Придърпването и отблъскването в търсенето на връзка
Сякаш сърцето ви казва: „Ела по-близо!“, докато умът крещи: „Стой настрана!“ Този вътрешен конфликт не е недостатък във вас. Това е често срещан модел в отношенията за много хора. Той си има име и разбирането му е първата стъпка към изграждането на стабилни, любящи връзки, които истински желаете.
Представете си, че стоите на ръба на красиво езеро. Искате да плувате, да усетите хладната вода, да изпитате радостта от това. Но в същото време се страхувате ужасно какво може да се крие под повърхността или да бъдете завлечени надолу. Нещо подобно усеща човек със страхливо-избягващ модел на привързаност.
Една минута може да планирате бъдеще с някого, чувствайки се невероятно близки и изпълнени с надежда. Следващата – малко несъгласие или дори прекалена интимност могат да предизвикат вълна от паника. Внезапно може да се почувствате задушени или претоварени. Това води до действия, които отблъскват партньора ви – може да започнете кавга, да се отдръпнете или дори да обмислите прекратяване на връзката. Това придърпване и отблъскване може да ви остави изтощени и неразбрани. Вашият партньор може да се чувства объркан, отхвърлен или сякаш никога не може да направи достатъчно, за да се чувствате в безопасност. Труден цикъл е за излизане и често оставя всички да се чувстват сами.
Какво всъщност означава страхливо-избягващата привързаност
Този стил се нарича още дезорганизирана привързаност. Той е уникален, защото смесва черти както от тревожния, така и от избягващия модел. Хората с този стил много силно желаят интимност. Те копнеят за дълбока близост и любов. Но също така имат дълбоко вкоренен страх да не бъдат наранени или отхвърлени, ако допуснат някого прекалено близо. Това създава постоянен вътрешен конфликт.
Това е най-рядко срещаният от моделите на привързаност, но не е по-малко реален или въздействащ. Той описва набор от тенденции и реакции в отношенията, а не фиксиран тип личност или разстройство. Психологията показва, че тези модели се научават. Те са начини, по които се справяме с връзката въз основа на ранния ни опит. Добрата новина е, че тъй като са научени, те могат да бъдат и отучени и променени с времето. Ако искате да разберете повече за всички начини, по които хората се свързват, можете да прочетете нашето ръководство за Стилове на привързаност в отношенията: Пълното ръководство.
Откъде обикновено идва този модел
Страхливо-избягващата привързаност обикновено произтича от ранни детски преживявания, които са били объркващи или плашещи. Представете си родител или основен болногледач, който понякога е бил любящ и утешаващ, но друг път – плашещ, непредсказуем или пренебрегващ. Това може да означава, че са били физически налице, но емоционално отсъстващи, или може би са реагирали с гняв или страх на нуждите на детето.
Детето научава, че самият човек, от когото зависи за безопасност, е също и източник на страх или болка. Това създава дълбока вътрешна дилема: „Имам нужда от теб, но ти ме нараняваш.“ Този ранен модел затруднява доверието към другите по-късно в живота. Също така затруднява доверието в собствените инстинкти за това кой е безопасен. Тези преживявания могат да включват травма, но не е задължително да са крайни. Дори непоследователната грижа може да създаде този модел. Детето никога не научава ясен, безопасен начин за свързване, което води до смесица от копнеж и страх.
Как изглежда във вашите отношения
В зрелите отношения страхливо-избягващите модели могат да се проявят по много начини. Може да откриете, че искате да сте близки с някого, но след това го отблъсквате, когато нещата станат твърде добри или твърде интензивни. Това може да изглежда като променливо поведение, при което сте любящи и ангажирани един ден, а дистанцирани или критични на следващия. Може да ви е трудно да се доверите на партньора си, дори когато не ви дава причина за това.
Може също да откриете, че саботирате връзки, които вървят добре. Това може да означава създаване на драма, търсене на недостатъци или дори внезапно прекратяване на нещата. Може да изпитвате силен страх от изоставяне, ако партньорът ви се отдръпне, но също и силен страх да не бъдете хванати в капан или задушени, ако се приближи прекалено. Това често води до цикъл на търсене на интимност, усещане за претоварване, отдръпване и след това съжаление за дистанцията. Ако сте във връзка и искате да се разбирате по-добре, опитването на някои въпроси за двойки може да бъде полезно начало.
Въздействието върху вашия партньор и върху вас самите
Да живееш със страхливо-избягващ модел е трудно за всички участници. За вас това може да означава постоянно чувство на неспокойство и самота, дори когато сте с някого. Може да се чувствате неразбрани, сякаш никой наистина не „разбира“ битката, която се води вътре във вас. Този вътрешен конфликт може да доведе до тревожност, депресия и общо чувство на нестабилност. Изтощително е постоянно да се борите срещу собственото си желание за връзка.
За вашия партньор това може да бъде изключително объркващо и болезнено. Те може да се чувстват сякаш постоянно стъпват по яйчени черупки, несигурни къде стоят. Може да тълкуват вашето отдръпване като липса на любов, което води до собствени чувства на отхвърляне или несигурност. Тази динамика може да ги накара да развият собствени тревожности относно привързаността, може би дори да преминат към тревожен стил на привързаност или дори избягващ стил на привързаност, ако се откажат да се опитват да се сближат. Здравословните отношения се нуждаят от последователна, ясна комуникация и този модел я прави много трудна.
Намиране на пътя към повече сигурност
Добрата новина е, че моделите на привързаност не са неизменни. Абсолютно можете да преминете към по-сигурен начин на свързване. Това пътуване започва със самосъзнание. Разбирането *защо* реагирате по начина, по който реагирате, е мощна първа стъпка. Изучаването на самата теория за привързаността може да бъде много полезно. Става дума за разпознаване на вашите тригери и разбиране на корените на вашите страхове.
Изцелението често включва преразглеждане на минали преживявания, не за да се спирате на тях, а за да разберете как са оформили текущите ви модели. Терапията, особено подходи като базирана на привързаност терапия или терапия, информирана за травмата, може да осигури безопасно пространство за изследване на тези дълбоко вкоренени страхове и научаване на нови начини за справяне. Изисква смелост и усилия, но изграждането на нови, по-здравословни умения за взаимоотношения е напълно възможно. Много хора успешно научават как да станат по-сигурно привързани с времето.
Когато искате близост и се страхувате от нея – управление на конфликта
Управлението на придърпването и отблъскването на страхливо-избягващата привързаност означава да се научите да успокоявате конфликтните части в себе си. Става дума за признаване, че както желанието ви за близост, така и страхът от нея са валидни. И двете произтичат от място на желание да се защитите. Ето няколко стъпки, които можете да предприемете:
- Практикувайте самосъзнание: Обръщайте внимание на чувствата и реакциите си в отношенията. Забележете кога започвате да се отдръпвате или да се чувствате претоварени. Какво го предизвика?
- Комуникирайте открито: Когато усетите порив да се отдръпнете, опитайте се да го обясните на доверен партньор. Кажете нещо като: „Чувствам се претоварен в момента и имам нужда от малко пространство. Не става въпрос за теб и ще се върна.“
- Идентифицирайте тригерите си: Кои конкретни ситуации или поведения ви карат да искате да отблъсквате хората? Познаването им може да ви помогне да се подготвите или да реагирате по различен начин.
- Развийте техники за самоуспокояване: Намерете здравословни начини да се успокоите, когато се чувствате тревожни или уплашени. Това може да бъде дълбоко дишане, водене на дневник, упражнения или разговор с доверен приятел.
- Потърсете професионална подкрепа: Терапевт може да ви помогне да разберете корените на вашите модели и да ви насочи в изграждането на нови, по-здравословни начини на свързване.
Този процес изисква време и търпение, но води до по-голямо чувство на мир и по-пълноценни връзки.
Comparing Fearful-Avoidant Traits
| Желание за близост | Страх от интимност | Типично поведение |
|---|---|---|
| Високо | Висок | Дърпане-бутане; непоследователни действия |
| Силно | Силна | Трудност да се доверява на другите |
| Интензивна | Интензивно | Сабoтиране на добри връзки |
| Копнее за връзка | Избягва уязвимостта | Търси, после се отдръпва |
| Копнее за любов | Страхува се от отхвърляне/поглъщане | Изпраща смесени сигнали |
Практически съвети
Накратко
Страхливо-избягващата привързаност, известна още като дезорганизирана, описва модел, при който човек копнее за интимност, но същевременно се страхува от нея, което води до динамика на „дърпане-бутане“ във връзките. Често произтича от непредвидими детски преживявания. Разпознаването на този модел е първата стъпка към изграждането на по-сигурни и удовлетворяващи връзки, защото промяната наистина е възможна.