Tërheqja dhe Shtytja e Dëshirës për Lidhje
Është sikur zemra thotë: “Eja më afër!” ndërsa mendja bërtet: “Largohu!” Ky konflikt i brendshëm nuk është një e metë te ti. Është një model i zakonshëm në marrëdhënie për shumë njerëz. Ka një emër, dhe ta kuptosh është hapi i parë drejt ndërtimit të lidhjeve të qëndrueshme dhe të dashura që ti vërtet dëshiron.
Imagjino të qëndrosh në buzë të një liqeni të bukur. Do të notosh, të ndjesh ujin e ftohtë, të përjetosh gëzimin e tij. Por në të njëjtën kohë, ke tmerr nga ajo që mund të fshihet nën sipërfaqe, ose nga mundësia që të tërhiqesh në thellësi. Kjo është pak a shumë si ndihet dikush me modelin e lidhjes frikë-shmangëse.
Një minutë, mund të jesh duke planifikuar një të ardhme me dikë, duke u ndjerë jashtëzakonisht afër dhe plot shpresë. Tjetrën, një mosmarrëveshje e vogël ose thjesht shumë intimitet mund të shkaktojë një valë paniku. Mund të ndjesh papritur se po mbytet ose po të pushton. Kjo të çon në veprime që largojnë partnerin – mund të fillosh një grindje, të tërhiqesh, ose edhe të mendosh t'i japësh fund gjithçkaje. Kjo tërheqje-shtytje mund të të lërë të ndihesh i rraskapitur dhe i keqkuptuar. Partneri yt mund të ndihet i hutuar, i refuzuar, ose sikur nuk mund të bëjë kurrë mjaftueshëm për të të bërë të ndihesh i sigurt. Është një cikël i vështirë për të qenë, dhe shpesh i lë të gjithë të ndihen vetëm.
Çfarë Do të Thotë Vërtet Lidhja Frikë-Shmangëse
Ky stil quhet gjithashtu lidhje e çorganizuar. Është unik sepse përzien tipare nga modelet ankthioze dhe shmangëse. Njerëzit me këtë stil e dëshirojnë intimitetin shumë fort. Ata mallëngjejnë për afërsi të thellë dhe dashuri. Por ata gjithashtu kanë një frikë të rrënjosur thellë për t'u lënduar ose refuzuar nëse lejojnë dikë të afrohet shumë. Kjo krijon një konflikt të vazhdueshëm të brendshëm.
Është më pak i zakonshmi nga modelet e lidhjes, por nuk është më pak real apo ndikues. Ai përshkruan një sërë tendencash dhe reagimesh në marrëdhënie, jo një tip personaliteti fiks apo një çrregullim. Psikologjia tregon se këto modele janë të mësuara. Ato janë mënyra se si ne përballemi me lidhjen bazuar në përvojat tona të hershme. Lajmi i mirë është se duke qenë se janë të mësuara, ato mund të çmësohen dhe të ndryshohen me kalimin e kohës. Nëse dëshiron të kuptosh më shumë për të gjitha mënyrat se si njerëzit lidhen, mund të lexosh udhëzuesin tonë për Stilet e Lidhjes në Marrëdhënie: Udhëzuesi i Plotë.
Nga Vjen Zakonisht Ky Model
Lidhja frikë-shmangëse zakonisht vjen nga përvojat e hershme të fëmijërisë që ishin konfuze ose të frikshme. Imagjino një prind ose kujdestar kryesor që ishte ndonjëherë i dashur dhe ngushëllues, por herë të tjera i frikshëm, i paparashikueshëm ose neglizhues. Kjo mund të nënkuptojë se ata ishin fizikisht të pranishëm por emocionalisht të largët, ose ndoshta reagonin me zemërim ose frikë ndaj nevojave të një fëmije.
Një fëmijë mëson se vetë personi nga i cili varet për siguri është gjithashtu një burim frike ose dhimbjeje. Kjo krijon një dilemë të thellë të brendshme: 'Të kam nevojë, por ti më lëndon.' Ky model i hershëm e bën të vështirë besimin e të tjerëve më vonë në jetë. Gjithashtu e bën të vështirë besimin e instinkteve të veta se kush është i sigurt. Këto përvoja mund të përfshijnë trauma, por nuk duhet të jenë ekstreme. Edhe kujdesi jo i qëndrueshëm mund të krijojë këtë model. Fëmija nuk mëson kurrë një mënyrë të qartë dhe të sigurt për t'u lidhur, duke çuar në një përzierje të mallit dhe frikës.
Si Shfaqet në Marrëdhëniet Tua
Në marrëdhëniet e të rriturve, modelet frikë-shmangëse mund të shfaqen në shumë mënyra. Mund ta gjesh veten duke dashur të jesh afër dikujt, por pastaj duke e larguar kur gjërat ndihen shumë të mira ose shumë intensive. Kjo mund të duket si sjellje e nxehtë-ftohtë, ku je i dashur dhe i angazhuar një ditë, dhe i largët ose kritik të nesërmen. Mund të kesh vështirësi të besosh partnerin, edhe kur ai nuk të jep asnjë arsye për të mos e bërë këtë.
Mund ta gjesh veten gjithashtu duke sabotuar marrëdhëniet që po shkojnë mirë. Kjo mund të nënkuptojë krijimin e dramës, kërkimin e të metave, ose edhe dhënien fund papritur. Mund të ndjesh një frikë të fortë nga braktisja nëse partneri tërhiqet, por gjithashtu një frikë të fortë nga të qenit i bllokuar ose i mbytur nëse ai afrohet shumë. Kjo shpesh çon në një cikël të kërkimit të intimitetit, ndjenjës së mbingarkesës, tërheqjes dhe më pas pendimit për distancën. Nëse je në një marrëdhënie dhe dëshiron të kuptoni më mirë njëri-tjetrin, të provosh disa pyetje për çiftet mund të jetë një fillim i dobishëm.
Ndikimi te Partneri Yt dhe te Vetja
Të jetosh me një model frikë-shmangëse është e vështirë për të gjithë të përfshirët. Për ty, mund të nënkuptojë një ndjenjë të vazhdueshme shqetësimi dhe një ndjenjë vetmie, edhe kur je me dikë. Mund të ndihesh i keqkuptuar, sikur askush nuk e 'kupton' vërtet betejën që po ndodh brenda teje. Ky konflikt i brendshëm mund të çojë në ankth, depresion dhe një ndjenjë të përgjithshme paqëndrueshmërie. Është lodhëse të luftosh vazhdimisht kundër dëshirës sate për lidhje.
Për partnerin tënd, mund të jetë jashtëzakonisht konfuz dhe i dhimbshëm. Ai mund të ndihet sikur ecën vazhdimisht mbi vezë, i pasigurt se ku qëndron. Mund ta interpretojë tërheqjen tënde si mungesë dashurie, duke çuar në ndjenjat e veta të refuzimit ose pasigurisë. Kjo dinamikë mund të bëjë që ai të zhvillojë ankthet e veta të lidhjes, ndoshta duke lëvizur drejt një stili lidhjeje ankthioze vetë, ose edhe një lidhjeje shmangëse nëse heq dorë nga përpjekja për t'u afruar. Marrëdhëniet e shëndetshme kanë nevojë për komunikim të qëndrueshëm dhe të qartë, dhe ky model e bën atë shumë të vështirë.
Gjetja e Rrugës Tënde drejt Më Shumë Sigurie
Lajmi i mirë është se modelet e lidhjes nuk janë të gdhendura në gur. Ti mund të lëvizësh absolutisht drejt një mënyre më të sigurt të të lidhurit. Ky udhëtim fillon me vetëdijen. Të kuptosh *pse* reagon ashtu siç reagon është një hap i parë i fuqishëm. Mësimi rreth teorisë së lidhjes në vetvete mund të jetë shumë i dobishëm. Bëhet fjalë për njohjen e shkaktarëve të tu dhe kuptimin e rrënjëve të frikërave të tua.
Shërimi shpesh përfshin rishikimin e përvojave të kaluara, jo për t'u ndalur tek ato, por për të kuptuar se si ato formësuan modelet e tua aktuale. Terapia, veçanërisht qasjet si terapia e bazuar në lidhje ose terapia e informuar për traumën, mund të ofrojë një hapësirë të sigurt për të eksploruar këto frikëra të rrënjosura thellë dhe për të mësuar mënyra të reja përballimi. Kërkon guxim dhe përpjekje, por ndërtimi i aftësive të reja, më të shëndetshme marrëdhëniesh është plotësisht i mundur. Shumë njerëz mësojnë me sukses si të bëhen më të sigurt në lidhje me kalimin e kohës.
Kur Dëshiron Afërsi dhe e Frikëson Ajo – Menaxhimi i Konfliktit
Menaxhimi i tërheqjes-shtytjes së lidhjes frikë-shmangëse nënkupton të mësosh të qetësosh pjesët konfliktuale brenda teje. Bëhet fjalë për njohjen se si dëshira jote për afërsi ashtu edhe frika jote prej saj janë të vlefshme. Të dyja vijnë nga një vend i dëshirës për të mbrojtur veten. Këtu janë disa hapa që mund të ndërmarrësh:
- Praktiko vetëdijen: Kushtoj vëmendje ndjenjave dhe reagimeve të tua në marrëdhënie. Vëre kur fillon të tërhiqesh ose të ndihesh i mbingarkuar. Çfarë e shkaktoi atë?
- Komuniko hapur: Kur ndjen dëshirën për t'u tërhequr, përpiqu t'ia shpjegosh një partneri të besuar. Thuaj diçka si: "Po ndihem i mbingarkuar tani dhe kam nevojë për pak hapësirë. Nuk ka të bëjë me ty dhe do të kthehem."
- Identifiko shkaktarët e tu: Cilat situata ose sjellje specifike të bëjnë të duash t'i largosh njerëzit? Njohja e tyre mund të të ndihmojë të përgatitesh ose të reagosh ndryshe.
- Zhvilloni teknika vetë-qetësuese: Gjej mënyra të shëndetshme për të qetësuar veten kur ndihesh i shqetësuar ose i frikësuar. Kjo mund të jetë frymëmarrje e thellë, mbajtja e ditarit, ushtrimet fizike ose biseda me një mik të besuar.
- Kërko mbështetje profesionale: Një terapist mund të të ndihmojë të kuptosh rrënjët e modeleve të tua dhe të të udhëheqë në ndërtimin e mënyrave të reja, më të shëndetshme të të lidhurit.
Ky proces kërkon kohë dhe durim, por të çon drejt një ndjenje më të madhe paqeje dhe lidhjesh më përmbushëse.
Comparing Fearful-Avoidant Traits
| Dëshira për afërsi | Frika nga intimiteti | Sjellja tipike |
|---|---|---|
| E lartë | E lartë | Tërheqje-shtytje; veprime të paqëndrueshme |
| E fortë | E fortë | Vështirësi për t'u besuar të tjerëve |
| Intensive | Intens | Prish marrëdhënie të mira |
| Dëshiron lidhje | Shmang cenueshmërinë | Kërkon, pastaj tërhiqet |
| Mallëngjehet për dashuri | Frikësohet nga refuzimi/ngufatja | Dërgon sinjale të përziera |
Këshilla Praktike
Shkurtimisht
Lidhja e tipit frikë-shmangës, e njohur edhe si e çrregullt, përshkruan një model ku dikush dëshiron intimitetin, por në të njëjtën kohë e frikësohet, duke krijuar një dinamikë tërheqje-shtytje në marrëdhënie. Shpesh vjen nga përvojat e paparashikueshme të fëmijërisë. Njohja e këtij modeli është hapi i parë drejt krijimit të lidhjeve më të sigurta dhe përmbushëse, sepse ndryshimi është vërtet i mundur.