինքնադիտարկումը և հարաբերվելու նոր ուղիների գիտակցված պրակտիկան կարող են օգնել ձեզ շարժվել դեպի ավելի ապահով ոճ: Դա պահանջում է ջանք և ժամանակ, բայց շատ հնարավոր է դառնալ ավելի ապահով կապված: Սա նշանակում է սովորել ավելի լավ հաղորդակցել ձեր կարիքները, ավելի շատ վստահել և ավելի հարմարավետ զգալ ինչպես մտերմության, այնպես էլ անկախության հետ: Մեր ուղեցույցը Ինչպես դառնալ ավելի ապահով կապված առաջարկում է գործնական քայլեր:

Ձեր կապվածության ոճի ըմբռնումը ավելի ամուր հարաբերությունների համար

Կապվածության ոճերի մասին իմանալը ձեզ տալիս է հզոր գործիք ավելի լավ հարաբերություններ կառուցելու համար: Երբ հասկանում եք, թե ինչու եք դուք կամ ձեր զուգընկերը վարվում որոշակի ձևերով, կարող եք իրավիճակներին մոտենալ ավելի շատ կարեկցանքով և ավելի քիչ դատողությամբ: Դա օգնում է ձեզ տեսնել, որ որոշ արձագանքներ անձնական հարձակումներ չեն, այլ հին օրինաչափություններ, որոնք կրկնվում են:

Այս ըմբռնումը թույլ է տալիս ձեզ ավելի արդյունավետ հաղորդակցվել, սահմանել ավելի առողջ սահմաններ և կառուցողականորեն աշխատել կոնֆլիկտների միջով: Օրինակ, եթե գիտեք, որ ձեր զուգընկերը խուսափողական հակում ունի, կարող եք նրան տարածություն տալ, երբ նա դրա կարիքն ունի, այլ ոչ թե հետևել: Եթե ունեք անհանգիստ ոճ, կարող եք զբաղվել ինքնահանգստացմամբ՝ զուգընկերոջից անմիջապես հավաստիացում փնտրելու փոխարեն: Այս գիտելիքը ախտորոշելու մասին չէ, այլ ավելի խորը կապի և անձնային աճի ճանապարհային քարտեզ ստեղծելու մասին: Դա ճանապարհորդություն է դեպի ավելի լիարժեք և հասկացող հարաբերություններ՝ անկախ նրանից՝ մտածում եք ձեր ներկայիս զուգընկերության, թե ապագա կապերի մասին: Դուք կարող եք նաև ուսումնասիրել, թե ինչպես են այս ոճերը ազդում կոնկրետ իրավիճակների վրա, ինչպիսին է Կապվածության ոճերը հեռավոր հարաբերություններում:

Comparing the Four Attachment Styles in Relationships

Գործնական խորհուրդներ

Համառոտ

Կապվածության ոճերը ուրիշների հետ հարաբերվելու ձևեր են, որոնք ձևավորվում են մանկության տարիներին և ազդում, թե ինչպես ենք մենք փնտրում կամ խուսափում մտերմությունից: Չորս հիմնական ոճերն են՝ ապահով, անհանգիստ, խուսափող և վախեցած-խուսափող: Այս հակումների ըմբռնումը կարող է օգնել բարելավել հաղորդակցությունը, ամրապնդել կապերը և խթանել անձնական աճը հարաբերություններում:

Հաճախ տրվող հարցեր