Пазбягаюча-трывожная прыхільнасць: калі хочаш блізкасці, але баішся яе

Цяга і адштурхванне: жаданне сувязі

Гэта як быццам ваша сэрца кажа: «Падыдзі бліжэй!», а розум крычыць: «Трымайся далей!» Гэты ўнутраны канфлікт — не ваш недахоп. Гэта распаўсюджаная мадэль паводзінаў у адносінах для многіх людзей. У яе ёсць назва, і разуменне гэтага — першы крок да стварэння стабільных, поўных любові сувязяў, якіх вы сапраўды жадаеце.

Уявіце, што вы стаіце на беразе прыгожага возера. Вы хочаце паплаваць, адчуць прахалодную ваду, перажыць радасць ад гэтага. Але ў той жа час вы баіцеся таго, што можа хавацца пад паверхняй, або што вас зацягне ў глыбіню. Гэта нешта падобнае на тое, што адчувае чалавек з пазбягаюча-трывожнай прыхільнасцю.

У адну хвіліну вы можаце планаваць будучыню з кімсьці, адчуваючы неверагодную блізкасць і надзею. У наступную — маленькая нязгода ці нават занадта моцная блізкасць можа выклікаць хвалю панікі. Вы можаце раптам адчуць сябе задушанымі або перагружанымі. Гэта прыводзіць да дзеянняў, якія адштурхваюць партнёра: вы можаце пачаць сварку, замкнуцца ў сабе ці нават падумаць пра разрыў. Гэта цяга-адштурхванне можа пакінуць вас з пачуццём знясіленасці і неразумення. Ваш партнёр можа адчуваць сябе збітым з толку, адхіленым або такім, што ніколі не зможа зрабіць дастаткова, каб вы адчувалі сябе ў бяспецы. Гэта цяжкі цыкл, і ён часта пакідае ўсіх сам-насам са сваімі пачуццямі.

Што насамрэч азначае пазбягаюча-трывожная прыхільнасць

Гэты стыль таксама называюць дэзарганізаванай прыхільнасцю. Ён унікальны тым, што спалучае ў сабе рысы як трывожнага, так і пазбягаючага тыпаў. Людзі з такім стылем вельмі моцна жадаюць блізкасці. Яны прагнуць глыбокай сувязі і любові. Але ў іх таксама ёсць глыбока ўкаранёны страх быць параненымі або адхіленымі, калі яны дазволяць камусьці падысці занадта блізка. Гэта стварае пастаянны ўнутраны канфлікт.

Гэта найменш распаўсюджаны з тыпаў прыхільнасці, але ён не менш рэальны і значны. Ён апісвае набор тэндэнцый і рэакцый у адносінах, а не фіксаваны тып асобы або расстройства. Псіхалогія паказвае, што гэтыя мадэлі з'яўляюцца набытымі. Гэта спосабы, якімі мы спраўляемся з сувяззю, заснаваныя на нашым раннім вопыце. Добрая навіна ў тым, што паколькі яны набытыя, іх можна і перавучыць, і змяніць з цягам часу. Калі вы хочаце даведацца больш пра ўсе спосабы, якімі людзі ўстанаўліваюць сувязь, вы можаце прачытаць наш даведнік па Тыпах прыхільнасці ў адносінах: Поўны даведнік.

Адкуль бярэцца гэтая мадэль

Пазбягаюча-трывожная прыхільнасць звычайна бярэ пачатак з ранняга дзіцячага вопыту, які быў заблытаным або страшным. Уявіце сабе бацьку або апекуна, які часам быў любячым і клапатлівым, а ў іншы час — страшным, непрадказальным або няўважлівым. Гэта магло азначаць, што яны былі фізічна побач, але эмацыйна адсутныя, або, магчыма, рэагавалі гневам ці страхам на патрэбы дзіцяці.

Дзіця даведваецца, што той самы чалавек, ад якога яно залежыць у бяспецы, таксама з'яўляецца крыніцай страху або болю. Гэта стварае глыбокую ўнутраную дылему: «Ты мне патрэбны, але ты робіш мне балюча». Гэтая ранняя мадэль ускладняе давер да іншых у дарослым жыцці. Гэта таксама ўскладняе давер да ўласных інстынктаў адносна таго, хто бяспечны. Гэты вопыт можа ўключаць траўму, але не абавязкова павінен быць экстрэмальным. Нават непаслядоўная апеку можа стварыць такую мадэль. Дзіця ніколі не вучыцца яснаму, бяспечнаму спосабу ўстанаўліваць сувязь, што прыводзіць да сумесі прагі і страху.

Як гэта праяўляецца ў вашых адносінах

У дарослых адносінах пазбягаюча-трывожныя мадэлі могуць праяўляцца па-рознаму. Вы можаце заўважыць, што хочаце быць блізкімі з кімсьці, але потым адштурхваеце іх, калі ўсё становіцца занадта добра або занадта інтэнсіўна. Гэта можа выглядаць як паводзіны «то горача, то холадна», калі адзін дзень вы любячыя і ўважлівыя, а на наступны — аддаленыя або крытычныя. Вам можа быць цяжка давяраць партнёру, нават калі ён не дае вам для гэтага прычыны.

Вы таксама можаце заўважыць, што сабатуеце адносіны, якія ідуць добра. Гэта можа азначаць стварэнне драмы, пошук недахопаў ці нават раптоўны разрыў. Вы можаце адчуваць моцны страх пакінутасці, калі партнёр аддаляецца, але таксама моцны страх апынуцца ў пастцы або быць задушанымі, калі ён падыходзіць занадта блізка. Гэта часта прыводзіць да цыклу: пошук блізкасці, адчуванне перагрузкі, адступленне, а потым шкадаванне аб дыстанцыі. Калі вы ў адносінах і хочаце лепш разумець адзін аднаго, спроба некаторых пытанняў для пар можа стаць добрым пачаткам.

Уплыў на партнёра і на вас саміх

Жыццё з пазбягаюча-трывожнай мадэллю цяжкае для ўсіх удзельнікаў. Для вас гэта можа азначаць пастаяннае пачуццё трывогі і адзіноты, нават калі вы з кімсьці. Вы можаце адчуваць сябе незразуметымі, быццам ніхто сапраўды не «ўлоўлівае» тую барацьбу, якая адбываецца ўнутры вас. Гэты ўнутраны канфлікт можа прывесці да трывогі, дэпрэсіі і агульнага пачуцця неспакою. Гэта знясільвае — пастаянна змагацца супраць уласнага жадання сувязі.

Для вашага партнёра гэта можа быць неверагодна заблытаным і балючым. Ён можа адчуваць, што пастаянна ходзіць па лёдзе, не ведаючы, на чым ён стаіць. Ён можа інтэрпрэтаваць ваша аддаленне як адсутнасць любові, што прыводзіць да ўласных пачуццяў адхіленасці або няўпэўненасці. Гэтая дынаміка можа выклікаць у яго развіццё ўласных трывог, звязаных з прыхільнасцю, магчыма, нават рух да трывожнай прыхільнасці або нават да пазбягаючай прыхільнасці, калі ён перастане спрабаваць наблізіцца. Здаровыя адносіны патрабуюць паслядоўнай, выразнай камунікацыі, і гэтая мадэль вельмі ўскладняе яе.

Як знайсці шлях да большай бяспекі

Добрая навіна ў тым, што мадэлі прыхільнасці не з'яўляюцца непарушнымі. Вы можаце рухацца да больш бяспечнага спосабу ўзаемадзеяння. Гэты шлях пачынаецца з самаўсведамлення. Разуменне *чаму* вы рэагуеце менавіта так — гэта магутны першы крок. Вывучэнне самой тэорыі прыхільнасці можа быць вельмі карысным. Гаворка ідзе пра распазнаванне вашых трыгераў і разуменне каранёў вашых страхаў.

Ацаленне часта ўключае перагляд мінулага вопыту, не для таго, каб зацыклівацца на ім, а каб зразумець, як ён сфармаваў вашыя цяперашнія мадэлі. Тэрапія, асабліва такія падыходы, як тэрапія, заснаваная на прыхільнасці, або траўма-інфармаваная тэрапія, можа забяспечыць бяспечную прастору для вывучэння гэтых глыбока ўкаранёных страхаў і навучання новым спосабам спраўляцца. Гэта патрабуе мужнасці і намаганняў, але стварэнне новых, больш здаровых навыкаў адносін цалкам магчыма. Многія людзі паспяхова вучацца як стаць больш бяспечна прывязанымі з цягам часу.

Калі хочаш блізкасці, але баішся яе — як кіраваць канфліктам

Кіраванне цягай-адштурхваннем пазбягаюча-трывожнай прыхільнасці азначае навучыцца супакойваць канфліктуючыя часткі сябе. Гаворка ідзе пра прызнанне таго, што і ваша жаданне блізкасці, і ваш страх перад ёй з'яўляюцца сапраўднымі. Яны абодва паходзяць з жадання абараніць сябе. Вось некалькі крокаў, якія вы можаце зрабіць:

• Практыкуйце самаўсведамленне: Звяртайце ўвагу на свае пачуцці і рэакцыі ў адносінах. Заўважце, калі вы пачынаеце аддаляцца або адчуваць перагрузку. Што гэта выклікала?
• Камунікуйце адкрыта: Калі вы адчуваеце жаданне адступіць, паспрабуйце растлумачыць гэта даверанаму партнёру. Скажыце нешта накшталт: «Я зараз адчуваю сябе перагружаным, і мне патрэбна крыху прасторы. Гэта не звязана з табой, і я вярнуся».
• Вызначце свае трыгеры: Якія канкрэтныя сітуацыі або паводзіны выклікаюць у вас жаданне адштурхнуць людзей? Веданне іх можа дапамагчы вам падрыхтавацца або рэагаваць па-іншаму.
• Развівайце тэхнікі самасупакаення: Знайдзіце здаровыя спосабы супакоіць сябе, калі вы адчуваеце трывогу або страх. Гэта можа быць глыбокае дыханне, вядзенне дзённіка, фізічныя практыкаванні або размова з давераным сябрам.
• Звярніцеся па прафесійную падтрымку: Тэрапеўт можа дапамагчы вам зразумець карані вашых мадэляў і накіраваць вас у стварэнні новых, больш здаровых спосабаў узаемадзеяння.

Гэты працэс патрабуе часу і цярпення, але ён вядзе да большага пачуцця спакою і больш паўнавартасных сувязяў.

Comparing Fearful-Avoidant Traits

Практычныя парады

Карацей

Трывожна-пазбягальная прыхільнасць, таксама вядомая як дэзарганізаваная, апісвае мадэль, калі чалавек імкнецца да блізкасці, але адначасова баіцца яе, што стварае дынаміку «прыцягненне-адштурхванне» ў адносінах. Гэта часта бярэ пачатак з непрадказальнага дзяцінства. Распазнанне гэтай мадэлі — першы крок да больш бяспечных і паўнавартасных адносін, бо змены сапраўды магчымыя.

Часто Задаваемые Вопросы